1分钟幽默笑话大全爆笑
1、我奶奶八十六岁的冬天,有一天天气很好,出了太阳,奶奶坐在靠背椅上晒太阳。这时,一位邻居老太婆蹒跚走来,手里提着竹篮。这老太婆比我奶奶稍大点,也耳背得厉害。(1分钟幽默笑话大全爆笑)。
2、他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!
3、老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。”
4、刚好我洗完澡回宿舍,光着身子直接站旁边一起看。
5、日子一长,迎宾的太过严肃,不苟言笑,使得顾客越来越少。
6、她回了我一句:“不是你儿子,你当然不心疼。”
7、我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。”
8、9)女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。
9、老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”老婆:“不用!”老公:“你让我干点家务活吧”老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”
10、啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
11、 将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风?
12、 我急忙说道:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你等下一辆行吗?”
13、出去吃饭带回来一根大骨头,扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看,只见上面齿痕累累,竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说:你是不是想吃里面的骨髓?
14、隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
15、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”
16、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
17、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。
18、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!
19、8)挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。
20、受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
21、历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?
22、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
23、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
24、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
25、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
26、小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊?
27、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
28、一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊!
29、运动会,一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”他愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”
30、叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
31、1)爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪
32、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”
33、过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
34、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安,一次我们网球队。
35、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?
36、当有人惹你生气时 深吸一口气 从10开始倒数 数到7的时候开始打他 他肯定不会想到的
37、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。
38、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
39、又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。
40、 前几天隔壁寝室着火,我室友为了新买的显示器不被大火烧坏
41、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
42、阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”
43、女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
44、他恍然大悟,原来错不在伙计,错在自己不会知人善用啊。
45、今天早上挤公交,有个漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一个急刹车,哥机智的倒在了妹子身上,一边说对不起,心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思?
46、9)我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
47、男生:“香港回归你才来,等你太久”(轻度暧昧)
48、24:昨天去相亲,一坐下妹纸就说:“看你的面相,应该挺有钱的吧!”我心中一喜:“你还会看相啊!”她微微一笑:“我就不信,长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
49、夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!
50、天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!
51、一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”老公赶紧制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
52、12:好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
53、12)你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!
54、小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
55、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…
56、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
57、然后听到声音:“唉,真的是海绵垫起来的。。。“
58、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。
59、4)山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!
60、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。
61、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”超级爆笑笑话大全男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。
62、 那小学生不屑的说道:“我上学还要迟到了呢!”
63、在一座教堂的一次宗教仪式上,因为教堂里没有足够的椅子,主教不得不坐在一个简易的箱子上。
64、晚上男同事喝酒回来,想着暗恋的女同事,于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位,女同事马上问:昨晚是不是你给我发的短信? 男同事:嗯…… 女同事:你倒是说话啊?一个大男人!男同事:我……不好意思,我昨晚酒喝多了,现在不敢!女同事啪拿出酒瓶拍在桌上:来,再喝点!
65、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”
66、4:没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。
67、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……
68、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
69、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。全车人都忍不住笑了。
70、他说:当时毕业他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。
71、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
72、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的,遂在草房对面坐下开始画。
73、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……
74、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
75、刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我。那老板说,这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。
76、以前上学的时候最喜欢听老师说:我们接下来点下名啊。每次听到这句话,心里就感叹:尼麻的,这节课没白来啊!
77、很快,老板见一暴发户进来用餐,点的都是山珍海味,身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。
78、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”
79、看见一个卖宠物鼠的,牌子上写着“会表演装死,走独木桥。售价”
80、5)动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
81、平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
82、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。
83、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照。”老公:“这不是好事吗?”老婆:“好事?”老公:“他不能再开车了,车归咱们了。”
84、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说:“老兄你累不累?”
85、 第二天问他当时是怎么想的,他回:“沉睡中被惊醒的人,总是不那么冷静”
86、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
87、儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
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