短笑话大全30字爆笑
1、人!贵在对对方有自知之明!~~~~~~~~~
2、世间还是好人多呀!坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向:了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车。”说完我关上了车窗,心情久久不能平静!
3、乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品}答案:盖中盖
4、老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
5、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。
6、老师:同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?(短笑话大全30字爆笑)。
7、一哥们是Pol.ice,陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱,自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
8、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
9、 从你的工作内容看,你对薪水感到不满,你觉得自己没有得到一个客观且应有的结果。
10、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。
11、九点睡是村里人,十点睡是读书人,十一点睡是厂里人,十二点睡是官府人,一点睡是网络人,两点睡是文化人,三点睡是公关人,四点睡是失眠之人,五点睡是好赌之人,六点睡是广告人,总是不睡不是人。
12、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。
13、从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......
14、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
15、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
16、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
17、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
18、我们高中毕业的时候,班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念,男生约定毕业十年的时候,还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部,说:十年以后,让我们的照相人数翻一番。果不其然,毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人,人数的确翻了一番。
19、“我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”
20、我:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
21、男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极:咱们上床报复他俩,事毕领导妻:我还气再报复一次一连三次男跪倒趴下告饶:求求你了我已经原谅他们了
22、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
23、办公室小美是辽宁人,小丽是湖南人,俩人和我关系不错,单位午饭自己解决。昨天中午,我和她俩闹着玩:“小美、小丽,咱仨玩成语接龙啊,谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头:“好呀好呀。”我:“我起头,心心相印。”小美:“印贼做父。”小丽:“父相伤害。”我:“不玩了,我请客,说吧,吃啥?”
24、没错,我站着,她蹲着,我俩互相对视着,气氛顿时有些尴尬。
25、水边役人双双去,儿戴宝冠头已剃,金莲难走唯行寸,尔等伊人来相聚,莲花去头文满车,公公累得断右臂,一十八竹连一片,芍药落花白了地,猜八个字!答案:没见过你这么笨的!
26、某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
27、《笑林广记》中有一则笑话。故事中有一个非常懒惰的妇人,日常起居饮食都是他丈夫打理,她每天过着衣来伸手、饭来张口的日子。
28、然后没等人家说话呢,室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。
29、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝......
30、带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
31、那时我们刚换了校区,教学楼和生活楼连在一起的。
32、公孙策:大人,状纸你都看了吗?包拯:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!公孙策:大人,你要是看完了就给学生,茅房里没手纸了~~~
33、男生:“香港回归你才来,等你太久”(轻度暧昧)
34、这年头,各行业老大与老二干,受伤的并非是对方,而是老三!就比如:王老吉干加多宝,和其正消失了。360干金山,卡巴斯基消失了。可口干百事,非常可乐消失了。苹果干三星,诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯,杰士邦消失了。最经典的是中秋节干国庆节,星期日消失了。
35、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。
36、“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
37、就在刚刚两位女士拿着着东西来付账,两人抢着付账,前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票,看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。
38、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
39、公孙策:大人,状纸你都看了吗?包拯:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!公孙策:大人,你要是看完了就给学生,茅房里没手纸了~~~
40、我走在路上,有个老头骑个电动车,到我身边的时候他摔倒了,我去扶他,他说是我撞的,让我赔钱。一下子围上来一群人,那老头非说是我撞得他,路人以为我骑的电动车,解释了半天我说好吧是我撞的,赔多少,他让我赔500我说就带了300,给260行不,给我留点,他说行。给了钱,路人都说你赶紧骑车走吧,要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的,没人信,路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车?
41、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。
42、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。
43、学校组织看电影,男女生莫坐到一起,坐到一起又要出问题。
44、一哥们想学一门手艺,就去学了电焊,学成之后就去考特种行业证,朋友们为了鼓励他,头天晚上请他喝酒,这哥们一激动就喝高了,第二天去考场,做在电脑??前答题,答着答着晕电脑??了,华丽的吐了!
45、有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到离婚的那一天…
46、有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
47、主考官见他小小孩子,却是如此口气,便好言相劝:
48、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了,我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
49、今年才23岁,我恋爱还没有谈过,老爸就因为弟弟生病需要钱,现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了,劝我想开一点,早一点成家,早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了,表姑看我一眼:你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心,表姑还是是对我好。最后表姑絮叨:不愿意就算了,虽然男孩子家里开了两家超市,拆迁房五套,关键他还是独子,你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上,我答应了……
50、一天,姐姐的同事正上着班忽然找领导请假,领导问为啥请假呢,这同事说:“领导,我昨天在小区门口和保安吵架,没吵过他;琢磨半天了,刚才忽然知道怎么吵能吵过他了,让我回去吧!”??
51、话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
52、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。
53、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。
54、甲:五行山下救悟空,搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大,我们结为好弟兄。
55、临睡前,新郎突然想起盐罐没盖,说:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”
56、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁:“杨光是谁?”
57、如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。
58、兄弟要出国培训半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚请我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出,紧紧握住他的手:“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”
59、爆笑相亲糗事冷笑话,一对男女相亲见面,都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿,终于想出个话题,问女的:你见过老虎吗?女:没见过。男:我也没见过。女的也想了好半天,便问男的:你敢空口吃辣椒吗?男:敢!女:我也敢!
60、成绩有分化,做人不能有分化,有的同学走到这一步已经不是个人了。
61、第一次陪女友去参加她的同学聚会,但是没想到她的同学们对我那么热情,又是端茶又是倒酒的,整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长,端着酒杯就过来敬酒:“我干了,叔叔随意!”
62、 你知道自己想得到什么,可惜,一直没有机会,所以一直停滞不前。
63、注①~宋湘(1757~1826),字焕襄,号芷湾。广东嘉应州(今广东梅州市梅县区)人。清代诗人、书法家、教育家。
64、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。
65、然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱……
66、高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!
67、老王:“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
68、男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?
69、“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”
70、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
71、我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
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