一分钟哄人开心的笑话
1、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
2、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
3、快去看看你哥,他站那和牛说了半个小时的话,还有说有笑的`。。。哄人搞笑必备幽默笑话段子路上遇上前女友,她非让我去她家吃饭,饭前让他儿子洗手,我说:你儿子都会洗手了,哎,我只能洗洗手上的儿子啊...她好像听懂了,急忙说:我早就离婚了,你今晚上留下来陪我吧!!
4、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
5、阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”
6、卫嘴子,指的是天津人能说会道,口才了不得。这里的卫,在过去是军队里一个的编制,说明天津以前是一个驻扎军队的地方,旧称天津卫。(一分钟哄人开心的笑话)。
7、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
8、许多事不要害怕做错,即使错了,也不必懊恼,人生就是对对错错,回头看来,对错已经无所谓了。(一分钟哄人开心的笑话)。
9、因为美食确实能刺激大脑分泌相关激素,让人感到满足和快乐,而且口器的咀嚼也是能促进愉悦感的行为。
10、你胖起来是杨玉环,瘦下去是西施,现在则是不胖不瘦真好就是你自己。所以,不论你的身材如何变化,我都会爱你一辈子。亲爱的,别在意别人怎么说,做好你自己!
11、每分每秒都把你放在心上,想现在的你是否一切无恙?愿亲爱的你笑容常挂脸庞,心情也每刻都拥抱阳光,幸福会象时光一样久长,只要你想我就会在身旁!
12、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
13、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
14、一个女孩让我帮她寄快递给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她:“这是寄给谁的”她说:“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下:“可是里面没有东西她说:有些东西只有我自己能看见我一听更懵了神秘的问她到底是什么她说:“一箱情愿!”
15、亲爱的,平时少吃肉多吃菜;少吃糖多吃水果;少坐车多步行;少生气多微笑;少忧伤多睡觉。发条短信念叨你,只愿你知我想你!
16、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
17、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
18、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
19、呃……一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有无数多个前女友。
20、有人说不要随便送女孩礼物。我不同意这点,我认为就要送她们礼物,为她们多做点事,有良知的女孩会感到欠你的,就会不忍心拒绝你的约会等等,这样才能获得相处的机会。当然送礼物的前提是那个女孩对你要有好感。
21、陪你青丝变白发,陪你朝阳又夕下,我们三餐四季,我们煮茶赏花。
22、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
23、小时候的儿歌还依稀记得,动人的故事还未谢幕,我愿意如你所说的那样,我们的爱情是那美丽的相遇,也是千年前的那场约定。
24、一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖!”“钱呢?”“货呢?”“一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了,开门对他们吼了一句:“你TM还能不能好好送个快递啦··”
25、我觉得你上辈子一定是碳酸饮料,不然为什么我一见你就开心的冒泡呢?
26、贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
27、法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”
28、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。
29、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”
30、要想成为她的男友,就一定要和她的好友成为朋友。收买她的朋友,当你们还没成的时候,陪在她身边的肯定是她的好朋友,她的好朋友替你说好话,你就事半功倍了。这样也有助于了解她的性格和点点滴滴。
31、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
32、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
33、思念和爱是一种毒,我已病入膏肓,且不愿意治,只有你是解药!
34、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
35、14我一定要去超市把巧克力都捏碎,看谁还能送!
36、曾经拥有的,不要忘记。不能得到的,更要珍惜。属于自己的,不要放弃。已经失去的,留作回忆。
37、客户办理成功后我们提供资质一站式托管,免除后期没有专人维护,政策掌握不及时造成的损失,我们期待与您的合作!
38、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。
39、她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”
40、想紧紧握着你的手,让你靠在我的肩,让一切的不愉快很快的走完,风雨过后,我们就会有美好的明天。
41、为了将功补过,我去给你买你最喜欢吃的东西,好吗?
42、与你相识是一种缘,与你相恋是一种美,与你相伴是一种福,我愿和你相伴到永远!
43、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。
44、我有十万个我爱你,每天分给你一个,可以分年又天。但是我们都活不了那么久,所以我下辈子下下辈子都要继续说:我爱你!
