搞笑段子短句文字
1、现在的年轻人啊,和老一辈比起来是真的年轻。(搞笑段子短句文字)。
2、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。
3、“姐妹们,我好像得了不治之症,就是闭上眼睛后眼前一片漆黑什么也看不见,我该怎么办”
4、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为:我是卧底!
5、2)我的原则是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。
6、这件事闹得挺大的,全球都传疯了。这件事闹得确实挺大,但也不是特别大,你要说小吧,倒也不是特别小,我觉得这事还是挺大的,不过不是特别大,但也不小。大家都觉得这事特别大,但我觉得也没那么大,但你要说小吧,这件事也不小。
7、现在的年轻人啊,和老一辈比起来是真的年轻。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。
8、情况就是这么个情况,具体什么情况,还得看情况。
9、于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了。我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
10、3)下辈子我要做人民币,这样你就永远也忘不了我了
11、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口…
12、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!
13、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
14、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
15、(谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。)
16、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
17、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
18、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
19、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
20、(风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。)
21、④A:我说话从来不说第2遍B:什么?A:我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟!瞎子接道:啊类啊类啊类~两人一起掉入。
22、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
23、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。
24、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
25、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
26、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
27、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究
28、(愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。)
29、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
30、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
31、这篇文章分享废话文学,顾名思义就是把废话文学分享了。
32、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
33、我之前还没有发现,当我发现了的时候我就已经发现了。
34、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
35、女:就像大姨妈,来了可烦,不来吧,就出事儿了;反正等你老了,大姨妈都会离你而去,更何况是男人呢;所以,女人对于男人开讲像什么?
36、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
37、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
38、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
39、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
40、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
41、过节回娘家,大半夜的和老公吵起来了,我一赌气找了张草席睡在了客厅里,二货老公怕第二天家人看到了感观不好,等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身,我一惊叫,他一踉跄,双双摔在了草席上然后,四周的灯全亮了,家人也全部出来了……
42、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在文革时期,是要枪毙的。
43、2022搞笑幽默的句子,生活总不能都是困苦悲伤,快乐可是生活最重要的一部分,是生活的调味剂,看一些幽默的句子能很好放松自己,下面分享2022搞笑幽默的句子。搞笑幽默的句子酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵。
44、没有对象的人,应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿,后天就知道了。
45、3)你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!
46、喜欢一个人,永远是欢乐;爱一个人,你会常常流泪。喜欢一个人,当你想起他会微微一笑;爱一个人,当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人,是看到了他的优点;爱一个人,是包容了他的缺点。喜欢,是一种心情;爱,是一种感情。
47、众所周知,燕子的身体十分轻,到底有多轻呢,身轻如燕。
48、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
49、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
50、挺好看的,但是有点难看,不过也是挺好看的,可惜对我来说比较难看,只是太好看了,没体现出难看的感觉,所以相对好看来说,有点难看,总体来说还是好看,美中不足就是难看了点,不过也不影响它的好看
51、卖主说:“正是这样,太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢?”
52、“我妈生我下来是让我减肥的?我妈看到我减肥她不心疼啊?我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
53、大家好我姓范,因为我说话的时候总是冷冰冰,所以大家都叫我,说话的时候注意点。
54、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:5这辈子终于不愁嫁不出去了
55、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
56、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你。
57、该白眼就白眼,该甩脸就甩脸,又不是你家的抽水马桶,凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
58、约不约?约!这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解!
59、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
60、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
61、“每天早上起床我都会看一眼富豪榜,如果上面没有我的名字,我就去上班;如果有,我就去看病”
62、好活,但是有点烂,不过也是挺好的,可惜对我来说比较烂,只是太好了,没体现出烂的感觉,所以相对好来说,有点烂,总体来说还是好,好中不足就是烂了点。
63、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
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