经典幽默笑话大全爆笑
1、老虎大吼一声,将驴扑倒,指着毛驴的白嘴说:“小样儿!你以为戴个口罩我就不认识你了?”
2、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。
3、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样,都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
4、同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”(经典幽默笑话大全爆笑)。
5、小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。(经典幽默笑话大全爆笑)。
6、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
7、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
8、 过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:我想?主人说:不要害怕,想说啥就说啥!公鸡说:其实,我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了!”
9、上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
10、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。
11、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。
12、馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
13、.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
14、7)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
15、任善告别鲤鱼,翻过七七四十九座山,淌过九九八十一条河,走了三百零三天,终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境,直接爬到烟雾缭绕的大佛寺,见到了活佛。
16、1)搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。
17、美女抬起头,大喊道:“尼玛,老公,有流氓,偷看我上厕所!”
18、老虎悻悻然往家走,遇见一只小螃蟹,不由分说,按住蟹壳:“小样儿!别欺负我没见识!你以为你去医美做了抽脂我就不认识你了吗?”
19、我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”
20、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。
21、“到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
22、“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个?不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
23、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧,马上就开学了,你不赶作业么。
24、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”
25、理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!
26、和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。
27、一次去澡堂泡澡。一大哥模样的人撇着“八字步”一摇一摆地走进来,但见他身上纹有左青龙右白虎,戴了一条金链子,有小手指组。
28、快考试了,可以分为两类人:“我去考试了”和“我去,考试了”;考试后,也有两类人:“我考完了”和“我靠,完了”。
29、 一小伙子气喘嘘嘘的道:"警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
30、 孩子们说:那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?
31、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
32、今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。某男:搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!我一听,觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!!
33、 女朋友家突然停电,趁黑亲了她一下,结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了,我明明亲的是女友啊,临走的时候我问女友:我刚才是不是亲你了一下?女友说:是啊,怎么了?我连忙说:没事……
34、我酒量不行,稍微喝点就晕。那天结婚纪念日,为了搞些气氛,老公特地买了水果啤回来。饭后,看着满桌子的残骸,我就不想洗碗了,装做喝醉头晕懒在沙发上。结果,老公将水果啤的罐子拿过来给我看,上面写着:“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
35、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
36、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
37、傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。
38、3)医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
39、当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。
40、下班部分是妻子的,上班部分是将司的,中间部分是恋人的;醒着的是将司的,睡着的是妻子的,半梦半醒的时候是恋人的!
41、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
42、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸告诉自己:我选的,我活该,我选的,我活该。
43、洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?
44、运动可以让你的心情变好,有效防止骨质疏松,锻炼心脏和肺功能,最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个,就可以保持优美的体型,当你无需为你的身材犯愁时,接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。
45、 突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内,男的红着脸说:“那是我的!”
46、 然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。
47、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。
48、昨天,我也看到有个美女蹲在路边,想起小李的艳遇,我也赶紧下了车,走到美女旁边,关心的问道:“美女,哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”
49、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。
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