30个笑掉大牙的笑话
1、邻居家有一女,初中,长像甜美,可是性格很霸气,打架是家常便饭,今天早晨给他爸说:爸,你出门可以横着走,看谁敢惹你试试,人家的姑娘是小棉袄,我就是你的防弹衣从此,在她爸的心目中,一条汉子的形象再也挥洒不去!
2、你号称吃货,却总在吃饭时玩手机;你声称顾家,却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白,却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实:手机对我们太重要了!
3、“回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……”
4、这次寒假很长,各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
5、在感情遇到的挫折,都是揽到自己身上,淡淡的说声:是我没有爱情的天分。(30个笑掉大牙的笑话)。
6、今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,就当礼物了,犒劳犒劳自己,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!
7、 哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。
8、员工想改善工作环境,老板会认为员工贪图享受;
9、在哪里跌倒,就在哪里看看有没有什么可捡的。
10、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
11、如果婚姻是爱情的坟墓,那么--相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
12、男:“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
13、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男果然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!
14、 刘老师留了十年的长发和胡须,一直没舍得剪掉,这天他终于下定决心换了形象,想试试看同学们还能不能认出他。
15、到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应。
16、一天一哥们被安排去相亲。女:你有房有车吗?哥们:没有。女:那我们之间没有可能。哥们:500女:你什么意思?哥们:1000女:你把我当什么了?哥们:5000女:就一晚吗?哥们:对。女:好吧,今晚我是你的。哥们:你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换???女:一晚5000,一月15万,年薪180万,我要房要车过分了吗?
17、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
18、随后她说:“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
19、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
20、我说:我就剪十个,你数着,到十个就不剪了。
21、 一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”
22、聚餐的时候小刘有事先走了,大家陷入了沉默,因为小刘不能留才最寂寞。
23、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
24、
25、“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”让人笑掉大牙的幽默笑话精选二哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,
26、跟我逛街,你只许看商品,不许看美女,我除外。
27、韩先生工作闲暇时就查字典,要给即将出世的宝宝起个好名字,同事们七嘴八舌地给他出主意,可韩先生都不太满意。
28、我那天去给朋友还钱,二货朋友喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!呵呵
29、 女孩出去打工,临行前她妈很是担心,女孩安慰道:“没事的,我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到:“就怕照镜子”
30、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍,紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。
31、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。
32、如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。
33、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
34、话说这一天。庄里的曹二傻子,背着一袋破铜烂铁来卖。这个曹二傻子脑子有点不正常,三十多岁了还是单身一个,与体弱多病的六旬母亲相依为命,是庄里有名的贫困户。平日里,曹二傻子经常转悠在外捡废品,特别喜欢去当地建筑工地转。有时有人同情他,给点破铜烂铁,有时他也偷一点,别人也无可奈何。但曹二傻子不贪,每次就是偷也只拿一点点,用他的话说,能换钱和老娘吃饱就够了。
35、于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。
36、笑掉大牙的逗人笑话故事:上帝答应人类,又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。更多笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!笑掉大牙的逗人笑话故事手心手背都是肉,意味着你该减肥了。
37、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。”
38、她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!”
39、.有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后说了谢谢你有多少句我爱你,最后成了对不起有多少句对不起,最后都是没关系有多少句没关系,最后
40、我们打地主,轮子到了有王无王都抓,城里那堂弟有牌有王才抓,打有把握之丈。而我们虽然没有他有文化,但老打牌的,记牌看牌路,打气质打性格,全面把他碾压,整得他老弟两天输了全部现金两千多块。
41、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!
42、香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。
43、儿子满口答应,很快又造了一句:“妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。”
44、我觉得她就像一个在良好的环境中因为一念之差走歪了路的小孩。因为她的父亲贾平凹,她肯定接触过很多优秀的作家,我们都知道一部分出名的获奖者现当代小说多多少少有些奔放露骨,又受到网络影响,内心有种想出名博眼球的冲动,就抓住了这个点。
45、钥匙圈是个非常实用的小工具,它可以让你,一次把所有钥匙丢光。
46、员工提出建议被采纳而造成损失,老板会认为员工目光短浅的必然结果;
47、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
48、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
49、是时候换一个男朋友了,这次一定要换一个跑得慢的。
50、见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!”
51、不努力的话,你离乡背井来到城市,是来做卧底的吗?
52、有的人相信命运,有的人不信。这并不奇怪,但不同的是:相信命运的大多碌碌无为,不相信命运的却常能有所成。
53、 物理课上,老师津津有味地把“力”这一章讲完了,同学们听得格外认真。突然,老师问道:“不如我们来举个例子,让同学来细细分析究竟有什么力组成,好不好?”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里,老师就说道:“如果一个人去推一辆汽车,那其中有哪些力?想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答:“还有自不量力!”
54、 小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”
55、新闻上看一男子临近结婚时,得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。女友不仅不同意,还要快点结婚。看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。
56、 李世济视频伴奏《三娘教子》选段:王春娥坐草堂自思自叹
57、 女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
58、不为自己的梦想奋斗,就要为别人的梦想打工。
59、1954年,周恩来参加日内瓦会议,通知工作人员,给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片,写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员:“不看对象,对牛弹琴”。工作人员不服气地说:“给洋人看这种电影,那才是对牛弹琴呢!” .“那就看你怎么个弹法了”,周恩来说,“你要用十几页的说明书去弹,那是乱弹,我给你换个弹法吧,你只要在请柬上写一句话:“请您欣赏一部彩色歌剧电影,中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后,观众们看得如痴如醉,不时爆发出阵阵掌声。
60、孙悟空掉进了湖里,等他再上岸时,他变成了六耳猕猴。
61、有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
62、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。
63、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”
64、他说,也这么说,挺管用的,我已经省下不少钱了。
65、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
66、我身高183cm,体重72kg,浓眉短发,校篮球队主力,拿过好几次篮球赛冠军,会做饭,你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我?
67、笑掉大牙的逗人笑话故事:上帝答应人类,又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。更多笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!笑掉大牙的逗人笑话故事手心手背都是肉,意味着你该减肥了。
68、我就问了:“你的红包不都是交给妈妈的吗?”
69、我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。
70、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理,因为他们不知道,我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
71、领导台上作报告,一大胸服务员过来斟茶,领导看得出神。秘书咳嗽提醒,领导回神尴尬地一拍脑袋,说到:“瞧我这奶子,刚刚说到哪了!”
72、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
73、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上,脱光光,明晃晃的灯光,只是一个拿起手术刀,一个拿起搓澡巾。
74、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头
75、有时候女人和你不讲道理,基本上是因为她爱你。
76、问:张飞的别名叫什么?答:喳喳。因为“黄脸滴典韦;白脸滴曹操;黑脸滴张,飞,叫,喳,喳~~~~~”
77、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
78、主任笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!”
79、我那天去给朋友还钱,二货朋友喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!呵呵
80、韩先生笑呵呵地说:“想好啦!大名韩(含)金量;小名9”
81、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
82、一天小明在抹桌子,突然看到一直小蚂蚁,就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?
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