十秒笑到断气笑话
1、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了.
2、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”
3、潘金莲说“你若有心,吃我的半盏儿残酒”后,武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复:嫂嫂,我刚吃了头孢。
4、 在苏州,下班回家,路遇西瓜摊,称西瓜。突然一辆公交车停在我面前。赫老子一跳,这又不是站台!此时,公交车门打开,只听那司机大妈一声吼:“老板,这西瓜多少钱?”我了个去啊!我和老板都震惊了。(十秒笑到断气笑话)。
5、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 哈哈! “土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”
6、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
7、晚上,和女友一起去河边散步,为了讨好女友,我唱歌给她听。我唱的正起劲的时候走过来一大爷,他停下脚步欣赏起我曼妙的歌声。我有点害羞,就停止了唱歌。谁知老大爷拍拍我肩膀:“小伙子,你继续,哭痛快了就好了,没什么过不去的坎!”
8、公鸡:俺演讲就,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是人奋起的结束语。
9、铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”
10、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……
11、二货同事找到我,兴奋地对我说:我暗恋的丽丽对我送温暖了。我也很开心,问她:她给你送啥温暖了?二货同事说:她路过我的工位时,温情地放了个屁。
12、中途遇到父亲买彩票,问他父亲,如果你赢了大奖,你打算怎么花,父亲看了我一眼。你在做什么,你在做什么?
13、玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
14、“在吗?老同学”“好久不见,什么风把你吹上线了?”“我要结婚了!”“恭喜啊,到时一定来。”“谢谢!结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗?”“你怎知道我要借钱?1万就好。”“1万太少,又是聘金又是酒席,借你10万吧!”“老同学真土豪啊,做什么生意?”“高利贷!“
15、有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~
16、陪闺密去买避*孕*套,只见她憋红了脸进去问:“老板有没有塑料袋?”老板:“要多大的?”闺密支支吾吾的说:“能装一根香肠的!”
17、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置,现在不是流感闹的很凶吗,所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙,贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
18、朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”
19、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
20、楼主:什么时候抽烟对健康危害最大?回复:煤气泄露的时侯。
21、今天一个二手女生出去表白:“姑娘,我看你长得挺漂亮挺正直的。百年后能不能埋在我祖坟里,当镇墓辟邪?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
22、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
23、狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
24、我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”
25、 晚上跟闺蜜逛完街坐公交,坐在前后座,说话不方便,到了一站突然好多人下车,旁边有一个左右连在一起的座位,我特高兴的拉着闺蜜,边走过去边特开心的说,这个座位好,咱坐这吧,就看旁边好多人都看着我,然后闺蜜呆呆的说,“这是终点站!”
26、那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
27、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢
28、直到有一天,新媳妇带着娃跑了,就留了个言说孩子不是他亲生的,男的气到差点投江,没多久前妻过来说看望以前的邻居,挺着大肚子,七八个月了都,改嫁没多久就怀了身孕,故意跑过来打击他们,我只想说一句,干得漂亮,真是又狗血又现实。
29、陈三毛掏掏这边口袋,摸摸那个口袋,就是拿不出钱来。
30、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”
31、蒜拌面,面拌蒜,吃蒜拌面算蒜瓣;面拌蒜,蒜拌面,算吃蒜瓣面拌蒜。
32、蒜拌面,面拌蒜,吃蒜拌面算蒜瓣;面拌蒜,蒜拌面,算吃蒜瓣面拌蒜。
33、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
34、早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。”
35、我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
36、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来
37、一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜是没用的
38、记得小时候,有一次我和我姐去找折耳根 ,折耳根就是鱼腥草 。我们那里的人都喜欢吃折耳根 ,一到那个季节好多人都出去挖折耳根 。那天我和我姐拿着锄头 背着竹筐就出发了 ,我们翻过一个坡 ,到了我们往年经常去挖的一个地方。这个地方原本住着三家人 ,但是因为年轻人都在外面安了家 ,只有其中一家人每年回来一次 。另外两家的房顶早就塌了 ,其中有一家离我们挖折耳根的地方比较近 ,只有一百多米 。但是这个房子以前死过人 ,感觉很恐怖 ,所以我和我姐都不敢往那个地方走 。
39、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
40、班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢班主任:说话
41、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
42、“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
43、今天老婆不知道为什么总是发脾气,我对儿子说:你妈今天狂犬病发作了,千万别惹她!不然她逮谁咬谁!刚说完老婆让我去刷碗,我不去,儿子说:爸爸你快去吧,不然我妈要咬你了,我可拉不住哦!
44、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
45、生活小窍门:睡懒觉=不吃早餐。设早餐一顿4元,人能活到70岁,那么睡懒觉可以节省4×365×大约是10万元。10万元可以去一次巴厘岛+马尔代夫+夏威夷+冲绳+迪拜。所以那些抱怨没钱旅游的朋友们,你们还在犹豫什么呢?赶紧睡懒觉去。旅游是睡出来的。
46、那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?”
47、同学的姐姐,是他们村里第一个女大学生,毕业后分配在镇里某厂做财会工作。
48、苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
49、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
50、我爱你爱的轰轰烈烈,你却伤我伤的彻彻底底,这爱真没天理
51、男人电话通知姐姐的父母,希望能把姐姐的骨灰送回老家安葬。但是姐姐的兄弟怕丧气,也嫌磕碜,就没有接纳!
52、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。
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