搞笑段子大全经典
1、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。
3、科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
4、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快
5、远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑。
6、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
7、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
8、到底谁的蓝牙叫一只老母猪,每次打开都是一只老母猪要和你配对。
9、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
10、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”
11、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
12、保持独立,不依赖任何人和事物,因为当多有支柱都离开时,你回摔到地上
13、如果你在背后议论我,那只能说明,我活的明显要比你精彩许多。
14、昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。
15、人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”
16、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。
17、职场没有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。
18、(哲理对联)上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!
19、妈:你都30了,为什么不找对象?我:我有病!妈:什么病?我:陌生异性恐惧症!妈:说人话!我:人丑没钱死要脸。
20、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
21、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
22、无论面对什么,既然走到了这一步就坚持下去;给自己一些肯定,你比想象中坚强。
23、长大以后怎么报答:妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”
24、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
25、感悟:同样的情况,不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想去说,最终决定权在你。
26、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
27、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”
28、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
29、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
30、盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”
31、今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
32、目前的状态是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,吃的还特多。
33、长大这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。
34、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
35、和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
36、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
37、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
38、甲:新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
39、一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
40、去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。
41、朋友说不喜欢夏天,我问他为什么,他说冬天有西北风喝,夏天吹南风,又晒又热还要搬砖!
42、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都八十好几了,至今都没有我的微信!
43、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
44、老板:你白(别)哄包!我一碗儿馄饨就卖一块钱,再
45、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
46、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?
47、有个姓朱的财主,说话最讲忌讳,还爱文绉绉说话。那天,他叮嘱新来的小猪倌说:“记住我家的规矩:我姓朱,不准你叫我时带‘朱’(猪)字,叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点,不准说粗言俚语。例如,吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;死了要说‘逝世’,但犯人被砍头就不能这样叫,而要说成‘处决’……”
48、河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……
49、校长,放假吧!如果恐怖分子来学校了,学校门口那几个老头是抵不住的!
50、小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌爆了!”
51、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
52、为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。
53、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
54、QQ悄悄话是让你们去告白的,而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。搞笑的段子50字(精选篇)抛弃我的人,我不会因此而恨你,因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
55、馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
56、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~
57、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀。
58、心情不好的时候就去逛奢侈品店,只要服务员态度傲慢,就骂他个狗血淋头,撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
59、商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”
60、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
61、医生说:给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
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