经典搞笑幽默语录
1、9)走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
2、34我们要为快乐而生活,为自信而前行,为辉煌而攀登,为理想而奋斗,为事业而尽力,为祖国而献身,这样才不枉此生。
3、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
4、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!(经典搞笑幽默语录)。
5、人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
6、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
7、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
8、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
9、无论多么落寂和苍茫,那些身影总会过目不忘。
10、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生……
11、那些感动、喜悦乃至不知所措,都在一个细小的动作里得到最好的诠释,不管你心有多硬,思想有多窄,都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在,听过几首歌,爱过几个人,时光也便悠悠过去了。
12、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。
13、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
14、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。25条经典搞笑语录_笑到肚子痛昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐地说:我这时她涨红着脸说:我也喜欢你
15、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。。
16、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
17、编,编,编花篮,花篮里面有小孩儿,蹲下去,起不来,一五一五一一二五二五二二三十一……九五九五九九一百零一。
18、孩子们总想离开家去寻找幸福,很多年后才知道,最幸福的地方就是家。
19、基本爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。
20、幸福是什么,就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头!
21、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了
22、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
23、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
24、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
25、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
26、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
28、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了
29、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
30、爱和恨,从来就没有单独存在过,一直是一起存在的,只不过是某个阶段中,爱比恨多了一点儿,看见了爱,模糊了恨;或恨比爱多了一点儿,看见了恨,模糊了爱,而我们,就都在这些被模糊了情感中,模糊了自己。
31、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
32、5:和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
33、人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗
34、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
35、爸爸明天考试你要考不好,你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子,考的怎么样啊?儿子你谁啊?
36、把每一个句子后面加一个完结的句号,记作虚无而迷惘的守候。
37、我从你眼里看到了两样东西:一样是真诚,而另一样是眼屎。
38、自己选择45°仰视别人就别怪别人135°俯视你丶
39、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
40、你永远不会知道,你的哪个好友会成为下一个微商。
41、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
42、3)痛不痛只有自己知道,变没变只有自己才懂,不要问我过得好不好,我只能说我还活着。
43、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:你女朋友最近好吗?
44、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
45、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
46、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
47、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
48、一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧
49、星期天的早上大雪茫茫,捡破烂的老头排成一行行,警察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜子直往兜里塞。
50、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……
51、语文老师做恍然大悟状,抬起眼睛看了看小刚,拱起了好几条抬头纹,“小刚,你估计烧错香拜错坟了,因为你抄成了物理作业!”
52、造势产品输入的是用户的需求,输出的是用户的满意。
53、有情不必终老,暗香浮动最好,无情未必就是决绝。
54、第一最好不相见,如此便可不相恋,第二最好不相知,如此便可不相思。
55、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
56、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
57、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
58、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
59、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
60、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。
61、6)删掉有关你所有的记忆,从此消失在我的世界外
62、流年带来了曾经的物是人非,你还是曾经的你。
63、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
64、13)您的QQ已经中了我安插的病毒,请不断向本人发信,否则本人一有闲暇立刻动手!
65、14)不是要做一个单纯优秀的人,而是要做一个不可替代的人。
66、现在的游戏真不知道是让人玩的,还是用来玩人的。
67、酿造爱情永远是突然发生的事,只有毁灭爱情才需要精心计算。
68、真正的爱情,是不怕距离考验的,相信的顶下。
69、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
70、如果我在醒来前死去,我祈求上帝带走我的灵魂……
71、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
72、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
73、一个人就算再好,但不愿陪你走下去,那他就是过客。一个人就算有再多缺点,可能处处忍让你,陪你到最后,那就是终点。因为陪伴与懂得,比爱情更加重要。一生中会有很多段爱情,陪你走到最后的,始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人,一起走到最后。爱情就是相互忍,彼此真,过一生。
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