开心一刻笑话大全
1、我和他抢篮板球,他跳起来抢到球,落地的时候踩着我脚背了。
2、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
3、(感悟)想得到太多,不满足于眼前,或者因为其他各种各样的原因,终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
4、"哥哥,拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
5、以前总是黑国足,13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了,因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
6、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了,老爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打孩子,听说发明家小时候都这样。
7、弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!
8、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
9、道士听完,拿出桃木剑,围着女子转了三圈,突然剑指着该女子,大喝一声:“女施主,你真的该减肥了,喝水瘦身!”
10、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴。
11、猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧!”
12、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
13、亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪:马上就死了,二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落,立即有好几个犯人跟着喊:“是呀!怕个鸟,二十年后又是一条好汉!”
14、某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家
15、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。
16、用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!
17、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
18、去桂林旅游,巧遇一官友,打招呼:“也来旅游?”友忙答:“不,是开会!”不久,西湖又遇,“这次是来旅游吧?”“不,是学习!”我摇头:“你们开会、学习咋尽找好地方?”友忙解释:“碰巧而已!”次年于庐山再遇,未开口友便道:“我是来旅游的!”我笑:“这回不开会?”友叹:“退休了,哪有那样的好事。”
19、可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?"
20、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
21、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
22、和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
23、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
24、又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
25、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”听完,领导果断把车窗关上了!
26、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再看右边,好了,好了,请不要拿着手机东张西望!
27、从小老师就教育我们要好好锻炼身体,有一个强壮的体魄才有更好的未来,才会比别人强,我小学三年级运动会1500米冠军,每天晚上一口气50个仰卧起坐,五年级开始每天40个俯卧撑,初三开始每天70个,那时候就很牛了,没几个敢跟我单挑的,现在工地上搬砖头没有比我能干的,真的很感谢曾经的老师,没有他们就没有我现在这么健壮的身体。
28、第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”
29、我越来越不耐烦了,转过身说:姑娘,喜欢我,下车再聊,没看我睡觉吗?
30、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
31、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看。
32、可这根本难不住巴神,在对阿森纳的比赛中,巴神进球了。
33、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的`时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
34、课堂上,听老师讲诺亚方舟的故事,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师:“你确定?”老师说:“确定。”再问:“那鱼呢?”老师:“出去!”
35、晚上男友带我去吃火锅,他问服务员:“你们是不是加罂粟壳了”
36、只想优雅转身,不料华丽撞墙.2021年笑话大全车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
37、“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”
38、两人继续贪赃枉法,然而天网恢恢,很快这亲信又被查了出来,这回判得更重了,一判就判了五年。县官仍然向他承诺:“五年后保证你又是一条好汉。”
39、一个女人和自己的老公结婚了,可是婚后没几年,这个女人就出轨了,和别的男人好上了。在民政局的门口,男人冲着大吼道:“曾经,你跟我说过,你是路盲,没有我你找不到回家的路,可为什么,你却跟他好了。”女人笑了笑道:“你真想知道。”男人点了点头道:“嗯呢。”女人接着说道:“因为你的自行车没有GPS导航,他的宝马有,跟了他,我再也不担心会迷路了。”
40、 人群中传来一个失望的声音:“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”
41、“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”
42、干着干着,忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去,竟落在泥水匠脸上。
43、老唐在街上闲逛,碰到一卖楼发宣传单的女孩:“大爷,买楼吗?”老唐没说话却停下了脚步,女孩一看连忙解释:“我们这楼房可真是不错!看你这气质穿戴,应该和老伴住这样的房子!”老唐问:“那还有比这好的吗?我看看”小女孩一听以为来了大客户,兴奋地拿出别墅的样本,老唐一看连声说:“这个好!我要俩!”女孩惊喜地差点哭了:“大爷,你是按揭还是全付?”老唐笑了:“这不,老伴的周年祭日快到了,我拿两份这广告给她烧了,让她在那边住住这样的大别墅!”
44、 开学典礼上,校长发表演讲:“孩子们,知识是大海。我们学习知识,就像用一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……”
45、冬天,单位门口。同事下班骑摩托回家,正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss,双双倒地。
46、唐三藏被妖精掳入无底洞,无意间触动时空节点,穿到现代,人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。歹徒:“小子,快把钱拿来,否则……”三藏:“否则咋样?”歹徒:“送你上西天!”三藏:“俺真要去往那里,去那儿好远路费好贵的,兄弟,你真滴愿意送俺去?俺真是老感谢你鸟……”歹徒:“这哪来滴奇葩?”三藏:“兄弟,俺骑滴不是葩,俺骑滴是宝马!兄弟,你瞧见俺滴宝马木有……”歹徒:“这哪来滴傻B?”三藏:“兄弟,俺不姓沙,俺三徒弟姓沙,你要找他……”歹徒:“这哪来滴牛银?”三藏:“兄弟,俺也不姓牛,俺大徒弟滴义兄姓牛,你们认识……”(以下省略N≥100句)最后歹徒痛哭:“哪来滴话唠?赶上大话西游里滴唐僧鸟!”三藏:“兄弟,敢情你早知道是俺,那还作嘛作?俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿……”歹徒流涕:“闭嘴!俺醉鸟!”歹徒倒地不起!三藏麻利滴上前对歹徒上下其手:“切!一菜鸟儿也敢佛爷头上动土,不晓得佛爷一路渡‘劫’经验丰富?NND咋就俩钢镚儿?一看就是怕老婆滴!木关系,扒光光洗刷刷,买到女儿国当鸭!取经滴路费又有进项鸟!”
47、幽默是一个很好的品质,所以常备几个小笑话是很不错的。
48、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃
49、瞬间感觉,已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
50、帮公司女神完成她的工作,她请我吃饭,我默默地回了句:“不,反正你不喜欢我!”
51、一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨,表情忧郁。小王觉得机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了……”
52、我又眼睁睁地看着他把球又投进去了,完事转身对我说:“小伙真仗义没有抽脚。”
53、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个年轻的时候,有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱,愿她永远可爱!
54、高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!
55、所有人坐到了左边,没有人坐到右边,除了一个人还坐在中间不动。
56、这种做法让老妇人很不耐烦,最后实在忍耐不住说:“相信我,先生,也请你相信这些钞票。这都是真正的美元,它们是从美国直接带来的。”
57、丈夫说:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?
58、开心一刻:在酒店碰到丈母娘,她一愣,随后说:你认错人了…
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