幽默笑话段子大全
1、两人到了另外一个屋子里,丈夫说:“我们都朝空中开一枪,然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。
2、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
3、午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小
4、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
5、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。(幽默笑话段子大全)。
6、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
7、突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。
8、大妈这不是观音是普洱,送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!
9、9都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”(幽默笑话段子大全)。
10、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖,我走过去逗他,问:小朋友,你现在有八颗糖,我吃掉两颗,还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我,喊:你特么吃一颗试试,我打你。
11、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
12、猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。”
13、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。
14、某论坛上有人发帖:用蟑螂药杀死一只蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?
15、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
16、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
17、美国航天员,和中国航天员在太空对话。M航天员:“中国太伟大了,我第一眼就看见长城,但为什么有两个长城?”ZG航天员喵了一眼说:“那灰色的是长城,那五颜六色的是堵车。”
18、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
19、快到25号了,听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋,不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土,俺也祝你生蛋快乐!
20、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
21、美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”
22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。
24、一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
25、只听见屋内一陌生的男声传来:“747明白,我马上给你腾出机位!”
26、听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概!
27、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
28、5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。
29、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
30、妻子:“如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。”丈夫:“这是为什么?”妻子:“挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。”
31、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
32、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
33、息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUP是什么?”我一时迷惑道:“我只晓得CPU,不晓得CUP。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。”“……”
34、幼儿园里,小朋友甲用积木搭了一栋高楼,说:长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁,说:长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排,一推说:胡了。
35、市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!
36、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
37、年少真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散。
38、楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!”
39、某日,卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架,满街人来围观,卖香蕉女士气愤的说:请各位给予评评理,世上有这种人吗?我一喊:香蕉喽!他就叫:卖煤了
40、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
41、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
42、路过一普通发廊,打算理个发,问美女姐姐:洗剪吹多少钱?回答3我擦这也太贵了吧,美女姐姐看我犹豫接着说:
43、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
44、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”
45、心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。
46、 家里买了个智能扫地机,第一次工作的时候,家里3岁的孩子还以为那是什么小动物,拿着面包屑很有爱心地追着它要喂食,结果自然得不到回应。追得急了,小朋友摔跤了,将手里的面包屑摔到了地板上,正巧面包屑过来将其扫了。小朋友看到这个非常开心的喊道,它吃面包了。然后现在就看到小朋友拿着一块新面包,一点点地掰成面包屑喂扫地机。
47、手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!
48、和女神聊天,女神说她最近手脚酸痛,我问她怎么了,她说可能是睡得不好,我就问她喜欢用什么姿势睡觉,手放在那里,是不是压上了?她脸微微一红,没有回答,却反过来问我:知道108好汉是怎么上的梁山吗?我反手就是一巴掌,哼,劳资这么忙,还想骗我去看水浒传。
49、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
50、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
51、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。问到:你手上功夫那么好啊。她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。我说:哎哟,你阅男无数啊。她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。
52、小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎小和尚脱了衣服就扑了上去……
53、一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说:不满一小时倒退你200元女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”
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