一分钟逗笑全场的笑话
1、这种囿于能力限制的痛苦也让他意识到,过去的好胜,一直是在和别人比,但他要比的其实是自己——如何克服支离破碎的表达,准确传达自己的内心。而赢得比赛的唯一意义是,得到更多机会说出自己想说的,“持续的表达”。
2、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?(一分钟逗笑全场的笑话)。
3、他终于有时间、有心情来公园了。写稿间隙的抬头,他会观察树木的变化,观察公园里的来往行人。上了年纪的大爷大妈,有人锻炼,有人下棋,也有谈恋爱的情侣,最有意思的是,午饭过后,常常有职员陪着领导散步,或者陪着骑自行车,看上去来自体系森严的公司。
4、在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?(一分钟逗笑全场的笑话)。
5、我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。然后,他接着说:“回来取你狗命……哈哈!”
6、无论面对什么,既然走到了这一步就坚持下去;给自己一些肯定,你比想象中坚强。
7、一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
8、龟儿子说 :“一定要等我回来,不可食言。”
9、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的。
10、得了吧,你也就今天这么真情实意一回吧。说说,死了一只刺猬到底是一种什么样的感觉?
11、生活磨平了我的棱角。完整版:生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
12、三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
13、女儿:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你句子,是什么题?”女儿:“有个人每月薪水5000元,他老婆每月却要花去5200元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”
14、到了第5季,他在最新一期节目中,带着一贯的幽默,讲出——“我们现在给嘉宾写稿,那不叫写稿,那叫赋能;段子讲出来没人笑,那不叫不好笑,那叫延迟满足;门卫大爷掉头发,那叫掉头发吗?那叫去中心化。”许知远在备战间点评:“他写得挺有意思。”
15、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
16、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软.老师说:男生发音不标准,请女生补充.女生齐喊:日完俺--软.班长纠正说:日五晚--软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
17、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。
18、吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
19、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。 100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
20、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
21、东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。
22、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
23、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶,但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已,此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 :“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道:“我当然知道,因为别的车你也追不上”。
24、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。
25、大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
26、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
27、爆笑吃饭糗事大全,在饭店里,一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”“很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
28、曾有人说:“每个喜剧演员都有颗严肃的心,他们把最欢乐的样子留在银幕上,却把最沉默的样子留在私下里。”在《欢乐喜剧人》第二季播出之后,越来越多的人理解到了这句话的精髓。
29、喜剧演员的每次创作都是一场脑力风暴,消耗他们大量的精力。喜剧作品中每个落地有声的包袱都来自演员们生活、文化等多方面的积累和提炼。有时喜剧演员花了几天时间,绞尽脑汁想的一个包袱,也不过博得观众几秒的笑声。更何况很多包袱只要用过一次就不好笑了。“我这辈子就指着这笑话活着了”的说法真的只是个玩笑,现实情况是:一成不变的节目内容是无法具有持续逗笑的效果的。
30、演唱太平歌词、京剧、地方戏等并作滑稽表演
31、和老婆在清华大学认识的,毕业就结婚了。算起来相识七年了,心里无尽感慨。今天老婆说:“老公,你说我是不是一个很节俭的人?”我疑惑地问:“此话何解?”老婆指着身上的衣服说:“这件衣服我都穿了三年了,上面好多破洞,我都不舍得扔。”我不服气地说:“老婆,和我比起来你那不叫节俭,那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用,到现在我不还是在用吗?”
32、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
33、妈妈:“跟你说过多少次了,不懂应该问老师。”
34、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
35、当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫:“在他的后面!在他的后面!”
36、铁蛋是大姐的儿子,我的小外甥,长得很是帅气,幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条,上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫,不明所以,回家给他妈妈看了,大姐当笑话讲给我们听,听得真是让人醉了。
37、其实他不完全是那样说的,如果把语气助词也算进去的话,他应该是这样说的——
38、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!
39、敌人很生气,蛮有骨气的,再带上来一个。敌人对大学生说:“招不招,不招用开水浇你。”他招了,结果还是被浇死了,因为他说:“我是交大的”
40、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。
41、——在一个连续的赛制中,他觉得自己可以根据不同人的风格,调整自己的表达,拥有了更大的表达空间。面对知识分子许知远、易立竞,呼兰也试着用“文人吵架”的方式去吐槽他们。他对许知远说,“许老师,我是看着你书长大的,但你可能忘了,你之前一直提的那句话:若批评不自由,则赞美无意义。”表达的那一刻,他觉得过瘾。
42、1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
43、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。
44、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。
45、这个人在社会上的位置是很低的,这也是此人把他刚才那句带了笑声的话牢牢记在心里,并用心思考如何接住这个话的原因。
46、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气!”
47、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。
48、〈三〉小明期中考试考砸了,不敢回家,偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备,因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道:爸爸妈妈已经准备好了,现在该你有所准备了。
49、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!”
50、“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
51、游客到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这里出过什么大人物吗?”
52、故事讲到快结尾的时候,小外甥:你......你又骗我糖吃......。
53、大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。
54、我哥对侄子说:“真羡慕你小子,每天只是上上学,哪像我上完班还要照顾你妈,你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦?”
55、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
56、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
57、5)跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明八岁了,几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,孩子神插话:"爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
58、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了,童言无忌,一笑了之。可就是转过年,我突然地就发病了,病得要死,要准备后事了。病卧在床的时候,我曾经回想起这几则趣事,心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊,也许真的我难逃此劫了吧。
59、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
60、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
61、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。
62、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。
63、“那个护士姐姐说,勇敢点,阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
64、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
65、但去年,呼兰感受到了一种关乎表达的困境——他的笔跟不上他的想法了。
66、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩中了刹车!
67、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
68、有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”
69、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开
70、庞博说,在开放麦,最常见到的是呼兰。另一位选手说,一次自己去听了两场开放麦,两场都有呼兰,第一场演完了,他不吃饭,马上去改稿,“然后弄弄弄,下面那个(开放麦)又继续演。就继续改,改了继续试。”
71、如果太胖就积极运动,皮肤不好就改善饮食,五官改变不了就改变气质,不懂穿衣就去学,永远不要让自己停止美好。
72、(1)我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
73、斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?
74、这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根汗毛。
75、他在心里用这样的话,鼓励着自己,直到把他心里的真情实感统统地讲完。在此期间,他放弃了克制和压抑的想法,狠狠地体会着心里那种死了一只刺猬带给他的真实痛感。在这个人人曲意承欢的世界里,这样一种真实的痛感多么的来之不易啊,他该好好享受这难得悲痛的一刻不是吗?
76、8)我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!......
77、6)一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
78、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
79、大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
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