20个极品爆笑笑话
1、接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
2、我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
3、“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
4、 买主:“老板,这乌龟能活多久啊?”卖家:“看你怎么养了,养得好,它能送你走……”(20个极品爆笑笑话)。
5、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!
6、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
7、放心吧,咱们这么多年的闺蜜了,我怎么会跟你抢男朋友呢?再说了,你还不了解我,我觉轻,不喜欢打呼噜的人!
8、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。(20个极品爆笑笑话)。
9、一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
10、老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
11、你是我的掌中宝,有你永远没烦恼;你是我的心头好,有你世界充满笑;你是我的快乐枣,有你才有甜蜜的味道。此生惟愿与你相伴老!
12、男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
13、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
14、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
15、老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
16、“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
17、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你。
18、考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
19、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。”
20、坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;“没有人在家,不要留任何东西!”当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”
21、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
22、“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
23、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:
24、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
25、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
26、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义,我随手拿过来一瓶饮料,对女儿说:“你看,即便是一瓶买来的饮料,做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
27、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗? 女同事说:月圆人未圆。 我一听,嘿嘿,真浪漫! 我就给我老婆打电话:你没发现今天月亮很圆吗? 我那个二货来句:咋的,你要变身呐?
28、你不理我我郁闷极了,知道吗亲爱的,不在郁闷中发疯,就在郁闷中灭亡了,善良的你忍心叫我变成神经病或是一命呜呼吗?回个信息吧,不要折磨最爱你的人。
29、妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
30、老人:“年纪大了,我现在记忆力很差,很多事情很容易就忘记。”
31、今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。
32、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
33、 大家好,我是小时倾,下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则,手打不易,能不能给个赞。么么哒
34、下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。
35、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
36、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
37、你胖起来是杨玉环,瘦下去是西施,现在则是不胖不瘦真好就是你自己。所以,不论你的身材如何变化,我都会爱你一辈子。亲爱的,别在意别人怎么说,做好你自己!
38、其实我不是近视,我只是为了看淡世间凡尘事,所以才模糊了双眼。
39、以前人的欲望是:金钱,权势,现代人的欲望是:金钱,权势,房子,移民。
40、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
41、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
42、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
43、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
44、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
45、 女朋友家突然停电,趁黑亲了她一下,结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了,我明明亲的是女友啊,临走的时候我问女友:我刚才是不是亲你了一下?女友说:是啊,怎么了?我连忙说:没事……
46、宝贝:不要感到累了,才休息;不要觉得饿了,才用餐;不要感觉冷了,才加衣;不要感觉困了,才想我。照顾好自己,呵护好身体!
47、自恋就是下辈子当个男的,娶个像我这样的老婆!
48、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
49、没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
50、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
51、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览
52、生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
53、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
54、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
55、收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
56、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
57、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
58、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话,真是太冤枉他了。其实老高是个大好人,他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血,我的血型居然和儿子的不匹配,就在危难时刻,多亏老高挺身而出,献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。
59、朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。
60、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
61、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
62、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
63、 极品笑话段子9:今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:“还是下次发薪水再买吧!”过了一会,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!”
64、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张
65、我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
66、今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。
67、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
68、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!
69、如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧!
70、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
71、想你的时候,我就闭上眼睛,想象你在我身边,你的笑,你的顽皮,你的可爱,可我发现,我会一直想你,因此我就要一直闭着眼睛,睁不开了!
72、今天陪闺蜜去相亲,我告诉她要矜持点,别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜:知道了知道了,不还有你的吗?你一会儿提醒着我点。相亲过程中,我看她吃的差不多了就踢了她一下,她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉,只听“咔嚓”一声,闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵,匆匆结了帐就跑了!
73、亲爱的,我有两间房,不大却很温暖:左心房和右心房,满满的全是你;我有两个梦,不大却很需要你:快乐的梦和幸福的梦,梦里梦外都是你。
74、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
75、那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
76、大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
77、哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
78、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆? ”
79、在天,我俩好比比翼鸟;在地,我俩有如连理枝;此恨,绵绵无绝期;此爱,滔滔如江水;相约相守一生一世。
80、一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
81、丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
82、科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
83、大愚伤感地说:“是的,她已经是我的婶婶了。”
84、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
85、现在这年头,抽烟抽的是寂寞,喝酒喝的是寂寞,钓鱼钓的是寂寞,偷菜偷的是寂寞,谈恋爱谈的是寂寞,就连睡觉都是寂寞地睡。
86、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。哄女孩开心的极品幽默笑话篇男人的形象只有一个用处:泡mm。所以一旦mm泡到手,这位mm将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
87、詹妮小姐深夜下班,经过一个过街地道时,突然发现一个男人大张着双手向她迎面走来,她也未多想,照着对方的小肚子就是一脚,嘴里还骂了一句:“流氓”。“我的天呐”,哗啦一声响后,只听男人大叫了起来,“第三块玻璃我还是没能拿回家”!
88、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
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