开心笑话大全爆笑
1、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
2、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。(开心笑话大全爆笑)。
3、要端午节了,卖啥给点啥吧,谢谢合作!我也不容易,瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
4、表妹问她父母是怎样认识而结婚的,姨妈把头一扬,得意地说:“自由恋爱!”
5、我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?
6、那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”
7、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,"你躺床上干嘛"?男的回答,"死了"!女的又问,"死了怎么还睁着眼"?"死不瞑目"!男的回答,女的又问,"那怎么还呼吸"?男的说,"咽不下这口气"!(开心笑话大全爆笑)。
8、Win8这个安装障碍,废话真多。我正在准备,安装,立即重新启动,安装你的应用程序,清理它,它很快就会准备好,还有一些其他的事情,好了,好了,现在,现在,你出去之前化妆了吗?
9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
10、这些年,我爸总是让着我妈,昨天他们爆发了世界大战,老妈:我不过了,离婚,这日子没法过了。。。
11、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
12、葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。
13、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”
14、“你经常在办公时闭着眼睛,你到底是在想什么呢?该不是在偷打瞌睡吧!”
15、女同事在外面有了小白脸,我好心劝她:“你老公脾气那么爆燥,小心哪天被他知道你就死定了,趁早回头啊!”女同事理直气壮:“怕什么!我又不影响他用!”
16、今天对问题学生说:“明天我要见见你们的家长,了解一下你们的具体情况。”女孩眼里含着泪说,可是,老师,我才二年级。我现在不想结婚,所以不要见你的父母...
17、一个哥们是租车公司的,有一天中午去他公司闲转,我问他:天天给别人租车,有没有遇到奇葩的客人?看了看货场,说:那人一大早来租车,还没退。
18、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”
19、晚上公司聚餐,给领导倒酒时,那只袜子从袖子里掉到了饭桌上……
20、“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。
21、我:老板,我觉得员工偷吃不是坏事,至少证明了我们的食物是绿色安全的。老板:这就是你每天吃半斤鸡爪的原因???
22、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”
24、朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
25、某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
26、高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手!
27、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”
28、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
29、“没那事。”老板看了看琴键,那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道:“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”
30、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
31、女生大怒:“啥男子汉,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”
32、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”
33、早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”
34、财主很小气,别人请客,他每次都到,可他却从不请人吃饭。一天财主病了,仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗,问道:
35、老师:“约翰,你不必写上日期,回答试卷上的问题是更重要的。”
36、还好,历经千难万险,我保住了性命,真的大难没死,谁知道有没有后福呢?
37、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”
38、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。
39、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,一直嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
40、只听儿子大叫:“大灰狼,你在哪里? 看我怎么收拾你。”
41、外星人来到地球和科学家交谈。外星人:你是地球人真正的文明,对那些生活不能自理的人,只能说空话的人还那么恭敬!科学家:那是我们的领袖!
42、佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,为师对你们的期望,你们懂了吗?”
43、海啸来了,村里漂来了一具腐烂的男尸,只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说:这不是男人,也不是村长,也不是会计。村姑一看,说:这不是姐夫,也不是姐夫!这时,一个寡妇走过来,感动地说:回去吧,不要我们村。
44、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的,我还是头一次见!”
45、蚊子乙回答:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”
46、一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!
47、刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。
48、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前,于是问她怎么了,她说:“本来想尝试给你做顿饭,结果火太大了。”“菜烧坏了?”“厨房烧坏了。”
49、妻子想了想,就说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少嘛!”
50、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
51、帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!一暗恋已久的妹子评论说:我愿意!学长:好的,以后你做我家保姆
52、靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话,笑话能让我们开心,以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全,一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静,又安静又好吃的店不便宜,又便宜又安静的店不好吃。
53、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你放呗,我又没堵你屁眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还辣眼睛。
54、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
55、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
56、一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。
57、甲:"我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"
58、我去应聘,最后一个进去,没戴眼镜,因为大家说我不带眼镜特好看。进门见地上好像有一张钞票,捡起一看是废纸,脸一红,赶紧丢垃圾桶里,老板立刻站起:“你是唯一一个捡起废纸丢垃圾桶的人,这说明你的公益心强,我们要的就是你这样的人。”
59、我不懂,就问原因,他说,他是用手指头数的。
60、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
61、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
62、记得有一次和一个女同事喝一个聚会,喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉,我听到后一巴掌过去,让她一个人呆在那里,我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了,真的没想到她是这种人,我呸!
63、深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”
64、公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!
65、妈妈一看,昨天的日历还没有撕,便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手,说:“妈妈,别撕那一张,一撕就要考试了。
66、老有人问我对象怎么样,我对象很好,我对羊也很好,我很善良,谢谢。
67、一个哥们的家离公司很近,他每天走路上下班。前几天,他突然对妻子说:我明天开车去上班。妻子很惊讶:换了工作?他:不是,只是我不能天天和同事竞争。我要开车去公司。。。
68、城里人三句话害孩子:宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;宝贝,记住不能吃亏;我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。逗人开心的`笑话篇小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
69、有人说女人在生气的.时候给她来一炮就什么都好了。我觉得:来一炮有两种结果,第一种是女人越来越生气了,第二种是是女人越来越爱生气了。
70、那时我正在大姐家,见大姐看着日记突然大笑不止,一旁正看电视的我很是纳闷,忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉,却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看,见拗不过我,大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记,见上面记着老师给出的一个题目,大意是:
71、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十万!”海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”
72、“为什么不高兴呢?”妻子答道,“在第三回合中我把你击昏了。”
73、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”
74、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
75、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
76、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
77、室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!
78、女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”
79、卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了!以下是笑话网为大家准备的周末超好笑小笑话大全,一起来爆笑吧!周末超好笑小笑话大全(1)我和妹妹去抓(割)草,走到树(村)头,看见一群老百娃(姓)。
80、这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”
81、一位女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,于是问她:为什么总是穿得这么少?别胡扯了,她害羞地回答。我是支持张先生的,不是支持何先生的
82、明天你是否会想起,工作的点点滴滴;明天你是否还惦记,曾经最爱工作得到你;世人们都已想不起,交不出工作的你;我也是偶然翻日记,才想起工作的你。
83、老虎读了三国以后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:“空城计”,转身就见兽夹上有一死猪,大惊:“苦肉计”,忽然又看见了你,大喜:“哎哟,还有美人计”!
84、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
85、和我姐姐和姐夫一起去爬山。山上有个叫回音墙的地方,很多人在那里喊。。。我和妹妹都走了,但是我姐夫停下来喊道:“别动,M,把钱给我!!!"突然大家都安静了。。。。
86、我对食堂大叔指责到:“这个香芋也太不新鲜了,一看就是前几天卖剩下的!”大叔摇摇头,深沉地说道:“世间所有的香芋,都是久别重逢。”
87、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
88、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说:“如果你不动它,就会有大灾难。”愚公不听,以为只要他坚持,就能移山。那里有一条会有一条路,终于到了那一天,那座山被完全移走了,愚公眼里含着泪水,突然一阵爆裂声,一条蛇从地上钻了出来,笑着说:哈哈哈,可恶的葫芦娃,老母出来了!
89、男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。
90、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年,我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友。。。
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