搞笑幽默段子
1、大学的时候有了男朋友的孩子,结果他嫌我家要的彩礼太高,把我给抛弃了。无奈之下,我只能嫁给了村里一个穷光蛋。结婚后没多久,我就打算让他买辆车。我说:“亲爱的,身边的朋友们都买车了!以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车!” 男友:“亲爱的,你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大,而且还配有专车司机的车吗?”我:“当然喜欢了!”男友:“那真是太好了,以后咱们就坐‘公共汽车’好了!”
2、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:100看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”
3、和同事去理发店理发,就在刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
4、你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。(搞笑幽默段子)。
5、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
6、追了女神很久她才答应跟我在一起,结果在一起没多久她就要跟我分手。女神说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往三个月,你得给我2000元青春损失费。”我惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,女神与新男友到场,我带了10个男生,每人走过来给女神200块钱。三四个过后女神就哭得不行了,新男友也分了。
7、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!
8、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?
10、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。(搞笑幽默段子)。
11、昨天我突然发现,网站竟然登录不上了!于是我就疯狂联系客服。
12、你走了,我一定会想你,可问题是,你怎么还不走啊。
13、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
14、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
15、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
16、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。
17、如果十年后我未娶,你未嫁,那我们太惨了,真的太惨了。
18、嫂子人品不错,就是性格很暴躁。一天晚饭后嫂子叫我哥去洗碗,我哥不想洗,嫂子的脾气一上来,就把碗从楼上扔下去了!看完电视后,该睡觉啦,嫂子又让我哥给侄女洗脚,我哥也许是心情不好,坐着开电视又没有动。侄女看下她妈妈,又转头看看她的爸爸,最后怯怯的说了句:妈妈,还是我自己洗吧!
19、我不是美女~没有好的背景~但是我很勤奋的~不怕吃苦
20、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
21、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
22、你拉屎每天都很准时,早上8点钟准拉,早上9点后准醒。
23、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。
24、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
25、甲:“哇,清明三天小长假到了”乙:“是啊,这三天你有什么打算?”甲:“上两个白班,一个夜班,如果有时间的话,给去年加班累死的同事烧点纸。”
26、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
27、我看着饭岛爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大,今年他也死了;现在,我决定看着CCTV长大
28、高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……
29、楼主单身多年,亲戚们也着急。 今天大妈给介绍个妹子让去相亲,大伯激动的说,你等会,难怪你每次相亲不成,邋里邋遢的谁能看上,我来帮你捯饬捯饬。捯饬好了我照了下镜子总感觉哪里好像不对,正欲重新打扮,大妈催时间来不及了,只好赶紧去了。 一去没多久姑娘就找借口的离开了,回来大妈一打听才知道,人家姑娘说小伙人不错,却梳了个中分,一看油头粉面的就不是啥好玩意!
30、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
31、“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”
32、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。问到:你手上功夫那么好啊。她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。我说:哎哟,你阅男无数啊。她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。
33、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
34、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
35、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
36、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃
37、今天上班,我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股,那女的面红耳赤的,还不敢吭声,于是我怀着见义勇为和正直的心,我就过去了,抱住了那个女的,对那美女的说:“老婆我们到了,该下车了。”结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我,然后转头,对摸她的那个男的说:“老公,我不认识他呀!”之后我被赶下了车……
38、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么?”
39、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
40、读初三的时候,赶上了流行红眼病,我也没有逃过这个病。放学后,老妈帮我点眼药水,我一直说:疼~~眼睛不舒服!我妈还说:给你点个眼药水还嫌疼,骗谁呀!按着我点继续点,疼得我眼泪都出来了,我妈放下药水说:自己点!我接过眼药水一看,吓抽啦,尼玛,竟然是风油精!
41、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!
42、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
43、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
44、早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。
45、我不是牛,凭什么要把你吃进往装进胃里,没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
46、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
47、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
48、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
49、去外地出差的时候,给岳父带来了两瓶上好的茅台飞天。岳父是第一次喝这么好的酒,最后喝的有点高,我媳妇就要把酒拿走,不让喝了。我赶紧说:“媳妇,你不能这样,你是天下弟一美女,怎么能做这种事呢?”老婆完全不听,执意要拿走,岳父一瞪眼说道:“她哪里是天下弟一美女,我老婆才是,你看我老婆就不做这么扫兴的事。”然后,岳母突然就出来了,拉走了我老婆,嘱咐我们慢慢喝,不着急。果然这姜还是老的辣啊!
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51、姐妹昨晚给我开视频,眼睛肿的跟核桃一样,我问姐妹怎么了?姐妹还一边哭一边笑:“我跟男朋友谈好了彩礼8万,结果我去上班了。他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场,彩礼就掉到8万了,我是嫁还是不嫁啊?”我瞅着刚寄来我家的零食大礼包,斩钉截铁的回姐妹:“麻溜嫁!再等几天,你信不信就掉到8万了?”
