搞笑短句
1、如果有来生,我想当条被子,不是躺在床上就是晒太阳 。(搞笑短句)。
2、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
3、为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
4、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。(搞笑短句)。
5、成绩有分化,做人不能有分化,有的同学走到这一步已经不是个人了。
6、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。
7、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
8、人生最痛苦的事,莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他,他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌,回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥,你没事吧…
9、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!
10、你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!
11、合乎你天性的生活就是最好的生活。---周国平
12、爱是一种义务,有你才深深领会到;爱是一种幸福,有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼,每分每秒为你等待。
13、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死”,但结果证明,我根本就不怕死。
14、今年多大了,该找个对象了。是啊,确实不小了,等要谈恋爱的时候再找对象。
15、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
16、生活就是这样,比你有成就的人.一定比你努力,比你努力的人.终有一天比你有成就.这不是鸡汤.而是现实!
17、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
18、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!
19、新浪一新闻新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐一位河北的网友评论:请问,你们能挤上zg的火车吗?还tmd反恐呢!
20、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
21、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
22、我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。
23、腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。
24、女孩年芳生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
25、31)刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱
26、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
27、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
28、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。
29、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
30、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
31、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:师傅,画完了,你看圆不圆?
32、你长得太有创意,是上天对你发的一个小脾气。
33、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
34、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
35、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
36、10)从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
37、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
38、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
39、2小学的时候,一次考试没考好,要开家长会,害怕被爸妈批评,于是对老师说家长不在家,叫舅舅来可不可以。老师说可以,第二天我背着自己三岁的舅舅走上了不归路~
40、我会炒三道菜,一道炒西红柿,一道炒番茄,还有一道西红柿炒番茄。
41、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
42、告别手**,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
43、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
44、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。
45、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有九会让你忙起来。
46、有时候,不理你是想让你重视我的存在。搞笑短句好句搞笑短句好句_我们这一代生的计划,死的随机。
47、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。
48、37)生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
49、我们在QQ里有聊不完的话,可现实见了面都一句都说不出来,就像陌生人一样。
50、你长的如此丑,所以不要怕被毁容,因为你的毁容等于整容。
51、可能生活就是这样,在寻找中迷茫,在迷茫中追寻。谁也没有既定的一条路,毫无悬念的一直走到生命尽头。
52、不好意思,可以耽误大家半分钟吗?从小到大都没有过过生日,今天是9月30日,不是我的生日,就是想耽误大家半分钟。
53、 ★、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
54、26)雷锋同志肯定是手脚不利索,要不做好事总被发现。
55、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
56、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
57、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
58、本人自幼飘荡江湖,人称野蛮屠夫,江湖名声显著,无奈熬不过相思之苦,享不了单身之福。特在今日征集媳妇,愿此女温柔又娴淑,温暖如老母。人生漫漫长路,为你不惜年年杀猪。
59、29)听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了年!
60、在游戏里玩30秒,就等于在现实过了半分钟。
61、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
62、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
63、早上在床上看时间都不是为了起床,而是看还能再睡多久。
64、你奋不顾身爱的那个人,可能是最不值得爱的;
65、去同学家叫同学,突然发现她家多了条狗,杀气非常重。我心想:是不是我没带骨头,惹它生气了
66、10)爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你,那并不代表他们没有全心全意地爱你!
67、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
68、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
69、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!
70、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。
71、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
72、我老了可怎么办啊。广场舞那么难,我一个都学不会。
73、对于单身贵族的同志们说牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴
74、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
75、别人的“宝贝还在吗?”是发给另一半的,我的是发给卖家的。
76、若不骄傲抬头孤芳自赏,何谓成为自己的卫冕之王。
77、你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。
78、关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来。
79、6)在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。
80、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
81、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
82、 15)姐不是巴黎欧莱雅,不值得你拥有。
83、我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业,物理作业,地理作业,生物作业,语文作业,英语作业,历史作业
84、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
85、17)你不要太久不来见我我怕下次你忽然出现在我面前我会在众目睽睽之下笑着哭出来
86、 世界上一切的问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙 !
87、毫不夸张地讲,你要是跟我打架,不出五秒你就得跪地上。掐我的人中,求我不要死。
88、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
89、一开始让我去学校的时候,其实我,是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲,我拒绝,我要当海贼王的女人,去学校很没面子。妈妈跟我讲,去学校会加特技,“duang”很帅,很拉风。加了一会以后呢,我学习也都会是“duang”,很NB。我想让你们看到,我上学的时候是这个样子,你们上学的时候,也会是这个样子。
90、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
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