每日一笑幽默小段子
1、(出处):《儿女英雄传》第三十回:"这大约总由于他心性过高,境遇过顺,兴会所到,就未免把这轻佻一路,误认作风雅。"清 黄辅辰《戴经堂日钞》:"窃某边徼腐儒耳,囿于方隅,困于境遇,浮沉郎署,几二十年。"
2、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
3、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。(每日一笑幽默小段子)。
4、早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。
5、一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。”
6、做人要低调……,从小就知道自己是共产主义的接班人,到现在都快退休了,也没人来跟我谈让我接班的事.....,不过我会默默的等........
7、人口普查员对话:“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口,而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口,其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口,就是一口人!”“九十一口?”“对了,就是一口人。”
8、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
9、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
10、虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理,但经过一番仔细勘察,经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出,自己又去错了案发现场。
11、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。
12、面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。经验不丰富的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病…不抽烟就没有灵感…” 小李听后说:“虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?”
13、追女孩没什么复杂的,只要你肯花时间、心思、钱,带她去吃好吃的,好玩的,还有好看的,慢慢的你就会发现什么叫打水漂。
14、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
15、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
16、上个月一周末和朋友去餐馆吃饭,人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字:本店不提供wifi,请您放下手机和亲友多聊天!
17、老师为了缓和气氛,对该同学说道:“不用说了,我知道你嗓子疼。”
18、在微信上,主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
19、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”
20、小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”
21、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
22、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人:“您年轻时会爬树吧?” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”
23、他示意的点了点头,然后...我果断的关了路由...
24、女:你才眼?瞎呢,你就是一只小龙虾,又小又聋眼?又瞎。
25、我的人生格言就是:像孙子一样的活几年,熬成爷爷后再死。
26、还好吗?我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会,弱弱地说一句:只准吃草,不准随地小便!
27、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!
28、 面对着眼前这个复杂的凶杀案卷宗,经验丰富的王警官深深吸了几口烟,突然间眉 头紧锁,然后熟练地用眉头把烟头夹灭。
29、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女:去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。
30、 王警官像往常一样加班到深夜独自回家,半路被突然窜出来的一群人团团围住,并威胁他以后不要再掺手眼前这起由他负责的凶杀案。 而经验丰富的王警官对这种情况早就习以为常,他沉着冷静,呵呵一笑,还是毅然决然地拒绝了同事们的请求。
31、都说婚姻是爱情的坟墓,可是没有婚姻,爱情将死无葬身之地。
32、某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“……
33、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”
34、次日老公回家,老婆扑上来含泪说:“关键时候才能看出老公对我的好,老公以后我啥都听你的!
35、这才是最好的安全感,这些钱,不是谁给我的,也不是我偷来的,我没靠父母没靠朋友,都是靠我自己P出来的。
36、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员,临时顶班,开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼,鳄鱼表示此仇不报非君子,鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
37、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了,我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
38、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐!
39、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
40、 那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。
41、弟弟结婚前夕,有天下午给我爸打了一个电话:“爸,司仪来了,你和俺妈来一下吧。”爸妈赶紧换上整齐的服装,买上两样水果点心,搭乘公交车,急匆匆来到新房。
42、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!
43、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
44、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!
45、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
46、和别人出去玩一天,你会发现回家后,你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比!!!
47、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
48、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
49、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
50、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。我好奇的问:老师,这里放瓶酱油干什么?老师幽幽的道:那是告诫你们,从现在开始起要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!我去!
51、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小李已经是双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的王警官。
52、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
53、老公:'娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。'
54、这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!!
55、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
56、新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”
57、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
58、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
59、 经过一整晚的审讯,经验丰富的王警官收获颇丰,终于从犯罪嫌疑人郝某的口中得之,他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。
60、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。
61、我准备离婚了,作为一个资深球迷,怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊?怎么都没人传球给他?”这样弱智的问题,难道她不知道那是裁判吗?
62、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
63、既然宅女们都改叫“居里夫人”,那我也不叫宅男了,请叫我“毕加索”(闭家锁)。
64、我顿时来了兴趣去问我爸,我爸说:“当你你妈怀着你的时候,不知道的都看不出来她怀孕了。”
65、女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。
66、幽默笑话:老婆:“我是你的什么?”老公:“你是我的红烧肉呀!”老婆:“是不是你一天不见我就馋得慌?”老公:“不是,就你这么肥而我却不腻。”
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