搞笑语录
1、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
2、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。(搞笑语录)。
3、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
4、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎,既然乎,岂可一人独乎,有朋一齐乎,不亦乐乎,乎不着再乎,乎着往死里乎,乎死拉倒也! (搞笑语录)。
5、小学时,我们被要求学雷锋,就是日行一善,大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主,赛着说谎,因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年,可见舌功之好,几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了,如今的理念是:日,行一善。
6、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
7、7)嘘别说话你不说话的时候我还能觉着你像个人
8、病人:我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!医生:你像这样多久了?病人:什么多久了?
9、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
10、20普通收入是维系正常家庭的安全带,高收入是摧毁正常家庭的原子弹。
11、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!
12、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
13、14)唧唧复唧唧,木兰喂小鸡,小鸡不吃米,木兰空叹息,问鸡何所思,问鸡何所忆,鸡亦无所思,鸡亦无所忆,昨夜见大姐,挥刀斩母鸡,杀鸡名单中,张张有鸡名,不吃你的米,可否不杀鸡?
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、世界上最委屈的事是我就站在我未来岳父面前,而我现在只能叫他叔叔。
16、下辈子坐只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是人生啊!
17、对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!
18、那些感动、喜悦乃至不知所措,都在一个细小的动作里得到最好的诠释,不管你心有多硬,思想有多窄,都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在,听过几首歌,爱过几个人,时光也便悠悠过去了。
19、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.
20、但凡你有点本事,也不至于一点本事也没有哇。
21、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵,邻居老王过来劝解:我国法律规定,子女可以随父姓,也可以随母姓,你就让让她吧。话虽没错,但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
22、论智商,你是没戏了,但要论下贱,往前数三百年,再往后数三百年,总共六百年,也不会有人超过你!你九岁自甘堕落,二十岁到达顶峰!不用到八十岁,你现在就已经无齿到了极点!
23、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
24、 寻着光,找一个熟悉的地方,沉淀干净的自己。
25、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
26、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
27、每天早晨我登录某网站,系统会礼貌地打招呼“飞哥,早上好!”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜,未眠,我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示:飞哥,还没睡?
28、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。
29、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
30、我终究没能飙得过那辆宝马只能眼看着它在夕阳中绝尘而去不是我的引擎不好而是我的车链子掉了
31、19)“你失眠的.时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
32、“你笑个屁!我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你笑个屁!我特么再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?”
33、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
34、从今往后,走马观花,不谈感情。一心向前,别无他念。
35、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、两个黄鹂鸣翠柳,一只蜗牛往上爬,两个黄鹂哈哈笑,葡萄成熟还早着,现在上来做什么,笨鸟先飞早入林,一步步的往上爬。
37、我不怕你过河拆桥,因为我一定要让你跪地求饶,来一首动听的歌谣,跳一段你们最喜欢的社会摇
38、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?经典搞笑语录30条_太搞笑了一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。什么?要三个星期?病人叫了起来,没准我活不到那个时候呢!哦,那没关系,护士说,到时候,你可让家里人代你取消预约。
39、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
40、大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞
41、“妈妈,你不爱我。”“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”
42、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……
43、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
44、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。
45、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!!!!
46、实际上到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
47、考试。有同学举手说:老师,我想上厕所。老师说:那你就想吧。
48、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然老子揍死你。”
49、9:等我有钱了,私人别墅盖两栋,一栋住人,一栋养猪。
50、22没有学习的习惯,你就完了。学习与不学习的人,每天看来没啥区别;每个月看来差异微乎其微的;每年看来的差距虽然明显,但好像也没什么了不起的;但在每5年来看的时候,那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候,也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。
51、有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。
52、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。
53、每天早晨,都再一次提醒自己,生命短暂而美好,没时间纠结,没时间计较。
54、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她,明天她就让别人干!
55、不与你纠缠不代表我害怕,因为我家中有一个老妈和老爸,你要理解这句话,不叫地主不代表没有炸。
56、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
57、我第一次去美国的时候惊呆了,我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
58、善良就是,别人挨饿的时候,我啃排骨不biaji嘴。
59、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。35条超经典爱情语录爱情最美好的时光,就是那患得患失的阶段。你知道他喜欢你,你也喜欢他。打情骂俏,暧暧昧昧的日子,每一天都是甜美的。早上起来,脸上是挂着笑容的,很想听到他的声音,很想看见他。
60、我能把你捧上众人之巅,也能让你坠入万丈深渊,吃水都能忘了挖井的人,我又何必再与你纠缠?
61、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
62、27)领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
63、春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!
64、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
65、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
66、15:等我有钱了就雇两个保姆,一个伺候我,一个我伺候。
67、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲:跟你说,你要买房子,前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙:为什么。甲:过过瘾啊,以前哪见过这么多现金啊,到了明天就不是自己的了。乙:嗯,也是。不过会不会太过瘾,最后不舍得拿去买房子啊?
68、我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
69、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
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