一句话笑话逗人开心
1、“老爸,现在这世界不是手机就是电脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
2、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
3、前段时间,晚上百无聊赖,上街转转,看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖,上前询问后,原来是生活所迫,没钱回家过年。。。
4、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
5、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
6、老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
7、每次退出系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。
8、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
9、斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?
10、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢
11、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
12、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师,他想让我死。”
13、“是的,”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”
14、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。
15、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
16、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
17、感受你,感受暖暖的意,心底里再没有孤单的痕迹。
18、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
19、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
20、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。
21、牛魔王牛眼一转,笑道:“夫人不要乱吃醋,红孩儿跟了观音一心向佛,他的妹自然是观音的妹。”
22、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
23、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦,只有半个痛苦;两个人共享幸福,却有两个幸福!
24、我得了感冒,发高烧,一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”
25、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!
26、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?
27、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
28、老婆:“老公,我们俩相差16辈。”老公:“怎么说?”??老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”老公:“那才八辈嘛”,老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”
29、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
30、单身久了,突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
31、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。
32、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
33、蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”
34、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”
35、勇敢是什么?就是我明明知道吃了这一顿会发胖,但我依然会选择继续吃。
36、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
37、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
38、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
39、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
40、俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。
41、女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。女生:……
42、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
43、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。
44、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!
45、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
46、一男子向大师问:天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?
47、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
48、前男友爱喝酒,喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了,路上看到四个大老爷们并排走,他非要上去喊一二拦都拦不住,结果喊得对方顺拐,就挨揍了!
49、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
50、人该死的蚊子,我又不是你爸,你老吃我的喝我的干什么…
51、爱情是上网,你下载了我,我就跟定了你!可是我害怕你突然死机,为了安全,买个电源吧!
52、带儿子去医院打针,护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说:“乖别哭,哭了会更疼。”儿子不解:“为什么会更疼?”我说:“因为我会揍你。”
53、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
54、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
55、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
56、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
57、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”
58、只老鼠吹牛。甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
59、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?
60、那天公司聚会喝多了,小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口,之后又单膝下跪向她求婚,没想到美女文员居然答应了。第二天,小王酒醒了什么也不记得了,硬说人美女是想追他而撒的谎,结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿!
61、你说你长得好看我也就忍了,还偏偏长成我喜欢的样子,你要我怎么办。
62、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!
63、我很感动,投桃报李道:你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他做成表情保存起来。
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