爆笑笑话笑死人不偿命
1、 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”!
2、 “投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
3、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
4、与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
5、到了夜晚,夫妻二人睡不着,然后又彼此起身写到:
6、那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”女友:“傻瓜,你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
7、这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”
8、点外卖的时候问室友“你确定了吗,确定了我就下蛋了”
9、人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”
10、领导很满意,再问身边刚刚分来的一朴实大学生:你呢?
11、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
12、某人买了个袋装食品,上面标注了保质期,这个人问服务员:这上面只标注了保质期,却没有生产日期,那这个保质期还有用吗?
13、牛肉包里没有牛肉,老婆饼里没有老婆,朋友圈里没有朋友,钱包里面没有钱。
14、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
15、科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
16、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。
17、 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
18、我的撒娇你当做无理取闹,那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
19、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
20、每次去ATM机取100元的时候,点钞的声音都好像要给我几万元一样。
21、表姐一脸郁闷的说道:算是成功了一半吧,这不嫁给你姐夫了吗?一个炸油条的。
22、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”
23、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。解闷的超级笑话能把人笑死的说说一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。老张说:算了,一角钱,还啥!要还,要还!老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!刚刚确定关系的女朋友出差,电话里她说买了件睡衣,忒性感!哥们立马就想入非非了我说:给我发张照片看看嘛!想你了!女友:那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜,脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照,NND!挂在衣架上的今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:你想到什么?我说:花开成海,思念成灾,你呢?同事答道:夏天快到了,秋裤可以脱掉了。如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?我妈叫我不要去害人。今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。当开学的时候,老师会对你说,学校是你家。当你在上课睡觉的时候,老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候,老师会对你说,学校是你家。当你不穿校服的时候,老师却说你以为学校是你家啊!有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!现在不玩命,将来命玩你。动物爆笑笑话小样,还想打劫我!蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍,遇见了变色龙。变色龙:小子,这不是你待的地方,从哪来的滚哪去!壁虎:你神气什么!个头大点,会点魔术很了不起啊!经典爆笑话笑话措辞不同红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:我的车开得太快了吗?警察:不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。骑着车飘然而去某日在校园闲坐,一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过,就想逗逗他,于是以手做枪:啪~啪~连开两枪!谁知这大哥翻身下车,从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪),对我疯狂扫射,待我倒地之后,一脸不屑,骑着车飘然而去!笑死人的笑话农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
24、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”
25、父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”
26、是不是每个爱抖腿的人,心里都有一台缝纫机?
27、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
28、听老人说,女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远,我深信不疑。
29、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
30、女人说,姐是你们穿不起的牌子,哥送你一句,李宁,一切皆有可能!
31、我的理想很简单,拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。
32、 .某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
33、洗完之后对着我说道:以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍,不过最主要太浪费洗衣粉了。
34、乙说:哥不是刚结婚了吗,你嫂子把哥管的是分文皆无,兜里比脸还干净,只剩下这件衣服遮羞了。
35、所以你们女孩看看吧!!写的太好了!!什么事?”
36、正在路上逛街,突然感到肚子疼,想要大便,于是找了一个火锅店,想去蹭个厕所用用。
37、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
38、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
39、 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
40、看到有的地方在装修,但是一楼也有人在吃饭,没找到厕所,于是去到2楼,终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子,但是门口写着:因故障暂停使用。
41、他回头一看,若无其事地说:没事,我爸在里面!
42、二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。。
43、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧。早上一个起坐。
44、偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’,那九百九十九朵是什么意思?”花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”
45、 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
46、 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
47、他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”
48、“你怎么知道我是同志。。。”帅哥各种紧张,各种脸红。。。
49、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
50、 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
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