搞笑的段子最火的
1、妈妈:臭小子,你再不写作业,我就把你打开花。小强:妈妈,那样我是不是就很好看了呀?
2、小时候,外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡,长大才明白那时板蓝根。(搞笑的段子最火的)。
3、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
4、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
5、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
6、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街去逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋的直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
7、一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜,瓜农见她钱太少,便想糊弄小姑娘离开,指着一个未长大的小瓜说:“三角钱只能买到那个小瓜”,女孩答应了,兴高采烈的把钱递给瓜农,瓜农很惊讶:“这个瓜还没熟,你要它怎么吃呢?”女孩:“交上钱这瓜就属于我了,等瓜长大熟了我再来取吧。”
8、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
9、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
10、一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周,银行贷款须有抵押,他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。
11、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
12、小刘:媳妇,你说我是不是上辈子拯救了世界啊,要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢!妻子:你别想多了,是我上辈子作的孽太多了!
13、女儿两岁,晚上临睡前把尿。我:女儿,撒个尿好不?女儿:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针。女儿:不撒。斗争进入相持阶段时,老婆走过来,白了我一眼,一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。女儿:我要撒尿!网络威武。
14、●我终于知道北方为啥没有南方富裕了!取暖费,一个月白干了。羽绒服,半个月白干了。秋衣秋裤棉裤,半个月白干了。两双大棉鞋,半个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子,半个月白干了。这就仨月白干了。本来挣得就少,一年又照人家少赚仨月钱。天冷了再吃两顿火锅啊,大鹅啊,杀猪菜啥的。再冻感冒了打两针,半年的钱就进去了。。艾玛!这日子没法过了。。。
15、今天中午在食堂吃饭,一边用餐,一边玩手机。这时,一个找不到空桌的美女坐在了我的对面,顿时,我紧张起来。但为了不失态,我强装镇定。本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了
16、●儿子:爸爸我今天惹事了,把老师气发疯,都哭了。爸爸:你个兔崽子,怎么把老师给气的?儿子:今天上课我玩吸铁石被老师发现了,她要没收,我就给她了。爸爸:这不算啥事啊!儿子:但是老师刚一拿,就吸在她的大金镯子上了,当时她就哭了,还跑去找校长打了一架,好顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知道是因为啥呀……爸爸:好了,没事了,你去玩吧,以后拿吸铁石离你妈那些首饰远点……
17、●一个有钱的女子,对大师说:“大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!”大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说:“大师,我知道了,你是让我珍惜生命。”想知道自己一生的财运如何,大师说:“不对。我的意思是你不吹,会死啊!!”
18、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
19、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
20、搞笑段子:这个不屑的小眼神,太说明问题了!
21、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
22、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
23、今年17岁,一直没来月经,也不敢跟爸妈说,觉得有点难为情一直到昨天才去医院检查,检查结果出来我才安心,医生说男人不来月经。
24、男孩女孩闹矛盾,约定背对背各走100步,回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了,一双手臂从背后圈住了她。男孩说:“我一直在等你回头,这辈子我不会放你一个人走!我们不要天长地久海枯石烂,只要一个怀抱彼此温暖,就够了!”女孩停止了哭声:“你轻点,别勒坏了我肚里的孩子,不然孩子他爸跟你没完。”
25、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。
26、生活其实很简单,很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
27、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我,该死的拍死你,死蚊子!
28、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。
29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
30、想爱就别退缩,放下就别回头,他只是没那么喜欢你,而已。
31、许一个美好的心愿祝你快乐连连,送一份美妙的感觉祝你万事圆圆,发一条短短的信息祝你微笑甜甜。
32、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
33、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
34、滴答滴答,时间一分一秒就从我手掌,逃掉了。
35、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
36、昨天和女朋友逛公园,才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花,往手里塞说:“买了送给你朋友,十块钱。”当我拿过来,送给女朋友后,她说:“十块钱一支。”你要不买吧显的小气,买又感觉上当了…
37、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
38、女神发了条动态:“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
39、又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行
40、朋友圈特别搞笑的句子:句句有才,看了让人开怀大笑!
41、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
42、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。
43、我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。
44、一哥们出差,太郁闷去找小姐,到了红灯区地方,一女的开车过来,跟哥们打招呼,哥们问:多少钱。她说:600。哥们觉得有点高,还价:300。那女的犹豫了下,同意。开了房,激情了一晚上。到第二天她走了,哥们以为她多拿钱了,结果发现钱包里竟然多了300块!!!
45、想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友
46、没有任何一个男人,可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做,得到一个男人的尊重。
47、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
48、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
49、剪完头理发师问我怎么样,我沉默了一会对他说:大哥,你开心就好。
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