笑话段子精选简短干净
1、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。
2、最新科 学 研 究 表明,缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
3、买双手套,老板要我说三十就要了,老板不依非要讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……
4、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
5、(哲理对联)上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!(笑话段子精选简短干净)。
6、出世的智者,入世的强者,或者正常而阳光的普通人
7、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
8、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
9、论性格,我能把人说哭,也能再让他大笑,可为什么就一直单着呢?
10、扎克伯格初期是怎么保护Facebook的最初创意?为什么Facebook上线后没被其他大公司抄走?
11、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
12、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
13、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊:“机加油……机加油……”我滴个神!
14、邻居甲:“你每天夜里拉小提琴,吵得邻里没法睡觉!”
15、乞丐無論真假,當他向你乞討時,他就真的是乞丐了
16、刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
17、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……
18、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
19、 老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:“这电视是多大的啊?”老婆说34的吧。老公说:“哦,我看着就是17的。”老婆反应了两分钟,给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
20、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
21、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
22、平淡其实是很奢侈的,那意味着有许多爱你的人在为你而付出
23、就这样我和后面跟着那几个人,在一个陌生女人面前把厕所上完了。
24、当你不去旅行,不去冒险,不去谈一场恋爱,不过没试过的生活,每天只是挂着QQ,刷着微博,逛着淘宝,干着80岁都能做的事情,那么你要青春有什么用。
25、三晃两晃醉了的哥们撑不住了,扶着床头哇的一下就吐了,重点不在这,主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
26、当山东女孩这样说来拒绝你的时候,真的不是搪塞你,因为,人家那里的葱最高能长到两米!!!
27、女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩子了”。
28、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不只是因为她美,还因为她不会劈腿。
29、因为有了观察者之后,无限可能的状态就塌缩了
30、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
31、如果你怎么努力都学不会高数,也不要灰心丧气,真的没什么的,你又不是只学不会这一科。
32、 丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?”妻子懒得说,丈夫说:“你快说吗,我等不及了。”妻子说:“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。”
33、为此,我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
34、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。
35、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
36、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
37、最后,王先生趁着月黑风高,神不知鬼不觉将猫放到邻居的门廊上,第二天,他出门上班时,他的邻居脸色凝重地叫住他:“嗨!王先生,昨晚真是鬼了。”
38、邻居家屡次叫小孩来我家借醋,昨天又来了:“我家今天吃螃蟹,借点醋好吗?”
39、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦,宝贝?”她问他。“我父亲,他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭?”“因为当时我笑了!”
40、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
41、我一同学,某天指灯发誓自己没说谎,结果刚说完,灯罩掉下来了,正砸头顶上
42、丈夫对妻子说:“出行时,我建议尽量少开汽车。这样既环保,而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说:“如果像你这样说的话,我建议你尽量少上厕所。这样既环保,而且还可以节约用纸!”
43、在岁月中跋涉,每个人都有自己的故事,看淡心境才会秀丽,看开心情才会明媚。累时歇一歇,随清风漫舞,烦时静一静,与花草凝眸,急时缓一缓,和自己微笑。
44、天赋决定了你能达到的上限,努力程度决定了你能达到的下限。以绝大多数人的努力程度之低,远远没有达到要去拼天赋的地步
45、希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。
46、小舅子已经持续一整月失眠了,不仅上班的时候没精神,而且还差点撞了车。
47、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
48、朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。
49、苦难不值得追求,磨练意志是因为苦难无法躲开
50、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。幽默段子简短很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。
51、中秋和女朋友订婚了,打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天,最后成交价格为8块一斤。
52、 妻子下班回家,丈夫热情地迎了上去,并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然,他发现妻子的戒指换了一个手指,很吃惊,忙问妻子:你怎么把戒指戴错手指了?只见妻子不慌不忙地说:对啊,你没发现?我连丈夫也找错了吗?
