搞笑的段子最火的简短
1、单位楼下有个肉饼店,收银的女孩长得美,我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象,常去店里,只要女孩在,就买一斤肉饼打包。昨天小马回来,拎了五斤肉饼,嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里?"小马羞涩一笑:"没有,今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多?"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊,那女孩是她的侄女,现在还没有男朋友!"
2、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
3、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。(搞笑的段子最火的简短)。
4、腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。
5、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
6、上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响我说:“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
7、中午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”我:……(搞笑的段子最火的简短)。
8、和妻子开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮心爱的。结果她神回复:老娘走的是女神路线不是心爱路线。
9、我刚下班到家,发现表弟在门口等我,我问:你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红,可怜兮兮地说:姐,我失恋了。我连忙把弟弟请进屋,然后一阵安慰,弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候,我看到弟弟发了一条心情说:人在心碎的时候,就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道:说了多少次了,睡觉的时候别戴耳机,容易缠到脖子上。
10、我有我的故事,可是我不喝酒,即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
11、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
12、不要对我喊加油,因为你只用说说,而我却真的要努力。
13、那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”
14、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!
15、我要你知道,在这个世界上,总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候,无论在什么地方,总会有这么一个人。
16、9)猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”
17、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
18、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”!
19、如果有一天当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天没有人爱你了,那一定是我死了。国庆节我依旧想你,你呢?
20、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
21、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”
22、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
23、想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。
24、8)一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
25、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。
26、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!
27、我的脾气就这样,不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。
28、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:
29、老头经安保人同意,打开锅盖用茶碗装进一碗大米,架在炉子上,拉起风箱火急,不一会气压表现示汽温开锅,看老头手脚并用,脚踩圆锅,手提汽门,力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸,伸出大母指,中国强。
30、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”
31、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”
32、小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
33、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
34、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
35、叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
36、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
37、经典搞笑的段子,生活中,许多人在无聊或者心情不好的时候,都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下,而搞笑的段子是非常多的,下面是我给大家整理经典搞笑的段子!经典搞笑的段子25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快,所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。
38、3000个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。
39、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
40、语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
41、半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
42、10:有一次我嘴瓢了,硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
43、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
44、相遇后对彼此微笑时,你有没发现那笑容很假。
45、期中考试卷发下来了,李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情,所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
46、有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”
47、五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并无哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!说:“你是怎么看孩子的。”
48、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。
49、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞
50、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
51、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
52、有时候你放弃了某个人,不是因为你不再在乎,而是因为你意识到他不在乎了。
53、最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的人请不要介意),这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会,但中奖毕竟是小概率,长期以往,细水长流(不过是往外流),出得多、进得少,就权当缴税了。
54、我一屌丝女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃,老板跟我打招呼,自然的问一句,今天老婆没带过来?我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼,老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板,你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,是谁?到底是谁!!老板默默退出包间,女同事得意说等着打折吧,结账的时候老板说:兄弟今天这餐算我的,跟你老婆好好解释解释吧。
55、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。
56、 美德是精神上的一种宝藏,但是使它生出光彩的则是良好的礼仪。
57、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……
58、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
59、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
60、 有意擦去的一块污渍,净化的是自己的灵魂。
61、外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”表弟十分灵巧有模有样的跪了下去,还来不及感伤忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。
62、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
63、随着年龄的增长,我越来越能理解为什么公鸡要用尖叫开启自己的一天了。
64、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
65、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”
66、我希看躺在向日葵上,即使沮丧也能朝着阳光。
67、别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
68、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!
69、当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。
70、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
71、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远?你小子就给我滚多远!
72、于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”
73、我像一个拾荒者,静静收躲起时光的底片,让它变成陈年的私酿。
74、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!
75、和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
76、在外地打工回归,让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站左近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!我一惊:“你怎么会有的?”她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
77、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
78、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
79、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
80、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的
81、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
82、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉钩为什么要上吊?
83、不会喝酒,前途没有;一斤酒量,重点培养;只喝饮料,领导不要;能喝不输,领导秘书一喝就倒,官位难保;长喝嫌少,人才难找。
84、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......
85、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
86、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。
87、上班无聊,逗同事妹子玩,我笑嘻嘻地说:“妹子,做我的小三吧?”妹子抬头看了看我,问:“你百米跑要多少秒钟?”我反问她:“15秒吧,你问这个干什么,是不是你喜欢快的?”妹子:“我老公以前是练飞镖的,你这样的速度跑不过飞镖,会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……
88、小时候我们的想象力很丰富但也没想到长大了还要加班。因
89、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
90、这世界什么东西多可以是假的,旦是唯一我不可以容忍的是,我腰包你的RMB是假的。
91、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
92、有一天某人遇见三个大汉要揍他,于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”
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