2020年的幽默搞笑段子
1、当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob,他的邻居。在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好,」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
2、我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久。
3、每一次打喷嚏我都以为你在想我,即使我知道是我感冒了!(2020年的幽默搞笑段子)。
4、地铁上憋了一口痰实在难受,顾不得素质就吐了出去,却落在一短裙美女白大腿上!
5、记得那是一个寒冷的冬天,早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由,第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!朋友圈搞笑说说幽默大全2020笑喷了的朋友圈搞笑段子有天小侄子问我:啥时候我才能长大?我问他:当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。小红在作文上写了个词语:青翠欲滴,老师夸了小红,并且告诉其他同学们:这个词语很好,希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句:我同桌的鼻涕青翠欲滴,好像要掉下来一样。
6、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水,坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
7、你觉得作业是个什么样的人?是个破坏别人寒假的人!
8、 快餐厅里,男子问服务员:“这有电源吗?”
9、12:当身边的朋友说你是疯子的时候成功离你不远了。
10、有人牵着,去哪里都可以;有人回应着,说什么也可以。因为那是两个人的事情,就算再无聊,也会变得很幸福。
11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12、关闭放假模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启动该功能
13、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。。。
14、七月,透蓝的天空,悬着火球似的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。
15、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。
16、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。
17、本领域的问答题中,尽量选择你熟悉又擅长的小领域去回答,比如我本人对游戏、影视这块很陌生,这块的问答我就放弃了。
18、一日作公共汽车,我前面座着一家三口小男孩:今晚我要和妈妈睡!妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办?小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!妈妈:!?#¥%爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
19、孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近,不久孟子学会了打Dota。
20、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
21、问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
22、对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
23、你总说我莫名其妙,无理取闹,怪只怪,我爱你爱得太深,而你把我看得太轻。
24、当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。
25、10现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
26、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。
27、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。玩感情?我会让你哭的很有节奏。
28、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
29、今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。
30、20:人要常常告诫自己:不要在一颗树上吊死否则你将会死得狠惨。
31、那些跪着写粉笔字的,躺着装病的乞丐都没了。
32、刚看到一个人行走在太阳下,慢慢的消失了,我旁边物理系的一哥们说是升华了。
33、夏天,咱们在一起分分合合这么多年,就看在这分上了,你就不能通融一下多降降温嘛?!
34、说好的、这个冬天带我去看雪,你却把我丢在了这个冬天。
35、生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。
36、见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀!
37、一女同事去出差,有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说:可是能坚持1小时的猛男噢,没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪,就答应了。然后来了一帅哥,就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛,流氓不可怕,就怕流氓有文化!
38、有些人简直就是个除了二还是减去二还是真是二上加去掉一个二还有一个而且是二的二倍。
39、愿你每天用大海的胸怀面对,用小猪的感觉熟睡,用南非的阳光晒背,用盖茨的美元消费,用布什的千金陪醉,用拉登的方法逃税!祝端午快乐!
40、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
41、听人家说话要有耐心,再不愿意听也不要随意打断人家的诉说,也许你能从别人的诉说中获得教训。
42、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
43、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!
44、过完年了,也该回去上班了,从家打包东西叫了一黑车,路上遇交警查车,司机很是紧张,我拍着胸脯对司机说:别怕,我来解决。交警过来了,看着司机问我是他什么人,司机准备开口,我大声道:我是他老婆。司机哭着对交警说:你还是把我带走吧。。。
45、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
46、一学生面临高考,跑去找算命先生。算命先生告诉他:你的命,是连中三元,然后归于平淡。学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱
47、片片苇叶片片情,颗颗红枣颗颗心,粒粒糯米粒粒爱,阵阵香味阵阵喜。月端午节,我把祝福捆扎成短信送给你,愿你:情多心多爱多喜多收获多!
48、放寒假了,我们小孩子终于自由了,没有老师的监督,没有家长的管教,也没有爷爷奶奶的唠叨嘴,还没有了学校的规矩,这真是小孩子的欢乐海洋!
49、3:男人哭了是因为他真的爱了;女人哭了是因为她真的放弃了。
50、 老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。
51、药药切克闹,煎饼果子来一套。我说煎饼你说要。
52、不要轻易借钱给别人,借钱的人往往是老大,你都不知道自己算老几。
53、一天我问一哥们儿:左眼跳什么?他说跳财,我又问:那右眼跳什么?他又说跳灾,我还问:那两眼都跳是什么征兆?他说:说明你准备出车祸,你买的保险起作用了。尼
54、做个有气质的地痞,做个有层次的色狼,做个有知识的文盲!
55、早上路过一个院子,看见门上挂一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子主人很有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗...
56、花儿娇,酒儿醇,酒不醉人人自醉;水儿清,蜜儿浓,蜜不甜人人自甜;节儿乐,粽儿香,粽不迷人人自迷。端午节不乐人人自乐!
57、在远处看到一个帅哥,走过去仔细一看,原来是面镜子。
58、很多人,因为寂寞而错爱了一人,但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生。我们可以彼此相爱,却注定了无法相守。不是我不够爱你,只是我不敢肯定,这爱,是不是最正确的。
59、自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信!
60、我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格,优良的习惯,坚强的意志,是不会被假设所谓的命运击败的。
61、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
62、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
63、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。
64、期末考前一天,A:B你要去哪啊?你手上拿的是什么啊?B:我要去复印。A:我也要一份。(不知道复印内容)C:等等,我也要。D:帮我也印吧!E:等会儿给你钱,我也要一份。F:加我一份。G:我陪你去,我也想印!B:我只是去复印我的身份证。
65、我有一次出门碰到了一个非常好看的女孩子,我就想要强势撩对方一波,于是就向对方要了微信,但是本来是要给出自己的名片的,一不小心点到了收款码,对方看到收款码之后一下子就愣住了,然后给了我一块钱。
66、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
67、你不知道我在想你,是因为你不爱我,我明明知道你不想我,却还爱你,是因为我太傻。也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。
68、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
69、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
70、25:女人用友情拒绝爱情男人用友情换取爱情。
71、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
72、 一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”
73、妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修,汽车电器水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了。”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”
74、工作中有你,感觉轻松;生活中有你,感觉温暖!学习中有你,感觉甜蜜!节日中有你,感觉欣喜;端午节祝福你,吃粽子笑眯眯,纵情多赚人民币!
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