搞笑句子大全笑死人
1、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
2、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
3、"Youguyscanreallyplayinthecity.你们城里人真会玩。"
4、跟我走总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上。
5、希望大家对自己好点,能怪对象就怪对象。早安,各位。
6、既然失恋,就必须死心,断线而去的风筝是不可能追回来的。
7、之前北大有个保送名额,我没有去,一来那里的气候不适合我,二来被保送的也不是我(搞笑句子大全笑死人)。
8、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
9、我现在的一切忍让,只为未来给那个贱人一定好看~
10、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯,那么xxx,你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
11、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
12、成功不是目的,目的是体验成功的过程。生活同理,幸福同理。
13、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持9295587公里
14、作为失败的典型,你实在是太成功了。
15、最容易饿的人一般都是胖纸,因为有个成语叫作最饿身重。。。(搞笑句子大全笑死人)。
16、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!
17、底子差,即使掏再多的钱,整成天仙,生下来的,还是癞蛤蟆!
18、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
19、亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。
20、平常心,看平常事,诚信待每个人,()没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交。
21、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
22、迷失了自己一次,是为了让自己以后更好的认清前方的路。
23、 .公司正在招聘一个职位,一人前来应聘!老板:“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者:“我就是你想要的人,以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任……”
24、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?
25、洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山,(欠人钱了?跑得够快的啊!)
26、当朋友中个都货的时候。。自己也正常不到哪去。。。
27、"“你以后只要负责貌美如花”“而我负责插花”"
28、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
29、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
30、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
31、总有这样的一种人,我们称之为井--就是横竖都二的意思。
32、关闭放假模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能
33、 某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”
34、姐,遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
35、女生听了掩不住笑容,娇羞发嗲问:“那...范冰冰、杨幂还有我,谁比较漂亮?男生:“范冰冰。”
36、 昨晚9点半,小区超市遇一男同事,他翻翻我的购物篮,看到盒套套。同事:“半夜出来买TT,夜生活很幸福嘛!”我见他拿的是一包卫生纸,回:“半夜买卫生纸,你夜生活很寂寞嘛!”这时,门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道:“给我拿两节电池!”于是我们两一起邪恶了……
37、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
38、(问君能有几多愁,小小竹排江中游,两岸猿声啼不住,让泪化作相思雨,千呼万唤始出来,得来全不费工夫,小楼昨夜又东风,留取丹心照汗青!)
39、我厌恶喝酒,但却喜欢那个能让我喝酒的人。(由MeiWEn整理)
40、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
41、年轻女人喜欢有钱人,那你找个60岁的老头试试
42、只想做个安静的孩子,却成了他们口中冷漠的女子。
43、 我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:“移库”这是相当给力啊,你明白了吧。”
44、15)正月十五晚才补作业的孩子一般能成就大器因为他们在暴风雨之前遇事很冷静。
45、我真是服了 发消息不回 打电话不接 谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵 我直接买本三十六计寄给你抄好了
46、如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!
47、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
48、不要认为有钱就能得到一切东西,至今都没有得到我的微信。
49、人生就好像是摇摇板,你掉到最低的时候,就是你反弹高升的时候,当你要升起的时候,就会忘记之前的失落,可是,你对面的人呢?当一个升高的时候,另外一个就要从高处滑下来。
50、8)想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。
51、有一种长大叫做,宁可不交作业也不愿抄参考答案。
52、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨。
53、为什么我们一生追求的东西,其实在拥有的时候就已经开始失去了呢?
54、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。
55、 本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?事实证明是我太色了,她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
56、人最好挑一个最喜欢的学,做一个在自己的领域中最出色的人,否则最后会一事无成。
57、翩翩潇洒美少年,浪剑江湖为红颜。若用真心来相对,我就爱你一万年。
58、遥想公谨当年,小乔初嫁了,使我不得开心颜!(爱人结婚了,新郎不是你)
59、每当没人理我的时候我就告诉自己:没关系,没信号而已。
60、 狗狗在生命最后一刻,拼尽全力跟主人道别,下一幕场景令人动容
61、都说晒太阳好,这几天我都快成黑人了,也没见到有什么好。
62、天苍苍,野茫茫,一树梨花压海棠。(春光乍泄)
63、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。一句话搞笑语录50条_笑死了我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
64、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。不经历失败,怎么知道你傻。
65、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩在乎的是下半身的舒服。
66、 时光总是在慢慢催人老,却难以留住你曾经所有的好
67、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
68、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
69、长得丑,不是你的错;长得丑,还到处得瑟,大姐,哥错了!
70、我媳妇儿今天烫了个头,美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样?我一看,咦!怎么那么眼熟啊?不自觉地脱口而出:金毛狮王!我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王!儿子坏笑的说了谢逊两个字!于是我媳妇炸毛了!我晕倒之前,看到的最后一个画面是:一头金毛狮子,张牙舞爪地向我猛扑过来!
71、6: 上次去酒吧,一个外国人问6中文要怎么读,她说six
72、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句:瘦死吧!
73、10)都说婚姻是爱情的坟墓,但是要是没有了婚姻,爱情岂不是死无葬身之地了吗?
74、一大早,我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着,几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急:"不行,得让她们快走!"老妈说:"你可别去,都是邻居,可不能伤了和气!"老爸出去了,不知说了句啥,窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道:"你出去说啥了,她们这么快就散了?"老爸说道:"我告诉她们,小区对面新开家菜店,买10块钱的菜,再买鸡蛋就打折!"
75、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
76、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
77、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的,好萌啊,讨厌的人犯了小错误就觉得,我靠!这个儍瓜怎么还没死。
78、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道:你说,为什么要瞒着我?哥们茫然不知所措:什么瞒着你?没有的事,瞒你做啥?他妻子说:我怎么知道你瞒我做啥?快从实交代。哥们说道:我真的没有,瞒你对我有啥好处?妻子道:对呀,你有啥好处?快说。哥们无奈地说道:没有任何好处。妻子说:我不信,没有好处,那为啥还要瞒着我?
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