搞笑段子大全
1、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在360强制卸载啊!
2、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
3、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
4、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。(搞笑段子大全)。
5、心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。
6、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
7、我喜欢的东西不多,只有这片蓝天,还有那个傻姑娘。
8、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
9、别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
10、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”
11、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮,所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了,现在两个女人为了跟我一起,正打的鼻青脸肿呢!
12、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
13、夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女没了,惊!急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹。女缓慢走来,头发凌乱,用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车!”(搞笑段子大全)。
14、上世纪八十年代,我们村周围都是土公路,有的通田间,有的通大道,七交八叉的,外地人很多地方分不清。
15、一对恋人去餐厅用餐,女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里,便问:你爱我到什么程度?男友打量着菜单道:超过咸牛肉,但没到烤龙虾!
16、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
17、一同事打算向暗恋的MM表白,大伙都很高兴,勉励他好好想想如何煽情,争取一鼓作气拿下她。当天晚上,开头一切都好,最后他向MM说:oh,你紧握了开启我心灵的钥匙,而我手中也有XX旅店的钥匙,我们......MM打断了他的表白:两把都是钥匙?!
18、部门有一个女同事,平时很爱打扮,可是人长得很一般,但是自我感觉很良好。今天我问她:今天有人夸你长得漂亮没有?女同事一听很害羞地说:没有啊。我对她说:别在意,这不还有明天吗?
19、接到举报,物价局来到包子开的浴室:包子,人家面条饺子也开浴室,为什么你的价格这么高?包子委屈地说:它们都是普通浴室,我的可是带蒸汽桑拿的啊!
20、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”
21、医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”
22、刚听朋友讲的,说去打电动发现还有个大头贴拍照机,心血来潮就投币拍了一张,拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的,顺手按了下,结果,他的眼睛就被机器自动PS掉了。
23、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系本人。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,中国照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。
24、老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。老公:她终于说实话了!
25、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
26、他曾说我是他身体的一部分,如果没了我,他就活不下去!后来才知道,我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
27、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!
28、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦十分不解:“可是为何您今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震”。
29、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
30、一个人想平庸,阻拦者很少;一个人想出众,阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽,不少出众者与周围人关系紧张。
31、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
32、有人问我喜欢夏天还是冬天,我当然都不喜欢,我还是适合在我们仙界生活。
33、 昨天母亲节,我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐,如果没生娃的,我可以圆她一个母亲梦。然后,所有女生都@我,然后,开口就是——儿子,早上好
34、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。
35、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
36、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。
37、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。
38、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。
39、从今以后保持低调和神秘,对自己的英俊与帅气只字不提。
40、情人节到了,老婆说:“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“您就纹一个:老婆本人爱您,一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的,如果变了心本人就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“本人了个去,不得疼死啊?那您纹啥啊?”老婆:“本人就纹一个:嗯!”
41、(哲理对联)上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!
42、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
43、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
44、我想用余生为你暖一盏茶,晚风微扬时勿忘回家。
45、情人节要到了,欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡,管饭就行,我会该闭嘴的时候闭嘴,气氛尴尬的时候讲笑话。
46、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”
47、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”
48、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
49、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
50、昨天中午下班回家,刚进家门,老婆和楼上的老王从阳台出来了,老王只穿了个裤衩,手里还拿着裤子,我问老王干嘛呢?老王说家里洗衣机坏了,用我家的洗衣机洗个衣服,我当时就急眼了,腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里,把我洗衣机弄坏了,你赔的起吗!
51、老李的妻子学开车,他缺站路边当教练。有人对他说:“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是,老李说,不过她和车都上了保险,而我还没有!”
52、噢!亲喜欢的让本人通知您,一千年前的七夕节那天,本人没回家,您认为本人去鬼混,别烦本人,因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您,本人去买花了。
53、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
54、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
55、情人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的,有意思吗您们,敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?
56、如果你不能做坏人,那就做个好人,让坏人牙齿发痒。
57、男朋友平时开车,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
58、小文语重心长的说:看来以后再找男朋友不能找姓李的了,最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水,问为什么?她一脸悲痛的说:你没听说过张家长李家短吗?
59、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。
60、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人„„
61、友情提示:情人节马上到了,再不分手就要送礼物了!
62、妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。
63、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
64、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
65、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
66、牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。您喝的就是这鹊桥上的灰,是本人对您无尽的思念化成的。本人给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”
67、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文TMD跟鬼交流啊!
68、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。
69、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
70、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时,人们问他,是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
71、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
72、鼓起勇气向喜欢的女同事表白:我喜欢你,你喜欢我吗?女同事惊喜地说:我等你这句话等了好久了。我激动地说:难道,你也……我还没说完,女同事就说:我不喜欢你,这下你死心了吧。
73、去理发,问我理个什么头型,我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说:我去叫师傅。。。
74、某日,小刚来到经常光顾的食品摊前,看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认,于是胆怯的问到服务员:“阿姨,请问这是小老婆饼吗?”
75、妻子:“如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。”丈夫:“这是为什么?”妻子:“挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。”
76、 昨天晚上和朋友吃完饭回来,路上被一奥迪追尾,下车后,那哥们挺客气,又是给烟,又是给了一瓶2锅头,说压压惊,当时也没想多,喝了一口发现不对,急中生智,来了句:哥们,你这里面怎么装的是水啊?然后那人来了句不可能啊,然后喝了一大口……玛德,还敢耍我,同归于尽吧…
77、如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。
78、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
79、我口红也太没出息了,一天天的只会沾杯,什么时候能沾一沾男人的嘴?
80、如果今天要是有人送本人礼物,就过情人节。没人送本人礼物,就当元宵节过。要是没吃上元宵,就当星期五过。
81、 你也勤来我也勤,生产同心土变金。工人农民亲兄弟,心心相印团结紧。
82、暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。
83、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
84、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖地打开一看,写道:中午吃啥?
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