十个把肚子笑疼的笑话
1、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。
2、有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:"没有!"
3、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!(十个把肚子笑疼的笑话)。
4、雌鸟泪流满面;雄鸟怒气冲天的说:我跟你说过多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没有结婚!(十个把肚子笑疼的笑话)。
5、紧接着,小李说:“您和妈妈现在住的房子是我买的,您不能带走,这个您是清楚的,车子和家里的一切电器都是我买的,您是不能带走的,这些您是知道的,爸爸您说您和妈妈离婚后,您还能带走啥?”。
6、一天,女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林,就进去找,结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说,“如果你把我从这个陷阱里放出去,我就满足你三个愿望。”
7、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习,耽误学习的是--暗恋
8、最近倒春寒,晚上睡觉手脚冰凉,跟同事抱怨。同事女出主意:“睡觉穿袜子,多吃大枣。”同事男插嘴:“我女朋友也是,她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗?同事男点头:“嗯,管用!”我不好意思小声的问他:“只能贴你肚子吗,贴别人肚子上管用吗?”同事男一脸嫌弃的躲开了……
9、今天为大家准备了10个超级好笑的笑话,保证能让你从“五一劳动节”笑到“六一儿童节”!
10、听说你到北方出差,在饭店你问女服务员:“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼,你没看见又问:“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说:“流氓!”
11、刘某患了眼病,出门看医生时,被自家养的狗咬破了裤子。
12、一个人去朋友家做客,中午吃饭,朋友带了一块花生,然后去拿豆腐,回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生,却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问:你吃得这么快,不怕生病吗?我病了,我要去看医生。朋友:什么事?他答:最近胃口不好。
13、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会。
14、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
15、和室友一起去吃烧烤,我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的,为了让他媳妇高兴,居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了,我小声对人高马大的室友说:你敢打那伪娘一下吗,我请你吃大餐。舍友欣然应允,现在我默默帮他擦药,那伪娘竟然是个柔道高手。
16、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。
17、生命之舟面对险滩,面对激流,弱者会选择逃避和放弃,而强者则会选择面对和挑战。
18、一哥们家里着火了,报警说:119吗,我家里发生火灾了。
19、▪刚刚在体育用品商店看到甩棍,觉得新鲜于是拿起来看兴之所至还耍了两下旁边一个四五岁小正太看到以后拉着他妈妈嚷着也要玩,他妈妈虎着脸说:不行,这是坏人玩的东西。这不是高潮,高潮是小正太天真地问妈妈坏人长什么样子呀?他妈妈望了我一眼拉着小正太就走开了。
20、有种爱情叫继承者们,有一种痛苦叫没有下集预告,有一种绝望叫再等一周!
21、告诉你们一个秘密,考试前一晚别睡觉,要不然,考试的时候睡不着的。
22、姑娘们以后跟老公吵架,回娘家。学聪明点,带什么存折衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。
23、我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么,
24、过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"
25、于是大家都鼓励我女儿:“小贝念一下,看认不认得!”
26、妻子:“那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。”
27、“在夕阳的余晖下,阿拉依依不舍的离开了XX,我会永远记得这快乐而有意义的一天!”(为什么每次春游回来都要写周记?)
28、所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!”
29、我这几十年的生命历程中,接触最多的人就是学生和教师。写回忆录,很自然跳到脑海里的形象,往往是教师、教学和学生。记得一位化学老师,课先爱喝几口小酒,微醉进课堂。这很犯忌违规,但据说他的课讲得不错。
30、Win8这个安装障碍,废话真多。我正在准备,安装,立即重新启动,安装你的应用程序,清理它,它很快就会准备好,还有一些其他的事情,好了,好了,现在,现在,你出去之前化妆了吗?
31、祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!
32、元旦放假,堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。
33、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”
34、隔壁补车胎的师傅大受启发,也任性了一把,给自己取了个具有国际范的名字:拿破轮。
35、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说:我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听啊结果她直接无视我扭头走了我这个桑心啊。然后然后她在一个角落跟我摆手:过来,过来,这边说来。这儿人少。
36、 客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
37、下联:钱包那么小,哪都去不了;景点那么贵,问问都心碎!
38、我们应该学会感恩,他来过,我爱过,就已经足够。
39、有一个年轻人开车下高速,交警过来,敬礼:您好,您是经过这条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。
40、有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
41、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
42、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
43、让人笑到肚子疼的笑话,炎炎夏日给你一丝清凉
44、我说:“那我不可以捡起来吗?”时间静止了几秒钟......
45、一市长退休后,有失落感。于是趁着五一放假,把新装修的房间逐一命名了:
46、那天,我在丈母娘家吃饭,一家人有说有笑的,气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了,收到一条短信息。
47、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
48、没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑!
49、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
50、医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
51、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
52、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。
53、她看我不想结账还叫来几个纹身大汉,没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕,差点破产。
54、 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
55、我是藤儿你是瓜,我是鱼儿你是虾,我是盆儿你是花,每天逗你笑哈哈!
56、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
57、狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。”
58、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点,大多揭示生活中的乖谬的现象,具有讥讽性和娱乐性,重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达,大家的笑声是我们工作的动力!笑到肚子痛的简短笑话1比较简短的、好笑的笑话如下:
59、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
60、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。”
61、傻逼就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的
62、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。
63、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
64、在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆。
65、一个香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰的说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
66、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
67、这时候,他丈母娘在后边把头伸出窗户,哭着说:都跟你说了,偷来的车,不要开,不要开,你硬要元旦开出来玩......
68、在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。
69、他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”
70、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索:能把人给笑死的歇后语有哪些。
71、司机说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!
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