笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、晚上在家里追剧,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊, 正发愣,那人又说:“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着。
2、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说我爱你!!
3、一个人去朋友家做客,中午吃饭,朋友带了一块花生,然后去拿豆腐,回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生,却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问:你吃得这么快,不怕生病吗?我病了,我要去看医生。朋友:什么事?他答:最近胃口不好。
4、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?(笑话大全笑到肚子疼超级爆笑)。
5、海啸来了,村里漂来了一具腐烂的男尸,只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说:这不是男人,也不是村长,也不是会计。村姑一看,说:这不是姐夫,也不是姐夫!这时,一个寡妇走过来,感动地说:回去吧,不要我们村。
6、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
7、在山路上,一位老爷车停了下来。司机说:“让我看看你的救生索。”MM伸手过去,司机仔细看了看:好了,你的生命线很长,上车吧。MM不明白:你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
8、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
10、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此,献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。(笑话大全笑到肚子疼超级爆笑)。
11、一哥们七夕节住不到酒店,一气之下,买了一个小喇叭,然后放在一家酒店门口放警笛声。一分钟不到,酒店里热闹了,男的女的如同发生地震一般往外跑,几分钟后,这哥们终于住到了酒店,所以说:只要思想不滑坡,办法总比困难多。
12、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时,高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:你是拳击教练吗?不,我是牙医。
13、老师:什么是偷看?学生:没错。我先看答案,然后再回答。
14、二货惊奇,道:居然还有加长豆腐?有多长呢?
15、儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃"红烧鸡块",三天前农场死了头猪,
16、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
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18、和前女友第一次去她家,未来岳母娘可热情了!偶然一次路过岳母娘房间,就听她在跟前女友说:“闺女呀,你那凶悍的性格在结婚前一定收些,别又把人给吓跑了。”
19、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有50-60集。结果今天想看了,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
20、但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!
21、迷失了自己一次,是为了让自己以后更好的认清前方的路。
22、男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”
23、老婆在旁边接女生电话时应该这样说:请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我,再打电话小心我报警,告诉你做性电话!
24、 大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了。”
25、“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
26、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说
27、 小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!
28、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。
29、过了几天,当官的家里也来了客人。媳妇赶紧抢先去开门,一开门就问:“您贵姓啊?”
30、 夕阳下,满脸红晕的孕妇和一脸宠溺的丈夫,加上他们与世无争的感觉,怎么看都觉得美。我真是羡慕,同时又有些酸,不禁有些失神。
31、老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告上说这辆车有车灯,是吗?售货员说:广告上有一个漂亮的女孩。
32、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
33、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
34、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
35、中考那天是端午节,是吃粽子还是跳江,自己看着办吧。
36、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
37、麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答应。不一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小孩,叫你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花,你们就会和这位叔叔一样。”
38、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
39、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
40、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
41、我来到这里,一个说,我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转,我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这里的呢?
42、高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。
43、 某君携新交的女友闲逛,经过一卖水果的大妈处。
44、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
45、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
46、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
47、幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!
48、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
49、女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”
50、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
51、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
52、我不是个好父亲,不是个好丈夫,不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
53、毕业后,磊磊到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,
54、记得有一次和一个女同事喝一个聚会,喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉,我听到后一巴掌过去,让她一个人呆在那里,我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了,真的没想到她是这种人,我呸!
55、 去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”?
56、老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。
57、月饼难过地问:你为什么不能接受我,这是为了什么呀?
58、祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!
59、过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟,那
60、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
61、教堂里,一个小男孩在祈祷:"上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!"一个牧师在旁边听到后,问小男孩:"小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?"
62、人的好运是从哪里来的?是从好身体来的,从好心眼来的,从好脾气来的,从好情绪来的,好运言语来的,从好关系来的,好运气其实是一种能力。
63、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”
64、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
65、狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的`觉悟!”
66、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
67、一个哥们是租车公司的,有一天中午去他公司闲转,我问他:天天给别人租车,有没有遇到奇葩的客人?看了看货场,说:那人一大早来租车,还没退。
68、小男孩答道:"有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。"
69、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
70、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
71、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
72、5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!
73、单位新来了一个特别漂亮的妹妹,干了几天听说辞职了,找她聊天。小美女听说你辞职了,单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说:很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻,你不是男生吗?
74、不要给我忽冷忽热的温柔,我抵抗力差,怕感冒。
75、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
76、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”
77、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
78、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”
79、父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。
80、 红红逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了
81、开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?
82、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。
83、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
84、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
85、Win8这个安装障碍,废话真多。我正在准备,安装,立即重新启动,安装你的应用程序,清理它,它很快就会准备好,还有一些其他的事情,好了,好了,现在,现在,你出去之前化妆了吗?
86、但不管是谁,这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的气氛一下子变得紧张起来。
87、师父:“有这可能,一般动物的感觉比人要灵些。”
88、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S:你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说:“我告诉过你不要读它,笨蛋!”
89、健康不是一个人的事,它是爱人,父母,子女,兄弟姐妹,也包括岳父母,友好亲朋这个大家庭的事。
90、女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”笑到肚子疼的笑话大全一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱的孩子,给你让座,你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具……
91、于是大为恼火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”
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