笑死人的笑话大全
1、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
2、中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子,我说:“现在的房子这样贵,如果我有块地那真是发达了。”同事说:“想的美,你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完,前台那边小姑娘走过来对我说:“你有快递。”
3、“考试连作七科弊,那个提心吊胆哎呦卧槽!”
4、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
5、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。
6、4: “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
7、初恋的结果只有两种,要么修成正果,要么走火入魔。
8、忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”
9、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧?”他说,“这次我选的是真心话。”
10、管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。”
11、有一天在课堂上,他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉,一时胸口热血翻腾,怒不可遏,口吃的毛病又犯了:“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉,给我站起来!”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
12、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有……
13、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
14、钱财多的回家少,美貌多的穿衣少,想法多的成事少,劳累多的收入少,权力多的时间少,情人多的安宁少,朋友多的困难少,锻炼多的疾病少。
15、于是,妈妈又买下了衣服,可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼,就打算去把衣服退掉。
16、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”
17、谁说北大无靓女,男生更象牛魔王。不是我们太放荡,没有银子咋轻狂。情画自古无色狼!正人君子排成行!偶然一起强J案,抓住也是女流氓!
18、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
19、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
20、管理员:“*!吃饱了没事干,滚***!”
21、他回头一看,若无其事地说:没事,我爸在里面!
22、今天我和老板下馆子吃饭,吃完后我们两个人互相争着买单,我怎么可能让老板买单呢!就把老板往外推,但没想到用力过大,一把就给老板推倒在地上……
23、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
24、然后我就把手伸进他口袋里,把钱掏出来给收银员了。
25、女孩大惊,红着脸连声道歉,还把自己的电话留给了小王,说是之后会给他干洗费。小王记下了女孩的电话,又摆了摆手,说:“没关系。”
26、一天,丈夫为了挑衅妻子的智商,问妻子道:“亲爱的,你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会,不紧不慢的说道:“我发现,在你所有的朋友当中,只有你是不用吃伟哥的。”
27、车开动不久,女孩就睡着了,头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿,确定女孩睡熟了,便拧开矿泉水瓶盖,往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒,指了指自己的衣服說:“你好,虽然我不忍心打扰你睡觉,但是你流的口水太多,把我的衣服都弄湿了……”
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29、他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”
30、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。
31、出差的时候途经大学同学老家,正好就顺道去看望他了,没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞,他爸又很热情的邀请我“既然来了,就住一晚再走吧。”本来想拒绝,可是又不忍打击他爸的热情,只能退了酒店住了下来。
32、安妮是经理的秘书,她上班总是迟到。这天快下班了,经理问安妮晚上是否有空。
33、十八岁,那个年纪真好,你说什么我信什么。你说你爱我呀,我就好开心;你说你想我呀,我就加倍想你。现在你说:我爱你啊、我想你呀,我就在心里想,卧槽又来个骗子。
34、到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己钱少;到了海南,知道自己身体不好。
35、香烟要烧到同归于尽,老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵,纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信,拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭,减肥要减到奄奄一息。
36、管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!”
37、大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
38、管理员:“。。。敢骂我?你***,你给我滚~~~~~。。。我封你的号”
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40、货不怕假,回扣则灵;饭不怕贵,公款则行;学不在深,拼爹则能;艺不在高,被潜则红;貌不在美,敢脱则名;身不在高,有钱则雄;球不在技,黑哨则赢;事不在大,送礼则成;妻不在丑,夫贵则荣。
41、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。
42、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!
43、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"
44、上班时公司女同事突然抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人!”
45、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
46、3: 我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
47、“你咋不早说?不过,这回再花钱肯定值了。”
48、老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗! ”
49、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
50、一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”
51、同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”
52、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚!
53、别跟我说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
54、来到店门口,妈妈正要进去,突然听见里面传来说话声:“姐,你的童装咋卖得这么好?”
55、遇到了一只狗,一直朝我咆哮,我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
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57、一同事打算向暗恋的MM表白,大伙都很高兴,勉励他好好想想如何煽情,争取一鼓作气拿下她。当天晚上,开头一切都好,最后他向MM说:oh,你紧握了开启我心灵的钥匙,而我手中也有XX旅店的钥匙,我们......MM打断了他的表白:两把都是钥匙?!
58、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。
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60、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
61、有时候真想去他妈的房子车子,去他妈的三险一金,去他妈的结婚生子。想走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)
62、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。
63、6: 上次去酒吧,一个外国人问6中文要怎么读,她说six
64、这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。
65、回去后我跟同事老高讲了这事,我委屈道:难道我们这些小喽喽连给人倒茶的机会都没有吗?老高安慰我道:自古上下有别,你想开点,不过话又说回来了,你大半夜跑到人家一个大姑娘家的房间里,影响也确实不好啊!
66、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。
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