民间笑话大全爆笑
1、老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:“明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好,你可得打扮得漂亮一点!”我美滋滋的问:“真的啊!妈,那您说我穿啥好呢?”老妈:“你自己看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲……”
2、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,趣味有高下之分;
3、关羽去赴真武大帝宴会,门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故,龟将说凡犯酒色财气者不得入内,你温酒斩华雄,又被曹操送了美婢,上马金下马银,过五关怒杀六将,故不得入。(民间笑话大全爆笑)。
4、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟第二天女考官找上家,你被录用了!
5、这是一个经久不衰的故事……这个故事也许是真的……眼看一年一度的愚人节又将来到,你会是这个故事的主角,或是把这个故事和好友分享,又或是阴谋策划又一起悲剧呢?
6、百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
7、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
8、老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……”
9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
10、这个人突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在精神病院?”
11、还有一次,下雨,但是不大,有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走,我跟在后面打着伞,他们没有。这时一个响雷而过,我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么,之后二哥大笑不止,我几步凑上前问怎么了,二哥好一会才平复住情绪,告诉我说,刚才打完雷后,铁蛋跟他说,“老舅会不会被劈死啊!”
12、最让人无语的就是特朗普在和英国女王共同检阅卫兵的时候,特朗普直接走在前面背对着英国女王,还抢了英国女王的路,逼得英国女王只能围着他饶了半圈。
13、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
14、那时,杭州南屏山净慈寺有个和尚,叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐,专喜欢议论天下大事。要讲便讲,要骂便骂,毫无顾忌。只因他讲得有理,骂得有趣,所以老百姓都喜欢亲近他。
15、劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起,分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人,结果,劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动,劳动还是谁都别动!
16、男人想碰碰运气,就掏钱买了张彩票。刮开一看,居然是一等奖!男人兴奋地直呼:“我太幸运啦!”
17、 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:"你听的是江南小调吗?"
18、 稍微停了一会儿后,只听其中一女同事说:"我婆婆呀,要多气人有多气人......"
19、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”
20、郎中话刚说完不久,忽然听到放屁声,郎中自鸣得意起来,说:“怎么样,我所言非虚吧?”
21、哈哈,我晕了,真是无语,看来我是彻底把他得罪了。
22、第三个姓田,随从生气地说:“看你姓田的如何姓得成王!”姓田的说:“我是状元当然的本家。我把两块脸不要,你看姓得成王姓不成王!”
23、 师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"
24、恰巧那天,有一个小偷摸进了他们家,见到桌子上的纸条,知道男女主人都不在家,于是大摇大摆地开始在屋子里收拾值钱的东西。虽然现金没找着,但能换钱的玩意倒是装了两大包。
25、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说:你为什么看上去那么老气呀?
26、长工想,我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了,财主问长工需要多少粮种,长工说:
27、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。
28、比利和他的哥哥大卫再同一个班里上学,一天老师布置他们写一篇做文,题目是《我的妈妈》.大卫写好后比利拿去超了一遍。
29、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
30、两个男人在聊天。已婚男聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇。”
31、她回了我一句:“不是你儿子,你当然不心疼。”
32、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
33、家里有个小正太,有一天小正太哭丧着脸问我:“小姑姑,我是不是长得很丑?”我说:“没有呀,谁说你丑了,小姑揍他去!”他含泪看着我,“可是人家都说我长得像我爸……”
34、“到了,先生,请付十元。”出租汽车司机说。
35、我同桌说他能通过指甲看出我缺什么,我就把指甲伸给他看。
36、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。我回:是老娘叫人撞的!
37、初三时班上转来个新同学,正好坐我同桌,人非常嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我,怕我不相信,他就问我班里谁最牛逼,要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害,结果下课后他真把黄毛揍了一顿!揍完回来又跟我吹:“也没发现黄毛多能打啊,像他这样的我能打10个!”我诧异道:“他……他是校长的儿子……”
38、昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。
39、某人对朋友抱怨道:“我家贼婆娘特别爱吃醋,只要我买回一婢女,她就不能容忍,一天到晚地和我吵和我闹,我被吵得实在受不了了,只好把婢女卖掉。”
40、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!
41、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
42、主人一气之下把猫赶了出去,发誓再也不养猫了。
43、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
44、收拾完东西,看到家里有酒,于是就把房门反锁上,把酒打开,就着现成的剩菜开始喝酒。喝完酒后就在客厅沙发上呼呼大睡。
45、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
46、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”
47、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!
48、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
49、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公,外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公,一本正经地把红包交给了妈妈,说:“请把我的工资收好。”
50、 一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:"几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?"
51、本人天生眼睛小,带来烦恼真不少,学生时代上课时,老师批我睡大觉,其实我是睁着眼,弄的我比窦娥冤!女友嫌我眼睛小,说我就是加菲猫,我使劲睁眼给她看,“小眼有神你不知道”!
52、一天,风和日丽,又上岳父家。把酒让坐之际,妻子朝丈夫使了使眼色,暗示他坐上位。
53、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”。
54、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
55、一天,要饭的来到地主家门口,高声吆喝着:“修针、修针—”地主一听,连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说:
56、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉,结果当晚儿子就上吐下泻,我们两口子连忙带着儿子去医院
57、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”
58、他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”
59、已婚男深吸了一口烟,两眼含着泪花对未婚男说:“结了婚,就开始撒野了。”
60、八戒化斋一直未归。这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!
61、人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品。
62、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。全车人都忍不住笑了。
63、小辉向领导请示:“领导,清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说:“好,记得戴口罩,帽子,墨镜。”
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