45、我曾经骄傲的谁也不低头,可后来,我学会花言巧语面对不同的狗。
46、生活若少了你,快乐就缺了一角;生命若少了你,精彩就留有遗憾;一辈子若没有你,人生就失去目标。我要把你放心房,一辈子不忘!
47、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。
48、在我们那周围,每天都会发生各种各样新奇有趣的事情,包括一些糗事,所以如果男生想要哄女孩子开心的话,不妨把身边的丑事分享给女生,会让女生跟着会心一笑。这样你们两个人之间的隔阂自然就被打开。分享丑事会让女生觉得你很平易近人,这样更容易拉近你和女生之间的距离,让女生对你产生亲切感。一分钟哄人开心的方法3如何在聊天中快速哄女朋友开心
49、看清了很多人,却不能随意拆穿;讨厌着很多人,却又不能轻易翻脸。有时候,生活就是要逼自己变得逆来顺受,宠辱不惊。
50、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
51、你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我,你会爱死我的。
52、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
53、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
54、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”
55、昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!
56、我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命!”另一个人回道:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。
57、“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
58、狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”
59、我找你并没有什么太重要的事情,我只是太想你了,所以想听听你的声音。
60、笑话妻子…我真是太笨了。我不知道怎样才能哄你开心,你生气了。但在我心里,你真的是最美丽,最温柔的女人,做过最好吃的菜,做过最光亮的地,做过最干净的衣服,做过最好的管家,娶到你真是三生有幸!10秒内哄女朋友开心的笑话2哄女朋友开心的话
61、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!
62、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。
63、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”
64、彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李,第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?
65、对自己好,就是对生活认真。时间不多,你要尽力而为。时间很久,你会水到渠成。
66、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
67、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
68、儿子于是弱弱地问:“爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?”
69、当善良的人撕下面具时,你连跪下的机会都没有。
70、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!”所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”
71、爱你的列车不晚点,想你的星星不眨眼,甜蜜的旅程没终点,浪漫的航行没有边,重合你的心,重叠你的眼,爱的光影永远绚烂。为你而爱,亲,好爱你。
72、有的时候,爱是不用太多言语的,只是想默默的注视着你,在乎和你在一起的每一秒钟。
73、任何事情,总有答案。与其烦恼,不如顺其自然。
74、上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
75、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
76、要有幽默感,但是不要太贫了,也不要一个笑话讲好几便,幽默也不是让你只会讲笑话。不过我不知道怎么样才能有幽默感,反正我是很贫。
77、我家也没什么值钱的了,唯一能拿得出手的也就是我了,大方的送给你不用还了。
78、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
79、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。
80、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”
81、记得我小学的时候,有一天天气很热,升国旗的晨会上,校长在演讲,有个同学晕倒了,我喊了一声:“快趴下,有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
82、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
83、想到别人是一种温馨,被别人想到是一种幸福,缘是天意,份是人为。知音是贴切的默契,知己是完美的深交。朋友是生生世世的牵挂!
84、我这才明白,喜欢一个人后,眼角眉梢都是你,四面八方都是你,上天入地都是你,成也是你,败也是你。
85、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
86、6条笑话:许总看上一个姑娘,掏出六十万现金放在她面前
87、时光有多长,我对你的爱就有多久;光速有多快,我执行你的命令就有多快;思想有多远,我的短信祝福就能传多远!
88、其实我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。
89、人生就像是愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑。
90、小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他干医院里去了,经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,并断定再晚来一个月就死定了,事情的结局就是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。
91、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
92、不要认为失去了一切,不要为这点小事而沮丧,成功的路不只一条,重新开始,再来一次,其实,还有很多机会,只要我们能好好的把握住。
93、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
94、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
95、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
96、宝贝:不要感到累了,才休息;不要觉得饿了,才用餐;不要感觉冷了,才加衣;不要感觉困了,才想我。照顾好自己,呵护好身体!
97、红尘中我们相遇,风雨中我们牵手,浪涛中我们并肩前行,冥冥之中上天自有安排,让我们善待这份情。肉麻的情话
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