又短又好笑的笑话
1、二十分钟过后,他才勉强站起来,喘着气说,“该我踢你了。”农夫跳开,说:“不用了。鸭子归你了。”
2、摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:“主人,忘了告诉你,我是变异猪!”我当场晕倒。美之歪解:学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动感情出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
3、老师又问学生,“何为后生”?学生又答曰:“胡子”,人生下来十几岁后才长“胡子”,故曰后生。
4、老师问小明长大以后干什么,小明说:我要赚大钱,然后开个榨油厂,榨很多的好油再倒到地沟里,让小朋友们以后吃到放心的地沟油!
5、我来。。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——1他马上喊:“卖煤(没)了~~!1苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪。
6、上班有一同事背景很牛,一上班就呼呼大睡,直到吃饭或下班才醒来。一天,他迟到了十分钟,经理看到他就说:你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!
7、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
8、记得读小学的时候,那是六月刚过的时候,我们所有的同学都会午休,那时候的条件差,同学们午休都是趴在书桌上睡觉的,记得当时我和几个同学都睡不着,我们就悄悄的溜出去玩了。玩的差不多的时候我们几个回到了教室,同学们都还在睡觉,当时我们几个调皮捣蛋的睡不着呀!所以呢也不想让别人睡觉,然后我们也不叫醒他们,就去把每个同学的眼睛一个个的搬开,当时把同学们都气的不行,个个都跑去办公室告诉了老师,可想而知吧!后来老师就发我们几个同学站了一个下午。(又短又好笑的笑话)。
9、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀?答:换煤气的。鹦鹉:谁呀?答:换煤气的。
10、上学的时候宿舍里面的人特调皮,也不知道哥们从哪拿的伟哥,当时也因为太年轻,在室友的怂恿下就吃了...
11、轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
12、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
13、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答:“奴才在!”
14、小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个9!”
15、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。
16、甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”......
17、过节回娘家,大半夜的和老公吵起来了,我一赌气找了张草席睡在了客厅里,二货老公怕第二天家人看到了感观不好,等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身,我一惊叫,他一踉跄,双双摔在了草席上然后,四周的灯全亮了,家人也全部出来了……
18、19:女神说:“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
19、文牛一看,姐姐用诗来挖苦讽刺自己。他毫不客气,挥笔也在墙上作诗一首来回报春花。
20、这周末老婆要加班。老婆说:“不用你送了,我自己骑电动车吧。”我说:“你确定?”老婆说:“我开车技术很好啊!”我说:“是的,只要没有大转盘,你总会到达单位的”老婆说:“你什么意思?”我说:“到了大转盘,你又转回家了怎么办!”
21、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
22、简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
23、昨天老婆买菜回来晚了,吼了她一句,老婆没敢说什么,就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口,想问她为什么不说话,刚好看到老婆在杀鸡,见她一只手抓住鸡脖子,一只手抓住鸡头,狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了,然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身,走到房间倒了一杯水:“老婆,你买菜辛苦了,来,喝杯水。”
24、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
25、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
26、如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。
27、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。
28、走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
29、世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!
30、路人问:“在吃什么呢?那么好吃?给我也吃点嘛”
31、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。
32、白素贞和小青做自我介绍:大家好,我们是SHE。
33、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
34、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
35、进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。
36、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!
37、段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的爆笑短段子幽默笑话,欢迎观看!
38、“这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。”
39、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
40、我崇拜极了:牛啊!啥导航这么高端,飞机都能探测到?
41、哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"
42、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了
43、过了五分钟以后,女老师给他发了条短信:“你为什么给我500啊?太多了,200就够了!”
44、“这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”
45、刚刚在银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品,旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词
46、二钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
47、老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
48、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!
49、路人:“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。”
50、有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,
51、②兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙。
52、哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
53、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
54、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
55、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
56、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”
57、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
58、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
59、奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。
60、乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
61、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
62、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”杰生:“你放心,我已收藏好了。”安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”
63、她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
64、……主人回家见门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀?门内:换煤气的。
65、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
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