53、我们单位有位女神说话爱嗲声嗲气,还叠音,比如:吃饭饭,穿衣衣,睡觉觉。有一次回家,进门就说:“老公公我想死你了。”丈夫的父亲坐在沙发上,慢慢的说了句:“我也想死你了。”
54、晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”。
55、夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!
56、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了之后,就没人再说你是白痴了。
57、 老婆:“这件衣服好看吗?”老公:“好看。”老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。”老婆:“那件衣服好看吗?”老公:“不好看。”老婆:“你就舍不得给我买!”
58、过了几个月,爸妈和丈母娘催得紧,我们就结婚了。
59、我真开心,实实在在的前男朋友啊。”我:恭喜恭喜……
60、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
61、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
62、史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!
63、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。
64、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼男友说,对,就是这句话。
65、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
66、牛逼和装逼的区别是,你究竟是对「做这件事」本身乐在其中,还是对「让其他人知道我做了这件事」乐在其中
67、教大家一个非常实用的生活技巧,先迈出左脚 ,再迈出右脚 ,就可以走路了。
68、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照。”老公:“这不是好事吗?”老婆:“好事?”老公:“他不能再开车了,车归咱们了。”
69、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
70、妻子对丈夫表示不满地说:上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。
71、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。
72、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
73、老婆觉得肚子痛,我带她去看医生,医生说:“你老婆,有丘疹了!”我吓坏了!急忙问医生有丘疹了怎么办?医生说:“还能咋办?回家等着呗!”看来这是癌变了!医院都不给治了!我跟老婆那几个月每天以泪洗面,直到有一天我当爸爸时,才知道那天那个叼毛医生说的是英语。
74、小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
75、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
76、人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。
77、公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
78、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”
79、上个月,他给一家公司的女老板当司机。这天,堂弟的烟瘾犯了,在楼梯间抽起了烟,被女老板看到了,
80、要想改变我们的人生,第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的,我们的世界就会的光明的。
81、 今天心情好,自己做了个菜,非常好吃。老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人。”
82、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
83、昨晚在饭店吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。
84、在人生的路上,将血一滴一滴地滴过去,去饲别人。虽自觉渐渐瘦弱,也以为快活。
85、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
86、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
相关文章
37句关于乐观的名言名句精选文案 关于乐观的名言名句 1、凡人生之生也,必以其欢,忧则失纪,怒则失端,忧悲喜怒道乃无处。爱欲静之,遇乱正之,勿引勿摧,福将自归。——管仲 2、我相信过,如果怀着愉快的心情谈起悲伤的...
50句祝老师节日快乐的优美句子精选文案 祝老师节日快乐的优美句子 1、我是幼苗,你是雨露,滋润我干涸的心田。我是小草,你是太阳,照耀我成长的路。老师,节日快乐! 2、神圣的讲台,是您展示人生自我风采的舞台,您用辛勤的汗...
85句开心一刻100个笑话精选 开心一刻100个笑话 1、母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。 2、妈妈监考二年级英语,听力有题是听...
52句好心态又幽默的句子精选 好心态又幽默的句子 1、在最平凡的生活里,谦卑和努力。总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。(好心态又幽默的句子)。 2、微笑真好,快乐不难,只要你心境开阔,乐观豁...
8句怼人歇后语能笑死人的精选文案 怼人歇后语能笑死人的 1、你不是脑子不好,就是缺根线儿;你心脏挺健康的,就是缺个眼儿 2、高情商幽默怼人歇后语大全,中华文化博大精深,有许多谚语俗话沿用至今,在日常的学习和生活中...
26句幽默笑话段子高情商精选 幽默笑话段子高情商 1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边...
38句搞笑段子大全爆笑简短精选文案 搞笑段子大全爆笑简短 1、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 2、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。 3、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅...
41句哄女孩子开心的话幽默精选 哄女孩子开心的话幽默 1、火山喷发后有休眠期,脚踩刹车后有缓冲期,拌嘴吵架后有反思期。反思结论:我的脾气不好,今后好好改造,给个笑脸好不好!(哄女孩子开心的话幽默)。 2、总有那么...
相关网站