让人笑喷的16个经典笑话
1、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
2、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
3、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
4、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
5、“你他妈有病吧?我们又不是音乐学院,客人跑调跟我们有毛关系。”(让人笑喷的16个经典笑话)。
6、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周等快递、等工资。
7、28)哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
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9、一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房后来到老人的病床旁。
10、花点广告:送几朵花给最爱的人,但不要忘了你的妻子。
11、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
12、徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢,”师傅说:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行……,”徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”师傅说:“上吊!”
13、 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
14、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
15、 王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
16、棕发小金刚活脱脱就是动画史上的“励志”NO.1啊!
17、这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了菜里有毒!!当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸……
18、BUTONEDAY,神杖突然消失了......宇宙秩序被打乱,一切陷入了混乱.....
19、河神戏是有点多,萌萌软软也是可爱,《十冷》把豆腐改为了送豆腐脑哈哈哈哈哈哈哈,老司机光明正大的飙车超车甩尾
20、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
21、"那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?"
22、晚上男的开车送女的回家,下车后女的说:“以后你别送了,不要以为我很单纯就想占我便宜。”
23、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
24、这种星战的标志性字幕,一上来我就以为要从大远景开始,接下来宏大叙事的仪式感,马上就要开战了,拯救世界和平的众人就交给我们这样的普通废宅了呢,看的老夫壮心不已,然后瞬间就来到了羊村,反差感贼强烈,我当时的心情是这样的:
25、不要在我的世界里玩火,否则你付不起这后果。
26、12)警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”
27、尤其是结束之后全!是!彩!蛋啊!!!千万不要错过,错过了就等于少看了好多短视频。
28、一男同学,有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
29、 阿里汉国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
30、有次要说“男女搭配干活不累”,结果说成“交”……更奇葩的是,朋友说:有时也挺累的。
31、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
32、此时,另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算:“酒壶酒壶,明天我要把你装上清水,去冒充酒,八酒一水,哈哈,此计妙也!”
33、我坐打车跟师傅说,哎,我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我,淡淡来了句,他们有他们的选择,我有我的选择,你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。我靠,人间尽是鸡汤手啊,师傅你别说了。
34、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
35、20)她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆。
36、宝贝别哭,你的眼泪是我的珍珠,掉了一颗我都会心疼得要命,别弄丢我的珍珠,让它们在你心里发光。
37、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
38、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
39、8:同事是典型的妻管严,在家里没有一点地位。
40、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。
41、“别指望那个了,”在牢房里的人说:“我是新郎。”
42、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
43、一同学被抽背内务条令,跨立原话:左脚向左跨出一脚之长,上身挺直。有人悄悄给他说,结果那同志没听清,来了句:左脚向左跨出一脚之长,下体挺直!一百多号人,指导员也在后面,硬是被弄上去表演一下怎么做……
44、刚跟老妈说:咱家也养条狗吧,没事你还可以逗逗它,省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢,无聊可以逗你……妈,您又调皮了……绝对...
45、这个很明显,大黑背景中的月牙,就像是你在夜里看到一副漂浮牙齿那样,不用怀疑,就是一个黑人笑着走过来了。
46、NO.2:金发小金刚变身棕发小金刚?换造型师了?
47、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。
48、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
49、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒,相聚饮酒为乐。当天晚上,一个老头在家中暗自思量:“九个人要带九壶酒,我何不带一壶水,掺到那八壶酒里,不照样喝酒嘛!哈哈,此计妙也!”
50、一天,孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜,当厨师的爷爷叮嘱他说:“记住,做这道菜千万别加水!”
51、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
52、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
53、儿子说:“你娶了个厉害老婆,我也就有了个厉害妈。”
54、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
55、“听着,女士,”老人回答道,“我今年已经90岁了,让我还未成家的孙子来吻你吧。”
56、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
57、今天白天,又见到了女朋友,问我,脖子上怎么多了一颗草莓?我说我自己捏的。她说,再捏一个我看看……
58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
59、发朋友圈的幽默段子,风趣搞笑,让人笑出眼泪!
60、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。
61、有一次,傻子问 他:“你是怎么偷东西的?”
62、"懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
63、三岁多的儿子,一日犯了错误,妈要他跪搓衣板。
64、她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
65、SO?看来这只大鸡就是四位创始者之他真的很有可能就是时光鸡的前身!
66、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
67、在药店里,一位顾客不满地对经理说:“上星期你们卖给我的生发膏我不要了,快把钱退给我!”
68、 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
69、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
70、领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。
71、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"经典幽默笑话春雨在小河上唱:“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了,小鱼听到了小雨甜美的歌声,开心地给小雨表演了一个前滚翻。
72、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
73、吃早饭,看到老板娘自己在刷碗,问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!
74、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃,其中一个说道:“咱们出去吧,别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”
75、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
76、我说:“找一个这么霸道的老婆,够你受的了。”
77、记得考驾照最后路考,把身份证递给考官,谦虚谨慎地说了一句:考官好,这是我的驾照!想想真丢人啊!
78、接下来出现的竟然是当年控制了电视屏幕的最大团伙组织——《喜!羊!羊!》
79、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
80、第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:怎么回事?撞车了?
81、问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......
82、老板:话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?
83、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。
84、看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,跟大爷说:大爷,你che没了。大爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,我说:大爷,我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。
85、下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。 她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!” 说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。
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