开心一刻小笑话
1、杀猪的说:"蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!"
2、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。每日开心一刻笑话2想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
3、建议餐馆把部分菜名改为随便,都行,不知道,都可以,啥都中,你说吧,你看呢。
4、一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”(开心一刻小笑话)。
5、服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”
6、我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
7、旅客:服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!
8、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。(开心一刻小笑话)。
9、要建立一支同心协力的团队,最重要的就是能聆听得到沉默的声音,你要问自己团队和你相处有无乐趣可言,你能不能做到开明公平宽宏大量,而且承认每一个人的尊严和创造力,不过我要提醒,有原则和坐标,而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
10、乙:"哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
11、出了我们单位门口,西行不到200米,来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子,小翟叫来服务员,叽里呱啦一口气点了好几份海鲜,什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴,小翟这家伙是不是疯了,怎么净拣贵的点呀,这一桌估计没五六百下不来!
12、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
13、乞讨者冲我喊道:“谢谢你的钱啊,把我10块买的咖啡全TM毁了!”
14、(感悟)自以为做的聪明的事,在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚,做人还是厚道一点为好。
15、最后小偷被抓后法官说:还有什么话要说还有多少泪要流。
16、(感悟)惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
17、亲信这回真有点慌了,行刑日期一天天临近,他心里直骂知府不帮自己想办法,看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。
18、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
19、吃完晚饭,我发现村里乱套了,到处都是拿着手电筒找孩子的……
20、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
21、“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
22、小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”儿童开心一刻小笑话篇教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
23、两人还是不思悔改,为所欲为,很快这亲信因为涉嫌大案,被抓了个正着,由于他前科累累,臭名昭著,虽然知府极力活动,还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦:“没关系,二十年后你又是一条好汉。”
24、还记得有一年,我偷我爹的烟抽,当我抽完最后一口烟还没从口中吐出,我爹就过来了,机智的我就搓搓手把烟吐出去,说了一句好冷啊!后来那年夏天全村人都听见了我的哭声!
25、"我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
26、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
27、女儿快4岁了,今天老婆带孩子去大众浴池洗澡,孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
28、老婆激动告诉我:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会多一口人了。”听到这个消息,我立刻激动地手舞足蹈,紧紧地抱住老婆。老婆也很开心,她笑着说:”看到你这个样子,我真的很高兴,明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
29、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
30、一姐们,手机被偷了!……咯咯……那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊!哼。让你偷,让你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!
31、 你喜欢小动物嘛?喜欢呐!咱俩终于有一个共同的话题了,喜欢到什么程度?至于喜欢到什么程度,基本上每顿饭都有吧!!哎!
32、从里面传来一个声音:"不,我可以光着脚出去。"
33、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴
34、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
35、(感悟)追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我,即使他们说的时候信誓旦。
36、我满以为老板会赶紧赔礼道歉,没想到他冷笑一声,朝厨房方向大喊一声:“厨子们!都给我出来!”他话音刚落,就见三四个厨师快步走出来,纷纷问:“老板,有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手,你还嫩点!”店老板说完,面露得意之色。
37、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
38、开心一刻100个笑话,随着社会迅速发展,导致生活压力的增大,在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了,虽然生活很累,但是也别忘了每天笑一笑,毕竟俗话说:笑一笑十年少嘛,分享以下开心一刻100个笑话。开心一刻100个笑话1开心一刻笑话篇1
39、"我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。"
40、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”
41、小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”儿童开心一刻小笑话篇有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……”
42、 生物课上,老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生:“大家说,这是什么?”
43、“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”
44、鱿鱼:股票是一种投资,不是炒股,我最讨厌“炒”这个字了。
45、大学同学要聚会,小美开心极了,终于可以和日思夜想的男神见一面了。
46、与男友恋爱半年,基本处于只牵手的状态。有一天,他下地铁,突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落,双手环绕着我的头。那短短的几秒,我脑子不停地脑补各种画面,脸都红了。可是.....男友只是说了一句“你看,我的T恤是夜光的`!”........
47、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
48、儿子,你那个考试的卷子发没发下来呢?爸呀为了你的身体着想你还是别看了,!赶紧给我我拿出来,干啥这着急啊,别墨迹赶紧拿出来,厕所好几天没纸了,你不知道啊!
49、有一天,语文老师讲课,他就拿一草帽,戴在头上。
50、话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。
51、汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。
52、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
53、爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
54、记者大为感叹:"神驴啊,神驴,可否借种给国家?"
55、一天,爸爸妈妈和小明去海滩玩,小明玩得很高兴,左手牵着爸爸,右手牵着妈妈,唱着:“左手一只鸡,右手一只鸭”当时爸爸就不高兴了,只听妈妈接着唱到:“中间还夹着一只癞蛤蟆啊咦呦咦得喂”!
56、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”
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