搞笑段子短句幽默笑话
1、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”
2、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
3、 有人考试靠的实力,有的人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。
4、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!
5、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
6、老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”
7、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静。(搞笑段子短句幽默笑话)。
8、期中考试卷发下来了,李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情,所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
9、“世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”
10、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。(搞笑段子短句幽默笑话)。
11、高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:“哇!好厉害”他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!
12、都说前人栽树后人乘凉,那我上辈子应该是个园丁。
13、你这个人有一个特色,就是吃饭与拉屎同时进行,常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
14、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
15、小宁听了这话有些生气,起身就走了,朋友在后边追,喊到:“还没弄完呢?”
16、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话,恭喜你,那一般是你想多了。
17、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。
18、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”
19、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
20、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
21、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。
22、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
23、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
24、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
25、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。
26、般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
27、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:”我丑话先说前面!“
28、人在江湖走,谁能不喝酒。人在江湖飘,哪能不喝高。
29、那时我正在大姐家,见大姐看着日记突然大笑不止,一旁正看电视的我很是纳闷,忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉,却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看,见拗不过我,大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记,见上面记着老师给出的一个题目,大意是:
30、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?
31、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
32、我虽然不明白她的意思,但心里还是一阵狂喜:“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
33、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
34、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装B说:“爸,给我150万,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
35、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学!最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊
36、我翻山越岭漂洋过海来看你,只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
37、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”,希望给大家带来帮助!
38、昨天我感觉身体有点不适,去医院看病,一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我:“你有理由死吗?还是没有理由死?听到这个问题,我一下子陷入了沉思,人生的各种场景一幕幕涌上了眼前,还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是,我坚定地回答:没有理由死!
39、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!
40、你往南走,我往北去,把这世上的的诱惑经历个遍,倘若在碰见,我便洗手为你做羹汤。
41、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
42、餐厅一共有五个售饭窗口,但她每次打饭都会到我工作的窗口,每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?
43、今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
44、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
45、学霸晒成绩,模特晒身材,土豪晒有钱,女神晒自拍,老子晒太阳。
46、有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。
47、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。
48、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。
49、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
50、老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”
51、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
52、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
53、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?
54、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
55、我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。
56、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃
57、我的脑子里住了两个小人,一个对我说“别急着写作业了,再玩两天吧。”另一个说“好呀,好呀”
58、他的同伴也走了过来说:“你让我看看这是谁?他往镜子里面一看说:“你这个笨蛋!你怎么连我都认不出来了?”
59、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。
60、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。
61、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
62、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
63、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。
64、这两年公司效益不好,老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣,我疑惑地问道:为什么哭啊?又没裁你。她止住哭声说道:我心里难受,去年裁了二十个人,今年又裁这么多。我说:原来你是舍不得他们啊,太重情义了。女同事摇了摇头:我来公司六年了,随过多少份子钱啊,结婚的、生小孩的,这眼瞅着明年我要结婚了,把他们都裁走了,那让谁来给我随份子啊?
65、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
66、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
67、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
68、哈哈哈,那么多前男友,想伤感一下,我都不知道该想谁。
69、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
70、 出门逛街带块猪肉,没准遇到一个熟人正好熟了,一起把酒言欢相见恨晚。
71、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。
72、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
73、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
74、希望我有足够的幸运,能一直留在你身边不被代替。
75、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
76、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。
77、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西,和妈妈走散了,大点的小朋友,拉着小点正在哭的小朋友说:“不要哭了,不要哭了,我带你去找妈妈。”
78、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。
79、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
80、高中的时候,学校举行防震演练。班主任一再强调:“演练时,要相互协作,多帮点女生,男生们别拖拉,咱班别又倒数”。下午,演练信号一响,我们班有个最老实的男生,抱起班花转身就跑,十几个男生喊着叫着追……。最后,由于我班动作出奇的迅速,荣夺全校第一。
81、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
82、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
83、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
84、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
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