最搞笑的笑话笑死人
1、如果出现了危险,你们家里的可能有七位亲人先后死去,请按照顺序写出来,就是让谁先死谁后死。
2、布朗说:我想离婚,我太太3个月不跟我说一句话。朋友说:你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?(最搞笑的笑话笑死人)。
3、《唐人街探案2》这部喜剧逻辑推理电影,剧情虽然浮夸,可剧情很吸引人,内容相当搞笑,也是近年来难得的喜剧电影。
4、刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去
5、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
6、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
7、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:……(最搞笑的笑话笑死人)。
8、"陈工要出门,因为下雨,找不到雨桑他想:这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:伞巳找到,特此奉告,不必再寻了。 写毕,就撑了伞出去,把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"
9、一妹子来月经,和我老婆说好痛,我说红糖啊,谁知道2货老婆来了一句,管道不通缺鸡鸡,红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
10、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后非常快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么?他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
11、也就是半个小时的工夫,老局长夹着新买的玩具悄悄地赶回了会场。令老局长意外的是会场里空无一人,正在打扫卫生的人说刚刚散会。
12、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
13、“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”
14、这时外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究血弄于水啊!
15、并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价50万!经典的营销案例,知道嘛?这才叫互联网思维...
16、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子
17、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩,他每次都输,依然每天参加。
18、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
19、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑,对我说:“来,试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了:“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”我说道。
20、我在厨房里忙活半天,端出一盘香喷喷的麻婆豆腐。女同事来了句:“你吃我的豆腐还没吃够。”
21、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
22、可是好好的氛围被一句弹幕毁了。“如果我能活着回来,一定取你狗命!”
23、那时我正在大姐家,见大姐看着日记突然大笑不止,一旁正看电视的我很是纳闷,忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉,却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看,见拗不过我,大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记,见上面记着老师给出的一个题目,大意是:
24、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
25、①医生问病人是怎么骨折的,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年。
26、 客人拿着衣服到店里,“抱歉,我想将昨天买的这件衣服给换一件,我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说:“先生,这个款式和材质都是目前非常流行了,大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了,而是您老婆有问题,建议您换个老婆更好。”
27、女生听了掩不住笑容,娇羞发嗲问:“那...范冰冰、杨幂还有我,谁比较漂亮?男生:“范冰冰。”
28、白雪公主就躺下睡了,傍晚七个小人回来了。白雪公主问:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
29、这是一个笑话:从前,有俩人比谁脚臭,第一个人一脱鞋,10个评委都跑了,第二个人笑着说:你真水,我一脱鞋,一个都跑不掉!
30、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?
31、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如小华今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。
32、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。
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34、第四个弹幕:我只是浇个水而已我只是浇个水而已,经验+金币+15都来了……哈哈哈!佩服
35、哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”简短笑死你幽默笑话铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
36、 带儿子去沙滩上玩,看着广阔的大海,儿子非常的兴奋,张开了双手如同诗人一般朝着大海喊:“啊,大海,我的母亲。”结果一个浪头打了过来,将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来,气愤的呸了声:“原来是个后妈。”
37、第十三个笑尿弹幕:你难过美人关本来一句“你难过美人关”,怎么突然就变成了“你难过,没人管”。
38、老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”
39、我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…
40、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
41、小小对大大说:敢不敢和我玩个游戏,我说什么你说什么。大大说:这有什么不敢的。小小说:那开始了。大大说:赶紧吧。小小说:你输了哈哈哈。
42、一女生问她男朋友:“你觉得漂亮还是杨幂漂亮?”男生望着女孩调皮的问道:“难道选项里不加上你吗?”
43、并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价50万!经典的营销案例,知道嘛?这才叫互联网思维...
44、《疯狂的石头》这部电影剧情紧密,多重巧合凑在一起,上演的一出盗宝好戏。
45、争辩中,我腾得站起来说“我是你爹,你必须听我的!”
46、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!
47、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
48、有一天,去吃饭我找来菜谱,还特意买了豆腐,咱也露一手,让他们尝一下我做豆腐的手艺。
49、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
50、老师:“同学们,想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小红:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”小李:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”
51、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”
52、儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬,很有礼貌地说:“祝王叔叔晚年快乐!”简短笑死你幽默笑话小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带林去买东西。
53、猫和猪是好朋友,有一天猫掉进洞里,猪拿了绳子,猫让猪扔绳子,把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说:“这样扔下去,怎么把我拉上来?”猪问:“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子,说:“现在好了!”猫哭了。
54、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅,泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹”
55、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。
56、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。
57、李海哭丧着脸:“我……我还没来得及上保险呢。”
58、车开动不久,女孩就睡着了,头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿,确定女孩睡熟了,便拧开矿泉水瓶盖,往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒,指了指自己的衣服說:“你好,虽然我不忍心打扰你睡觉,但是你流的口水太多,把我的衣服都弄湿了……”
59、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧?”他说,“这次我选的是真心话。”
60、我儿4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
61、老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
62、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。
63、儿子问勇敢和慎重的区别,父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的,那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
64、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。
65、第二个弹幕:这届网友真坏,哈哈哈人家剧中女孩睡了,这弹幕一堆的……
66、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
67、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的猪饿成这样?
68、妹子在微博上说:“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
69、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
70、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
71、医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好呢,你还来捣乱!
72、女孩大惊,红着脸连声道歉,还把自己的电话留给了小王,说是之后会给他干洗费。小王记下了女孩的电话,又摆了摆手,说:“没关系。”
73、七个人相视一笑然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃,你想什么呢?”
74、大学心理课上,一老教授问:“哪位同学能给大家解释一下什么是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动。
75、我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
76、车子一路急行,很快从市区开到了郊外。前方出现了一条河,河上有一座老石桥。这座石桥有些年头了,栏杆已经所剩无几,隔三岔五的有根立柱。张三猛地减掉油门,摘下档位,车子一路滑行,速度渐渐慢了下来。张三说了声“坐好”,接着一打方向,车头便不偏不倚地撞到了一根立柱上。车身震了一下,就熄火停住了。
77、只听司机老张干咳了两声,很认真的问经理:“听说你底盘出了点故障,现在好些了吗?”
78、今天我们三个乘电梯,我和老婆吵嘴,她举起刚买的榴莲,假装要打我头。
79、老王说:我一看到漂亮的姑娘,就忘记自己已经结婚了。
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