52、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
53、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
54、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
55、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。
56、老爸收了下属两瓶茅台酒,让我去给老丈人送一瓶。到了老丈人家里敲门,12岁的小舅子叼着烟把门给我打开了。他当时一副很拽很欠抽的样子,我问他:“你爸爸在么?”他瞟了我一眼:“姐夫,进来吧!你看我都成这样子了,我爸能在家吗?”
57、我一哥们,去年面试技术员对话如下领导:“小伙子能吃苦吗?”哥们:“当然能,年轻不怕苦。”领导直接把黄连拿出来了,说:“吃了看看你怕不怕苦。”哥们愣了:“逗我呢?”瞬间塞嘴里了,说了句不苦。领导:“你通过了,别做技术员了,做工程师吧!”一年过去了,我们都在笑他,可他现在是副主任了。后来才知道他们领导家里是做黄连生意的。
58、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
59、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
60、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
61、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
62、有次捡了个糖,拿给我爸看,他说他先尝尝看有没有毒,结果就没我的份了!
63、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
64、我因为从小跟着我爸爸妈妈在外面打工,所以我与奶奶见面的机会很少。今年暑假,我就买了一点东西去看望她。临走奶奶拉住我的手非要塞给我200块钱,嘴里还念叨:“以后来不要买东西啦!奶奶知道你不容易。你看你裤子都破成这样了还穿着,这钱你拿着去买条好的裤子。”我看着自己花800块买的破洞牛仔裤陷入了沉思……
65、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
66、我下班回家的路上,被一个开迈巴赫的富婆给撞了,就这样一直在医院躺了7个多月。富婆人特别好,一天过来探望我很多次,每次来到忙前忙后的。她女儿也很关心我,每次都是拎着大包小包的营养品和水果来看我。我出院之后和她女儿约了几次会,她每次都抢着付钱。我感觉这女孩挺好,我俩就这样确定了关系。结婚之后我才知道原来女生有强迫症,身上没钱难受,有钱花不完更难受。
67、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
68、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!
69、在网站上卖东西,对方上门来取了,他说:哥们儿,我大老远来你这取,你不送我点什么吗?我说:行吧,那我送你到小区门口吧。
70、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
71、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍,可爱吗?我把一只土狼叫狼狼,只有吉娜觉得可爱。
72、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
73、初中的时候,那年冬天特别冷,有一天突然来大姨妈,腰疼,机智的我把羽绒服脱下来绑在了腰上,老师看到了,问我:怎么了?脑残的我说:这天太热了~这么多年过去了,始终忘不了那天同学们看我的眼神~~~
74、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
75、老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一
76、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧!
77、公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
78、今天和媳妇出去吃饭,由于我跟老板很熟,但媳妇跟老板不熟,一进门,我就说:“老板,老规矩,俩硬菜(硬菜就是好吃的菜),一个汤。”老板娘意味深长的看了我一眼,问道:“媳妇来啦?”当时我也没有多想,就“嗯”了一声,老板娘就去忙活了,最后,一个爆炒大腰子,一个韭菜炒蛋,番茄牛尾加牛鞭汤,媳妇看了菜一眼,这都什么菜啊!老板娘不知从哪冒出来了一句:“这菜硬不硬到晚上都知道了!”我当时就热泪盈眶,老板娘,你比我亲妈都还亲啊!
79、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
80、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛!
81、朋友像棉被,真正使你温暖的是你自己的体温。
82、我昨天下面给小姨子吃,今天早上起床就想吃面了!两个星期没有去超市了,一直没有面,我去超市买!买好准备回家,遇到了大学的室友!于是我俩开始回忆,第一次说话,一起吃饭,一起逛街,他说我坏话,我说他坏话,他抢我女朋友,我抢他女朋友。回忆回忆着,我俩在超市里面就打了起来……
83、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子
84、医生给我开了药丸,我掉到了地上一直响,仔细一看,原来是好响出去丸。
85、遂如法炮制,大喝一声:肃静!当宿舍静悄悄的时候,却没有任何声响。
86、家里的冰箱坏了,老婆听到楼下吆喝高价收电器的,就想卖了, 师傅说:“你这冰箱开个价吧。” 老婆:“1500。” 师傅愣了一下:“开什么玩笑,这坏冰箱还要1500。” 老婆:“我花700块买的,你这不是吆喝高价收吗?贵一半咋了。” 师傅:“我的名字叫高价,你这最多给40块。”
87、今天早上挤公交,有个漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一个急刹车,哥机智的倒在了妹子身上,一边说对不起,心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思?
88、午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小
89、我近视的程度算是挺高的,以前的眼镜度数低,然后,今天下午,老妈就带着我去配眼镜。进店的时候,有个女生在介绍,我妈聊了几句,居然看对眼了。我就在旁边看镜框,老妈居然拉着店员说:“儿子,这个姑娘不错,你拿下给我当儿媳妇吧!”我当时就看到了店员那满脸无奈的表情,我都想找个地缝钻进去。
90、吃馍太淡,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。
91、某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下冷藏的零下
92、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
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