经典笑话
1、这时,妈妈和爸爸们赶来了,说:“你们干了什么呀,空地上这么臭!打扫干净!赶快打扫!今天就打扫!”
2、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
3、女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。”
4、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。
5、不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦! ”
6、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。经典笑话段子篇警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。(经典笑话)。
7、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!
8、”对对,我怎么没想到呢?“处长说,”我们好歹也是管他们的,这点面子应该还是会给的。“
9、经典笑话大全,多听看笑话不仅让人对生活永远充满热情,在生活中综合遇到烦心的琐事,那就来看笑话吧,只要开心一笑,心中的烦心事就会溜走,心情也会愉快不少,下面为大家分享的是经典笑话大全。经典笑话大全1说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。
11、“谁说我是乌鸦?我是天鹅!”天鹅不高兴了。
12、、一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽.
13、她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁,人家叫的是丁董。”
14、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
15、小明:"找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。"
16、 中国人当然也问上帝:“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”
17、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。
18、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
19、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。
20、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
21、我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
22、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
23、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月,二狗子就背上行囊出门谋生去了。
24、答:是钱,说好的一起出门,然后它就不跟你回来了。
25、小姐淡淡地一笑:”乞丐,要UPS。“经典笑话故事篇3小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么,公主说她想要天上的`月亮。国王立刻召见他的首席大臣,要他设法把月亮从天上摘下来。
26、儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
27、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“——”填空。学生填:走两步,没病走两步。
28、第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”
29、长假刚撤退,疲惫未消退,连续七天班,上演连续剧。剧情贼精彩,仿佛醉拳会,上班如梦游,就是不敢睡。不是咱颓废,被自由麻醉。呵,同感的转发快乐!
30、你那么乐于助人,要不你死一次!经典笑话故事篇、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。
31、于是,迪迪住进了他们的洞里,科洛鼠又给了他一些米粒吃,迪迪觉得米粒的味道好极了。
32、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
33、上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
34、但是小猫花花并没有泄气,在花花寻找鼠国的途中,他遇到了一群猫,那群猫不喜欢花花,因为他只有一只耳朵。
35、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
36、这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起,用那种奇怪的语言聊了整整一夜。
37、天鹅低头一瞧,自己果真又黑又脏!可他还是争辩说:“我就是天鹅!”
38、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!
39、下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:"找到原因了吗?"
40、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
41、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
42、“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
43、远远的地方跑来一只小马,小马看见那只骆驼,大声喊道:“喂!哥们,你走得那么慢,照你这样的速度,能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头,对着小马笑了一声,又继续前进。小马得意地说:“学学我,看看,这才叫速度。”话音刚落,小马就像箭一样地冲了出去,后面扬起一阵飞沙。不一会儿,就把骆驼远远地甩在了后头。
44、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:"你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。"
45、在这荒凉的沙漠上,却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的,腿粗粗的,耳朵小小的,身上还长着一层细细的`、短短的毛。
46、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
47、人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。
48、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车,这天,人太多,把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来,结果也没有找到。
49、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
50、天黑了,迪迪孤单地转来转去。就在这时,他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫!
51、妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?”
52、“王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我看到你的时候跟你说一声,让你赶紧过去。”
53、上学这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是“没去上课老师点名了”!
54、爷爷奶奶,姥姥姥爷就像沙僧,默默付出,不求回报;
55、粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。
56、老鼠们飞快地钻进去,大口大口地嚼起米粒来,真香呀!
57、于是小军极无奈极不情愿的走到大树前抱着树。经典笑话故事篇7月升月落
58、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“二十三。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
59、我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。
60、然后,它们问小象:“你怎么会拉出这么大的粪便?”
61、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
62、可天近黄昏时国王又开始发愁了,心想:“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾?”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。经典笑话故事篇4一天,一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。
63、那哥们一下哭了:“她是没笑,床底下一个男的憋不住,笑了……”
64、天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!
65、商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”
66、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。
67、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
68、、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
69、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准:《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......
70、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。经典笑话段子篇成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。
71、上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:"同学,门是开着的。"
72、小孩问妈妈:我从哪来的?他妈说:有一次妈妈做梦,梦到枕边有一小孩,一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷,爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,神仙知道了,就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上,这个小孩写下作文:我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!
73、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
74、、在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`,我就一枪毙掉他!”
75、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。
76、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……
77、32岁的表哥单身多年,一直都找不到媳妇,我们哥俩一起喝酒消愁,喝到半夜民政局门口待着!我一听浑身一哆嗦,对啊,我怎么没想到!我也去物色一个媳妇回来,结过婚的会疼人,有孩子也不用再花奶粉钱了,啧啧啧,一举多得啊,我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯,继续喝!
78、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”
79、等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!”
80、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
81、走了十几步,女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“哎呦我去,那人好像是我婆婆!”
82、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
83、动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
84、、一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插
85、第二天,兔子又去问它:“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。
86、脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
87、冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了,真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……”
88、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
89、处长说不要轻易去开门了,谁敲门都要先问清楚是谁,一些乞丐烦死了!副处长说下去跟传达室的人讲一声,门要看紧点,不要让外人溜进来。
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