特别搞笑的笑话
1、“够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!”顿时世界安静!劝架也要靠智慧
2、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
3、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
4、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。
5、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。(特别搞笑的笑话)。
6、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"(特别搞笑的笑话)。
7、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
8、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
9、由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
10、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
11、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!
12、我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。
13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
14、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒,样样都会。”那人回答说。
15、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
16、一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:"来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。"
17、然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
18、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
19、“你不是说,你往哪里指,就叫我往哪里扔吗?”
20、望着几乎半毁的会议室,希特勒歇斯底里地吼道:“施陶芬贝格这个混蛋,居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”
21、患者说:“可是,今早起床,我发现我的枕头不见了。”
22、父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:孩子,我们家穷,你能不能争取去当指挥?
23、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
24、还有一次,下雨,但是不大,有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走,我跟在后面打着伞,他们没有。这时一个响雷而过,我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么,之后二哥大笑不止,我几步凑上前问怎么了,二哥好一会才平复住情绪,告诉我说,刚才打完雷后,铁蛋跟他说,“老舅会不会被劈死啊!”
25、17)所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:“你为什么不去啊?”他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。
26、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!
27、刚刚一个房产中介打电话给我,,说给我推荐罗湖区某地段的房子,,我只说了一句,,我工资2000块,,,房产中介:“打扰了,谢谢”,尼马,,,挂电话了,,,
28、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
29、那人又指着远处一座高楼说:“你看这楼可真高啊!”
30、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……
31、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
32、快要毕业的时候,室友喝了点酒,跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
33、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
34、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们,半天憋出一句话:“大哥,您结婚可是挺晚的啊。”
35、一天陪女友去网吧玩LOL,我在旁边写论文。
36、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
37、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
38、感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。
39、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
40、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”
41、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
42、第二个姓匡的说:“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家,塌了东院墙,我才改成破院子王。”
43、有时候,你想打通一个人的电话,比打通任督二脉都难。
44、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。
45、约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”
46、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:30你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
47、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
48、语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
49、8)一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
50、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思,我说是很厉害的意思。
51、一堂数学课……老师:谁能出一道关于时间的问题?话音刚落,一个学生兴奋的举起手来。他说:老师,什么时候放学?
52、“你在路上把我大大吓了一跳,我现在也大大吓你一跳,看你惊也不惊!”
53、我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。
54、小学二年级的时候,他参加了一次为期七天的冬令营,全封闭的,大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候,大姐翻看他的日记本,上面有着这几天冬令营的心得。
55、一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”
56、那男人有说:“大哥,你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
57、一个人要进京去办事,临走前,他对跟随他的仆人说:
58、办公室两女吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!”两女一听,又争先恐后各执一词。
59、有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星
60、7)夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?
61、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:公务员;皇上兄弟,后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点:有宝马!
62、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
63、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
64、在东南大学上学时,一室友喜欢上了离异的女老师。
65、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
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