搞笑段子
1、满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。
2、我轻佻一下眉毛:饿,但是不想吃这个,想吃...你...小蘑菇啦
3、今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
4、爆笑上课搞笑笑话,一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权?小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。(搞笑段子)。
5、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
6、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
7、开灯的一瞬间狗愣住了,嘴里的菜纷纷掉到地板上,一脸“卧槽身败名裂”的表情,一步步向后退,缩到床底下去了。
8、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
9、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
10、别对我那么好奇,爱情友情你都不配与我为敌。
11、抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
12、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
13、“经理,不好了,888包房唱歌的客人都跑调了!”经理甩过来一巴掌:“我又不是音乐老师,跑调找我干嘛!”
14、人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。
15、一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”
16、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
17、自从见到你妹妹的第一眼起,你这个兄弟我就交定了。
18、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
19、和女神聊天,女神说她最近手脚酸痛,我问她怎么了,她说可能是睡得不好,我就问她喜欢用什么姿势睡觉,手放在那里,是不是压上了?她脸微微一红,没有回答,却反过来问我:知道108好汉是怎么上的梁山吗?我反手就是一巴掌,哼,劳资这么忙,还想骗我去看水浒传。
20、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!
21、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
22、当你在不该睡觉的时候睡觉,睡眠质量会有所不同。
23、 邪恶的巫婆对王子施法,王子一年只能说一个字。王子有位心爱的姑娘,打算对其表白说“我爱你”,从此三年闭口不言。第三年,王子激动不已,踹门而出,被门槛绊倒在地…“艾玛呀!”
24、“二十六个字母开会,谁没来?”“Q,因为它被拴住了 。”
25、有一个名人说过:我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思就是说:虽然我们不能再长高了,但可以无限长胖。
26、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。
27、障碍与失败,是通往成功最稳靠的踏脚石,肯研究、利用它们,便能从失败中培养出成功。
28、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
29、有一些妹子们卖萌,把我故意打成莪,我大概明白她们的意思了
30、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:该死,谁在楼上撒尿!
31、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
32、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”
33、今天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?”心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳的回答:“领导,您就是我的世界!”领导笑着说“你哪里都不去么?”我坚决表态“领导放心,公司就是我的家,我没时间出去”领导说“可惜,这次五一安排大家泰国游玩,既然你没时间,你就守在公司看家。
34、某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”
35、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!最搞笑段子坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的.套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
36、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。
37、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。
38、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。
39、追了我5年的男孩,偷偷送给我惊喜,还给我转了1314元红包,有点小幸福,也许这就叫做吹牛吧。
40、我尴尬不知道怎么回答,要是告诉她真相:我是外边买现成的烤地瓜,回来加热下。会不会打击到她烤地瓜的积极性啊!!
41、我今天讲了个笑话,惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢?因为我是在七座车里讲的。
42、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。
43、我一室友,去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己,然后就在58同城上租房子。有个女的联系他,说要和他合租,水电费网费都是我室友付,她每周陪我室友做一次。我就无语了。
44、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
45、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
46、一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
47、如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!
48、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
49、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”
50、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?
51、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
52、几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了?
53、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。
54、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
55、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。
56、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!
57、车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。
58、女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”
59、一个有信念者所开发出的力量,大于个只有兴趣者。
60、我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走到医院吗?
61、保持独立,不依赖任何人和事物,因为当多有支柱都离开时,你回摔到地上
62、处在高处,就举目远眺,跌落低处,也静心欣赏
63、昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。
64、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。
65、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
66、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
67、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
68、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
69、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。
70、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
71、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
72、 你单身是因为什么啊? ①:人丑嘴不甜,长得太小又没钱! ②:我跟左手有个约定! ③:我有一个妹妹! ④:家穷人丑农村户口! ⑤:脖子以上头发一下没长好! ⑥:因为有太多的韩国棒子! ⑦:他太喜欢lol! ⑧:每一个不想谈恋爱的人,都住着一个不可能的人
73、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
74、有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”
75、记得一个夏天下了好大的雨,我花八块钱买了把伞,同班一美女主动说:我和你共用一把伞吧。我答应了,由于雨很大,美女老是往我怀里挤,我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤,我就更用力的挤她,然后我就怒了:我的伞,你挤个毛啊?
76、讽刺的是,一个物种想要永远不灭绝的最好方法,就是成为人类的宠物或者食物。
77、刚刚分到一个新学校,给学生第一次上音乐课,我先酝酿好情绪,给同学们演唱要学的新歌,一曲歌罢,同学们已是一片掌声,他们大声地说:太好了!我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
78、今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了,然后全班都笑了,最后老师也笑了,这课没法上了!
79、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他的女朋友。
80、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
81、早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”,老板还没来得及反应,姑娘已不见了……
82、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
83、一同事和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。这苦逼同事常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后我这苦逼成功上位。
84、一月三十一日,实在不堪忍受,找了个理由跟女友吵架,睡几天沙发补补肾。
85、小时候我肠胃不好,经常放屁,有一天晚上在奶奶家睡
86、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
87、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
88、和老公没结婚的时候已经住在一起了,有天晚上半夜去厕所没告诉他自己轻轻的起床走了,当走到卧室门口他突然醒了,一副很惊恐的表情委屈的问媳妇你去哪啊?怕我半夜跑了(我想静静)嗯嗯现在已经结婚7年依然宠我宠到没边(耶)
89、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
90、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
91、结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。
92、知道为什么女的都喜欢找男闺蜜了,因为那样,吃饭有人陪,吃完还结账,冷了有人问,哭了还有人关心,主要是还不要付出,不要啪啪啪,唉~说白了就是帮别人养媳妇!
93、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。
94、西游:浪子回头,善良的师父指引我重返西天求学之路;
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