20个最好笑笑话
1、我们是农村乡办中学,师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此,语文老师也是本校的校长。这天,校长布置作业,下发了作业本。我拿过来一看。哇!校长竟然在我作业上写上了几个大字,太漂亮了!!我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫,引来班上所有人的注意。大家齐声问:“写什么了?有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说:上书“作业没做,给我补上来!”
2、老公:媳妇,我袜子破了一个洞老婆:剪指甲,太长了吧?老公:是啊,好久没剪指甲了,媳妇,媳妇,我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。
3、那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
4、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。(20个最好笑笑话)。
5、他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
6、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。
7、来来来,找个漂亮老婆吧,不放心;找个丑老婆吧,不甘心;
8、小强每天上班都骑电动车,技术非常好,准时到单位,闯各种红灯。有一天,突然在上班途中有交警在后面叫他停车。他在心里想怎么会有pol-ice叫我停车呢?原来今天开的是汽车……
9、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。第二天一早回看监控,天啊!我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!
10、其实…别的问题都不是问题,唯独那时候的伙食太素了!小伙伴们一个个“素”的眼睛冒绿光,平时出不去院子买不到零食,只能天天往宿舍后面墙根狗洞附近,来回溜达的几只鸡身上瞄……鉴于肉的诱惑力太大,房山区过来睡我上铺的一位小伙伴跟我们分享了他的办法。那就是等“肥鸡”无意识溜达过来的时候,离的最近的一位以迅雷不及掩耳盗铃之势快速踢一脚,直接把鸡踢死,然后再想办法做熟了。
11、妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
12、带着我家汪去爬山,这货一路嗨,上蹿下跳,我爬累了,发现有条小溪,正跪在地上低头喝水,傻货突然窜出来,非常欢快的,一爪子把我头嗯到水里!特么滴!差点呛死老子。
13、朋友喜得贵子,可他貌似不太开心,今天看到他更新的QQ状态是:满心欢喜等待上辈子的情人,却等来了上辈子的基友!
14、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
15、教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
16、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
17、早晨开车上班,男友在副驾驶座上吃完早点,把塑料袋递给我:“扔掉吧。”我说:“你那边开窗也可以扔啊。” 他正色看着窗外淡定说:“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃
18、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
19、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看
20、我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
21、10:千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上,主宰你命运的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小而是你老婆,只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”
23、“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
24、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞
25、茶杯说:好无聊啊。笔记本说:我给你说个笑话呗。茶杯说:好啊好啊。笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。茶杯:噗…。只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了…。
26、不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
27、大事难事,看担当;逆境顺境,看襟度;临喜临怒,看涵养;患得患失,看智慧;做大做小,看格局;可快可慢,看领悟;是成是败,看坚持!
28、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
29、3:有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。
30、就像冬天抱着的暖宝宝,本来暖到心里,慢慢的却开始没有温度,最后变得冰冷,冷到骨头里。
31、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!
32、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
33、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
34、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
35、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
36、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
37、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……
38、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。
39、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。
40、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”
41、在一次长途飞行中,一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡,但每次都被律师叫醒。
42、和媳妇领结婚证,领完后,我问她:你有什么想对我说的吗?这二货来句:以后在也不会担心意外怀孕了!
43、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?
44、开怀一笑,让我们在欢声笑语中迎接2017的到来吧!
45、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”
46、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
47、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
48、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮,所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了,现在两个女人为了跟我一起,正打的鼻青脸肿呢!
49、天气有点闷热,怕你心堵郁闷,送你五彩棒冰,让你凉爽解闷;散发水果清香,传递丝丝清凉,让你暑热全消,享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房!
50、摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:“主人,忘了告诉你,我是变异猪!”我当场晕倒。美之歪解:学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动感情出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
51、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
52、辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
53、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了,拥有全职太太一个,宝贝儿子一枚,二层别墅一栋,还不怎么需要上班,每天都只要陪儿子抽风就可以……
54、每个人的性格中,都有某些无法让人接受的部分,再美好的人也一样;所以不要苛求别人,也不要埋怨自己。
55、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
56、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
57、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
58、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭,大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知,今天是他相亲十周年纪念日
59、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
60、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”
61、早上老爸骂我:都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句:你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了?
62、A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。
63、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
64、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…
65、天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了
66、小编给大家讲一个特别“黄”的“冷”笑话吧!
67、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
68、儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说:“你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。”
69、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!
70、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”
71、早成者未必有成,晚达者未必不达。不可以年少而自恃,不可以年老而自弃。
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