开心一笑80个短笑话
1、大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。
2、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!
3、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
4、于是我问老头:你在哪一家摊贩买的南瓜?你带我过去看看,我去帮你协调一下。老头从兜里掏出手机,告诉我:他刚刚拍了一张摊主的照片。我看了一下照片,卖菜的商户我一眼就认出来了,我让老头跟我一起过去。
5、“那个护士姐姐说,勇敢点,阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
6、出了门,我并没有去找摊贩。我把“剧本”给同事说了下,商量了下一会该怎么演。我们掐着时间,大概过了7-8分钟,返回了办公室,我一打开办公室门,屋里面跟火炉一样,比外面还要热,因为我们是钢架结构的大棚市场,所以屋里不开空调电扇的话还没有外面凉快。老头正拿着我们办公室办公桌上的报纸不停地扇着风呢。我心里暗自好笑:大爷,跟我斗,你还是太嫩了。我让你见识见识什么叫做自古英雄出少年。
7、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
8、想要拥有就要先学会失去,才不会每次伤痕累累。(开心一笑80个短笑话)。
9、父亲听了儿子的这一番话,心里非常高兴,忙问道:“你跟爸爸讲讲,看了这几天书,你都明白了些什么?”
10、猫头鹰当上了大法官,但很快因为动物们纷纷举报,被迫引咎辞职了,因为,白天,他闭着两只眼,什么也不管;晚上,他睁一只眼闭一只眼,还是什么也不管!
11、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。
12、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多,我连头也没抬,最后连幼儿园老师一-起抱了下来。。哥当时脸都红了,你倒是挣扎一下啊!
13、我那天特别勤劳的用了一上午功夫,把家里的棉衣都洗了一个遍。
14、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。
15、丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。”
16、甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。
17、一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦成什么样子了。
18、飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
19、一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说:“快去看看是谁!”
20、正巧一个老汉从稻田里出来,小张想问老汉有没有看到他的榴莲,可又怕老汉不知道啥叫榴莲,于是便试探着问:“老伯,你有没有看到两个铁球?那家伙挺扎手的!”
21、我对老头说:你看,刚我也去帮你协调了,摊主不同意,你找我也没有什么用啊。
22、正在这关键时刻,过路的老荣看见了,怒喝道:你们这是干什么?!
23、奶奶想了想回答道:“孩子,别学那个,他们在吃人……”
24、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
25、大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个那好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
26、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
27、有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
28、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:“孩子们啦,你们的老家就要搬家啦”。
29、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
30、我:哎呦!老X,别那么较真儿了!为了3毛钱不值得。来!来!来,不行了,我替老头出这3毛钱......
31、哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板,老板非常高兴,把哥们提拔成了主管。下了班以后,哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴,我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话,说:奶奶说了,你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说:你喜欢什么跟叔叔说,我一回给你买回去。刚说完,就听到小侄女说:奶奶,叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴,对小侄女说:跟你叔叔说,今晚可以不用回家啦!
32、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
33、生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
34、老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。
35、包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什麽好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”
36、老婆:老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我:你说啥?老婆:我说从此以后我要做个淑女!我:啥,再说一遍?老婆:你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!
37、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
38、一个人也许会相信许多废话,却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯
39、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。
40、小时候,有这麽个故事:从前,有个很穷很穷的农民,在田里挖到一块金子,比人头还大得多,他就把金子献给国王,国王很高兴,赏他黄金百两。
41、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
42、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
43、服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”
44、老师说:快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用。
45、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。
46、高中的时候,中午放学,大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快,绕弯走近道,结果路上有个井盖没盖好,掉了进去。过了会,她强撑着爬了出来,碰巧一群初中小孩经过,惊骇的看着她。她竟急中生智,说:“唉,真难修啊。。。”
47、结果等他回来,二话没说,看我晾了一阳台的衣服,默默的走过来,又把衣服重新拿回来洗了一遍。
48、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。
49、然后我另一条短信也很快送到:“不过老师说让你上黑板做题了。”
50、简短开心一刻笑话大全。在现实生活中,我们可以多看一些简短开心一刻的笑话大全,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解简短开心一刻笑话大全的相关内容。简短开心一刻笑话当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
51、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
52、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
53、老公在一旁直叹气:“完了!我儿子这样的审美观……”
54、群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。”
55、我装出大义凛然的样子说:没事!你别怕,我来替你报警,我们这里都有监控的,他要是真抢了钱,10块钱也够判他个三年五年的了。说罢,我掏出手机假装报警。
56、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花,小狗表演看家本领,小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读,现在正在熟悉内容。"
57、耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
58、有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!
59、一天,一个人牵着一头驴子在街上走,正巧他的朋友开车看见了,停下来让他搭车,他欣然同意。
60、有一天晚上,教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久,他妻子才起来开门。因为天很黑,妻子也没有认出他来,于是解释说:“先生,教授不在家。”
61、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办?
62、小猪和小鸡在森林里玩耍,忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说:“它好可怜,我们给它些吃的吧?”小鸡点头:“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋:“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品,而我却要把小命都搭上!”
63、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
64、夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
65、真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了。
66、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难,只要你肯花心思、花时间、花钱,带她们去吃好吃的东西,给她们买好看的衣服、鞋子、包包,还有口红,那么慢慢你就会发现,什么叫做打水漂。
67、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘。如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
68、有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。
69、一个妇女非常厉害,经常打自己的丈夫,邻人们为此而责备她:“丈夫是一家之主,妻子应该听从丈夫,丈夫好比是脑袋,妻子好比是身躯,身躯怎能不听从脑袋的话?”
70、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
71、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。
72、悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会,就需要有人分享才行。——马克·吐温
73、老师:“在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大优点是什么?”
74、上高中的时候一次模拟考试,我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌,快到交卷时我的卷子还是一片空白,正在着急中,后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种隐藏,最后终于颤抖着手打开,上面赫然写着:中午吃什么。
75、闺蜜回答:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”
76、上班的地方离的不远,于是我就走着过去,也不知早上吃坏了啥东西,突然感觉肚子不得劲,有点想放屁,而且感觉威力挺大,很可能是一串连环屁。
77、今天饭不好,就买了桶面,回来的路上感觉不对劲,到家后我打开泡面,我凌乱啦!我是有多点背啊!见过没叉子的,也见过没调料的,我还是第一次见没面的!!!
78、老头装出一副大人不计小人过的样子,对我说:哎!没必要,他只要把钱退给我,这事就这么算了。
79、这时候监考老师过来对着他说道:同学,可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道:没事,老师我在下面看习惯了。
80、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。
81、我知道什么是劳动:劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基
82、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
83、还是在上高三的时候,我在老妈的单位午休,那是一个比较大型的医院
84、我哥1米85的大个子,谈了个娇小的女友,1米微胖。某天早上,他俩手拉手出门帮大家买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱要去哪里啊?”
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