笑到抽筋的笑话
1、下午**堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
2、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
3、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
4、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
5、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。
6、别人告诉他:医院里说1就是腰,腰就是他说记着了。
7、老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答!”
8、 有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外
9、一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?
10、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**,有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速!
11、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
12、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
13、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
14、全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了……
15、玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?
16、某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊.
17、 昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了,晚上回去问电风扇我丑吗,它摇了一晚上头!
18、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”
19、拉完以后我下来再一看,刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢,随口说道:人呢?
20、家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他喝酒不让他抽烟,生病时照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心时安慰他,开心时陪他一起开心,你们这些老师能做到吗
21、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
22、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
23、刚开车回家,路遇交警查酒驾,前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊,哥们儿跑了二十来米突然停下,脚一跺站住了,来了一句:隐身.....警察叔叔当场死机!大哥,酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们:警察大哥,求求你了,你别追我了,我喝酒了害怕才跑的,刚才认真想了想,想起来我是坐在后排的,前面司机是代驾!警察叔叔当场无语!
24、古人尚武,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。前者代表进攻,后者代表逃跑。
25、"懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
26、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。 明明可以靠脸吃饭,你却这样努力的工作,这就是你和明明的区别!
27、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
28、朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”
29、连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
30、丈夫对妻子说:“明天开始,我决心重新做人,绝对不喝酒了!”第二天晚上,丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说:“我以为你要重新做人,再也不喝酒了。”丈夫解释道:“唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
31、我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”
32、我满心欢喜的对着镜子一看,却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上,我很尴尬地看了那个小孩子一眼,没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道:爸爸,说话兜圈子,真的好累呀。
33、我老家被开发成了旅游区,就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。
34、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
35、正在路上逛街,突然感到肚子疼,想要大便,于是找了一个火锅店,想去蹭个厕所用用。
36、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
37、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
38、一大清早出门,看到有辆车停在两堵墙之间,那间距连一巴掌都不到,这是谁停的车,车技简直是太神了!
39、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。
40、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
41、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
42、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华健的歌,一盘磁带被大家借来借去。一天,上铺的女生问:“我的周华健呢?”下铺的女生回答:在我床上呢!
43、其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口开心一刻100个笑话。
44、昨天在街上遇到了我的末代女友,十几年不见,依然青春靓丽,她似乎有太多的话跟我诉说,如果不是我说还有事,她会一直聊下去,最后,她依依不舍:还有一种保大病的保险你还了解一下不?
45、笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。
46、突然想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:你得了把,你当条单身狗已经够不容易了,你居然还想当流浪狗?我:……
47、儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
48、而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"
49、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
50、早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。”
51、一位美国人在厕所里发微博什么的,自己没手纸了。
52、我室友捉弄我,把我钱包在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的,,女朋友的照片全在广州的女网友手里。
53、话说刘,关,张,在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
54、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。
55、喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?
56、520超级搞笑句子,幽默至极,只有我在忙着随份子
57、他说:“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。
58、小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!"
59、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
60、一服务员乃新手,注意力不集中,突然听到老板提醒有客,慌忙叫卖,本来想喊“一元一根雪糕”,紧张之下喊成“一人一根雪糕”,而且声音怪怪,众人侧目,不明所以。
61、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。
62、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
63、美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”
64、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根...。都拔光了,北极熊突然说:"我好冷啊!"
65、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。一秒笑喷的段子。
66、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
67、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
68、团里有个日本人好奇问到:为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字?
69、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
70、我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。
71、我家的房子出租给了一个日本客人,**,那个客人打了我一个,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)
72、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。
73、表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。
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