一、搞笑段子大全爆笑
1、如果我无理取闹,那只是因为我没有安全感。
2、10)同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!搞笑的句子1)游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
3、走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
4、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭,没有拍收拾和洗碗。
5、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。
6、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“——”填空。学生填:走两步,没病走两步。
7、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”
8、有人说:你们学校到底有多大,我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
9、3)好男人都死哪去啦,死哪去啦,好女人们问天问地没人回答。
10、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”
11、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
12、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
13、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊
14、记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?
15、昨天滴滴打车,打到一辆新能源车,烧天然气的那种,出于好奇我问了师傅一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!
16、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”
17、多年前你的一句保重,我至今没瘦。
18、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
19、每一个减肥的人都知道,减肥的“减”是过程,“肥”才是结果。我三个月的减肥过程下来,发现自己变成了一个灵活的胖子。
20、老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”
二、搞笑段子大全爆笑短句
1、我想送你很多很多口红,让你每天还我一点。
2、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!
3、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
4、老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。
5、举重问题更多出在自己身上,从上届女子公斤级没成绩,到这次黎(雅君)谌(利军)双双无成绩,再一再二再得反思。拳手回答得漂亮,接下来练得更好,用拳头说话。
6、老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”
7、18)啥时硬件也可以COpY就好了。
8、电话费透支万的判无期,撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。名人名言
9、对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
10、还是那辆凤凰吧!
11、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~”
12、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!
13、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
14、别用你的脾气挑战我的耐性,否则你会死的很漂亮
15、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。
16、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
17、你总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。
18、自己做买卖,没让女朋友工作,因为我养的起,本来是想让她帮忙记账和一些价格,很简单的事情,现在完全不管了,没日没夜的玩游戏,有时候真的挺累的,我要求一点都不高,我喜欢两个人一起创业
19、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
20、爱情通常就是抛弃傻子,要了骗子
三、夫妻搞笑段子大全爆笑
1、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
2、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
3、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
4、7)我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。
5、朋友你发毒气的时候,麻烦告诉一下兄弟我
6、世界那么大,我还是都能一眼看到了你,你说你是有多胖。
7、不幸的是,我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋,不会因为他获得奥运金牌就不是了。
8、小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌爆了!”
9、我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。
10、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了
11、小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌}爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌}爆了!”
12、5)领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
13、华莱士太太问:“可是,那时候肯定还没有怀表吧?”
14、“不要碰我啊,我可以给你们钱。”女人继续咆哮道……男人忍不住了,大姐,这麻将还要不要打下去了?
15、手机你怎么这么快就没电了,告诉我你对谁放电了
16、女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"
17、女生微笑地对男生说道:“我是校长的女儿!”
18、
19、“靠,自动回复啊!”
20、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”-
四、房产搞笑段子大全爆笑
1、哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
2、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
3、女儿:“怎么不行啦?”
4、
5、我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"
6、我喜欢你,你却喜欢着她,我就是个天大的笑话
7、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”
8、我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。
9、食堂买饭,我指着蒸饺说:“阿姨,来两个烧饼。”
10、奥运搞笑段子奥运搞笑句子语录大全
11、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。
12、嫉妒衣服很漂亮的国家,有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。
13、如果爱可以预支,那么我愿把来生的爱全部奉献给你;如果情可以预约,那么我愿把来世的情先定格。世事变迁,什么都能改变,不变的是我对你的深深眷恋!
14、第二天,满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看,哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
15、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
16、有一人说话都乐,他妻子和他妈总伴嘴打架,别人让他调和一下婆媳关系,他老先生无奈的说,一槽上栓两个叫驴,谁也不受说。我也没办法。
17、经典的搞笑段子大全
18、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
19、记得给车链子上点油。”
20、乙:别吹了,我认识他,学渣一个,脑子笨的很。
五、搞笑段子大全爆笑女生
1、我翻山越岭漂洋过海来看你,只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
2、哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
3、过去的东西是可以说不要就不要的吗?
4、“最近手头紧,借我点钱。”
5、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
6、老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:“我错了,请原谅!”老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:“在这个家里,还是你理解我啊!”
7、请别以为你有多难忘,笑是真的,不是我逞强。
8、浮生若梦,为欢几何?
9、7)某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事长一拍桌子,说:”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看……
10、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”-
11、雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。
12、人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。
13、20)你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
14、一个人总要走很长的路,经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
15、4)做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸
16、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
17、我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”
18、男生答道:“叫花子,三楼的。”
19、这时候哥们媳妇来看了下:“你能不能把新郎名字改一下?我们是不可能的……”
20、同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
六、搞笑段子大全爆笑
1、答:“你姐姐!”
2、网上看到了一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米亳发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运。
3、“当然是:
4、夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女没了,惊!急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹。女缓慢走来,头发凌乱,用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车!”
5、公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!
6、买了菜却忘记了买枪...
7、早上来福收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
8、总有这样的一种人,我们称之为井--就是横竖都二的意思。
9、小明:鸭脖!
10、情人节那天,一大早我就打扮得漂漂亮亮,等着男友来接我。小侄女羡慕地说:“姑姑,这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了,男友提了两大包零食和一盒麻花,我有点小失望:“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花:“姑姑,你是不是傻,玫瑰花不能吃不能喝的,麻花多好,你要不吃,我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友:“你比我姑姑前男友强多了,之前那个姑父我都白认了!”
11、
12、我口红也太没出息了,一天天的只会沾杯,什么时候能沾一沾男人的嘴?
13、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
14、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”
15、小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。
16、历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
17、"今天买了一件299元的衣服,结账的时候给女店员300元,她竟然说找不开,问我有没有99元零钱。我也是真的服了,谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道:那请问你有男朋友吗?她愣了一下,答道:没,没有啊,怎么了?我继续说:奥,我的意思,那你就不用找了。
18、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已,其实并不是故意就想说它,譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉,逢时不祥!”,要是让俺说那就是“妈了个B,逢时不祥!”,表达的意思都是一样一样一样的。
19、于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”
20、总去一家咖啡店,一坐就是一下午。今天,我正在安静的喝咖啡,一美女走了过来,说:“帅哥,每天都看你在这里喝咖啡,可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵,只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
1、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。对闺蜜说:“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”
2、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
3、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”
4、男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
5、“听为师道来,你们很优秀,为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经,路途太过遥远。又没有什么娱乐项目,别把我憋坏了。”
6、“因为今天是他发工资的日子。”
7、你买酒,我买酒,喝完一起哭成。
8、“你怎么了?”
9、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人,注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人,也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人,是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!
10、一直希望老婆拿到驾照,我喝酒可以有人开车。可是千方百计让老婆学成了之后,突然发现我又回到了骑电动车上班的时代了。
11、公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见我回头冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
12、后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。
13、刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”
14、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
15、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
16、三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
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