最新幽默搞笑段子
1、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来。
2、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
3、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。
4、男:我一直有个疑问,为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的?
5、我吃了一根玉米,一会就在我肚子里变成了爆米花,感觉爽透了。
6、我的梦想是2022年存一百万,现在我已经完成一半了,我存到了一百。
7、自打我变成了一叠屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
8、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。
9、楼下刚开一超市,开业做活动,消费抽大奖,好不热闹!好不容易等到开奖,特等奖液晶大彩电被一个阿婆给抽到了,主持美女激动的邀请阿婆上台做获奖感言,只见阿婆颤颤巍巍的走上台说道:这要是真的该有多好啊……
10、汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?”司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”汉武帝:“…………来呀,把这厮拉下去阉了。”
11、情人节那天,一大早我就打扮得漂漂亮亮,等着男友来接我。小侄女羡慕地说:“姑姑,这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了,男友提了两大包零食和一盒麻花,我有点小失望:“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花:“姑姑,你是不是傻,玫瑰花不能吃不能喝的,麻花多好,你要不吃,我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友:“你比我姑姑前男友强多了,之前那个姑父我都白认了!”
12、班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够
13、 不知道你们混的是什么圈子,反正我混的是黑眼圈。
14、《蜗居》热播,你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播,你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映,你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福,你们不要呢?都是文章演的嘛!!!
15、昨晚一个人躺在小区的长椅上,闭着眼睛享受湿凉的晚风吹来。还没闭一会,身上好像被什么砸了下,争开眼一看,居然是枚硬币。看身边只有一个五六岁的小男孩走过,我刚想开口提醒他钱掉了的时候。
16、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
17、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”-
18、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
19、 黑眼圈大得像熊猫,面色苍白神情恍惚还要熬。
20、老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
21、有个极品老公真是够了,每次吵架,他就摔门而去,直接奔我娘家去了,然后我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。
22、如果某天你开始想念我,记住了,不是我自己要走的,是你自己松手的
23、一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”
24、3)一个男人最大的失败就是,把逗笑自己女人的机会让给别人。
25、在教室,她喜欢看着窗外,不知是在看风景,还是在发呆。他呢,有点腼腆,总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架,他们几乎就要分手。分手前,男孩好奇的问了一句:“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句:“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣,抱住了她。
26、总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
27、24)男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!
28、每次买东西砍价,只要砍下来,就感觉自己上当了。
29、 青春最美的不是梦,而是与你一起追梦的人。
30、昨天去买西瓜,卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟,不熟不要钱。我让他划成两半,一看,瓤还是白的,他马上切第二个,还是白的,再切,还是白的,一连切了5个都是白瓤的,我不忍,说:算了,大哥,我不买了,再切你都可以收摊了。
31、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。幽默段子大全旺仔说:再看,我就回家拿钱去。
32、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示,具体要等冬季结束才能评价
33、学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是被逼的。
34、15)男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
35、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
36、为什么家长只看分数?废话,你以为他们看得懂题目吗!?
37、当风筝厌倦了天空,是否就会义无返顾的坠入大海?
38、一大早,我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着,几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急:"不行,得让她们快走!"老妈说:"你可别去,都是邻居,可不能伤了和气!"老爸出去了,不知说了句啥,窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道:"你出去说啥了,她们这么快就散了?"老爸说道:"我告诉她们,小区对面新开家菜店,买10块钱的菜,再买鸡蛋就打折!"
39、息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUP是什么?”我一时迷惑道:“我只晓得CPU,不晓得CUP。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。”“……”
40、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律,装点我单调的人生。
41、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
42、17)我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
43、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说
44、3)铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
45、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
46、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。
47、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
48、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
49、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
50、10)永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!
51、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。
52、在开学的前几天拼命赶作业,而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
53、小明嫌妈妈做的饭不好吃,为此,小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后,小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了!
54、哥们兴冲冲地去了,几天后,我问他:“表白怎么样了?”
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