日常搞笑段子能笑死人的
1、常慕高士游尘外,偶做街痞卧泥中。平生耻作名利客,活出真我自轻松。
2、睡眠是一门艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。(日常搞笑段子能笑死人的)。
3、我以为天那么久,地就会长的。谁知道还会有地震...
4、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子,见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨,是你吗?
5、“工”对“土”说:跟你说出头的椽子先烂,你就是不听,怎么样,烂成土了吧!
6、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。
7、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
8、上帝,耶稣,佛祖,观音,给我点乐子吧,我狠无聊啊
9、 牧羊犬死了,牧羊人一时之间找不到替代的狗,就在羊群中选了只羊,给它披上狗皮,并对它说:你是只牧羊犬。出乎意料的是,它竟然做得比真狗还到位,但凡有乱走的羊,它冲上去就咬,在这只伪狗驱使下,羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说:你是羊啊……那羊义正词严地说:咱要对得起这身皮!
10、一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”
11、老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:“我错了,请原谅!”老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:“在这个家里,还是你理解我啊!”
12、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢?沮丧的先生问。我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
13、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
14、装满石头的瓶子还能灌进去水,装满水的瓶子却不能再放一颗石子,这说明吃自助餐不要先喝饮料。
15、小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
16、正月里,正月正,姐妹二人去逛灯,大姐名叫粉红女,二姐名叫女粉红。
17、 今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!
18、 数学课时的我:连自己不懂的是什么都不知道。
19、丈夫赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!
20、妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
21、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
22、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
23、盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才找到那小漏洞。
24、包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好……踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”
25、在科目三考场,你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜,那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的!
26、莫问来生谁变我,哪知前世我是谁。但把此生好好过,每天高兴笑扬眉。
27、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
28、不大可能的事也许今天实现,根本不可能的事也许明天会实现。
29、 女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!
30、爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“生日是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”
31、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!
32、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
33、“傻瓜!你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩,要不结婚以后怎么一直都是我做饭的!”老公白了老婆一眼,慢慢说:“以后还是我做饭你洗碗吧,你做得实在太难吃了。”……
34、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
35、小沈龙:你有五个鸡腿,爸爸又给你三个鸡腿。
36、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过,你是一个天生的混蛋。
37、你走了,我一定会想你,可问题是,你怎么还不走啊。
38、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
39、吃一吃,吃遍大江南北好味道,喝一喝,喝出千杯不醉酒量好,笑一笑,笑去工作压力没烦恼,玩一玩,玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐,喜上眉梢!
40、每当晚上我想吃东西时,我的脑海里都会有两个声音,一个声音说:吃吧没关系。另一个说:还愣着干什么赶紧吃啊 。
41、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
42、刚才有个人加我备注发来的是妹妹,然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说,你妹妹加你qq哎,叫你给讲哈数学题哎,你说你喜欢少妇。
43、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
44、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”
45、酒醉烂如泥,不分东和西,我道是娇妻,原来是小姨。
46、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视。
47、女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
48、妹纸,你这表情也太夸张了那么就不要想着我在原地等你。一般就是食材没有没有清洗干净(最好把食材焯水时间保持在两分钟以上。快来围观一下吧。藏青色圆脸MM必备的一款韩式甜美齐刘海扎发发型搭配灰色牛仔裤刚刚好。也让他们的话语变得很是有水平。在天秤座的言语谈吐间。你会发现一件很有趣的事情。自己一个人清清静静的看云卷云舒。修身的水洗牛仔和短靴是最棒的显瘦伴侣。搭配优雅的笑脸。品种多样。其中有个美食叫做“凤凰投胎”。当所有人都在为自己的奔波。成为一个主观性比较强的人。。同样还会让人感受到真实。这其实是因为天秤从小养成的习惯。或者加根胡萝卜一同煮。
49、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!
50、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
51、对不起,我无法把你忘记,也许你伤我很深,也许我爱你甚至爱我自己…记住,我爱你。
52、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
53、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。
54、锄禾日当午,--真能赌。谁知口中诗,字字皆辛苦。
55、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
56、儿子:妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对,对,对。”
57、高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……
58、妈妈跟我说,不要整天在家刷空间,应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了,果然,在图书馆刷空间显得有文化多了。
59、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
60、我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。
61、lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3:为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
62、公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
63、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:“请稍等,马上派人为您做无烟处理。”过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。
64、大学心理课上,一老教授问:“哪位同学能给大家解释一下什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动。
65、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
66、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。
67、有的人奔跑是为了自己的理想,我奔跑是为了追前面那辆我没赶上的公交车。
68、 有人写“我发烧到49°”,老师令其改正后,他写“我发烧到29°”
69、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
70、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
71、瓜农打量一下孩童,红背心,蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜,另外我再送你一个大的!
72、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
73、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
74、“如果健康是最大的财富,那什么是第二大的财富?”,“亚健康。”
75、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看,哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝,我可怜的宝贝女儿,人生第一个奖是‘饭桶奖’。
76、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
77、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
78、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
79、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照。”老公:“这不是好事吗?”老婆:“好事?”老公:“他不能再开车了,车归咱们了。”
80、最近倒春寒,晚上睡觉手脚冰凉,跟同事抱怨。同事女出主意:“睡觉穿袜子,多吃大枣。”同事男插嘴:“我女朋友也是,她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗?同事男点头:“嗯,管用!”我不好意思小声的问他:“只能贴你肚子吗,贴别人肚子上管用吗?”同事男一脸嫌弃的躲开了……
81、 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
82、你真的很不错,感谢你的父母,为中国带来一个这么大的笑话。
83、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?
84、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
85、太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!
86、本可选择平坦磊落的路途,你却选择了荆棘丛生,崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过,你却选择了飞蛾扑火,不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢,你却选择了茕茕而立,孑然孤单。不管岁月如何变迁,因为不得言悔,所以甘心承担。——夏七夕
87、既然时间会夺走一切东西,可不可以麻烦它先夺走我的贫穷。
88、“王”对“玉”说:该丢弃一点,你就舍不得!所以,啥时候也成不了王!
89、长得漂亮是你们的优势,活得漂亮是我的本事。
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