笑话段子精选
1、 我想着想着,已经不知不觉地回到了家里。我由衷地感叹:中国真是地大物博、不同的地方有不同的特色啊!今年我度过了一个难忘的春节!难忘的春节作文13 在阵阵爆竹声中,我们迎来了中国人最盛大的节日——春节。(笑话段子精选)。
2、有一天在马路上溜达,突然发现一个美女在发动汽车,可就是打不着火,我就跑上去帮忙推,车打着后美女下来说谢谢你,你叫什么名字啊!我笑笑说:叫我老汉就可以了。
3、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了…”
4、学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。
5、我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
6、 早晨,我们一家人忙开了。妈妈在大门上贴春联。映入我眼帘的是“日丽春常驻,人和福永留”。表示家庭祥和幸福。我呢,则帮妈妈贴“福”字,正要贴在门上。妈妈连忙阻止我,说道:“‘福’字应该倒贴,就是‘福’到的谐音,福光临我们家了。春节帖春联有喜庆、财气、吉祥之意。”我一听,赶紧把“福”字倒贴了。爸爸也在精心准备,挂起了一盏盏红灯笼。
7、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
8、 路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。
9、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
10、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
11、 奶奶把爆竹买回来了,我把打火机拿来。爆竹有很多种,有细长细长的像黄金金箍棒的冲天炮;有橡皮擦那么大的擦炮,别看它小得很,威力可大着呢!可以把铁盒炸出一个口子,一个屋子人都不敢玩,只有胆大包天的我才敢玩。有的爆竹像风火轮一样转得飞快。我和弟弟选了个冲天炮点火,sisi,直听嘭的一声爆竹爆炸了,吓得狗跳上墙,鸡飞上树,小动物们跑的跑,跳的跳,飞的飞,东奔西走了。我和弟弟一蹦三尺高,弟弟幸灾乐祸又拿起一根炮说哥哥,这根!我点点头又连拍了三下他的头,表示ok,老弟!这时弟弟跑到大树旁架起冲天炮,跟炮兵一模一样。我赶紧跑过去点火,一枚炮弹似的烟花,冲上了天,爆炸了。
12、大学课堂上,两个女生因为对某个问题的看法不同,吵得热火朝天,整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了,开始尝试劝解,可是谁也不听,都认为自己的观点对,对方是错的。老师没办法了,淡淡的说了一句:“你俩别吵了,一个一个的说,这样,长得丑的先说!”瞬间,整间教室变得鸦雀无声。
13、 家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”(笑话段子精选)。
14、 七年级开学初,牛老师在我的印象里是个极其严厉的人。因为小小的迟到,就会被她大批一顿;课上趴在桌子上小歇片刻,被她看到也会当着全班同学数落;只是因为忘记把水杯放到书箱里,我的水杯就“离我而去”。
15、老师说:“那好,你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”
16、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”
17、只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇{头}丸之后,就天天让我跟他一起跑步!
18、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
19、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”。
20、 有一次兴趣课,唐老师给大家出了一道题:“请大家说出描写心情的四字成语,并且表演给同学们看,看谁既能说又能演。有奖励哟!”看着一包五彩缤纷的糖果,同学们“唰——”都举起了手。
21、主治:包皮过长包皮过多包皮过旧包皮过硬包皮过老包皮过脆包皮过厚包皮过涩包皮过糙……
22、 我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
23、在网站上卖东西,对方上门来取了,他说:哥们儿,我大老远来你这取,你不送我点什么吗?我说:行吧,那我送你到小区门口吧。
24、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
25、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。正能量笑话段子精选简短惹女朋友生气了,请她吃火锅吧,没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有,那就请她吃两顿。
26、 这就是我小学时候的老师。她教给我的东西使我受益无穷,也让我永生难忘。她是我人生中的指路人;她是使我们走向人生的第一个台阶。感谢你,倪老师! 话题作文13 老师,是为照亮我们而燃烧自己的蜡烛;老师,是用知识浇灌我们的辛勤园丁;老师,是用很多时间和精力来培养我们的家人。
27、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
28、看到一毛钱还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们让他郁闷去吧…
29、反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先,把你生出来就是我的错。”
30、 上海是繁华的,可是,当我坐上回家的火车时,却没有一丝的不舍,更没有了当初的那强烈的渴望。
31、 的确,从三鹿的“假”到如今感慨的“假”年,这“假”已经从诚信上升到了人情的高度。能否诚信,是道德驱使的结果;而能否向以前那样过一个真正的“年”,是人对生活本身渐忘的结果。
32、当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。
33、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
34、刚刚接到消息,年会最佳员工评审,奖励1000块钱还有荣誉证书。每个部门推荐一个,经理级别的不能参加。我们部门一共就4个人,除我之外,其他3个全是经理,这是明摆的要给我吗。。。…
35、 我们正大战得激烈,突然听见:“蒋峻熙,张瀚文!”完了,吴老师的“顺风耳”肯定听见了手表收到信息时发出的“叮叮”声。“把手表交上来!”吴老师沉着脸,大声地说,“放学后,办公室有请!”
36、老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……
37、她说:“我喜欢很久的一个男生!”我懵了一下:“可是里面没有东西啊。”她说:“有些东西只有我自己能看见。”
38、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
39、我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊
40、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
41、一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……
42、在未来岳父家吃饭时,饭桌底下不小心碰了下谁的脚,我也没在意,结果小姨子突然说:姐夫,你碰我脚干嘛?刚要道歉,岳父瞪了一眼她说:我碰的!吃过饭后,岳父把小姨子拉到一边说:你姐找个对象不容易,要是黄了,我跟你没完!
43、房子和老婆共同点:没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。维持的费用都高得惊人。很多男人认为外表都很重要。可以向人吹嘘!越好就越难得到。到家里以后满不满意可就是另外一回事了!想拥有就必须具有一定的经济实力。等你成了老人之后,是你很好的陪伴.幽默笑话段子300字(精选篇)寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到:抄作业不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一!
44、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
45、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
46、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”
47、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。
48、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
49、 王老师,谢谢您那时为我做得一切,您是我终生的老师! 话题作文21 “不好啦!要迟到了!”我来了个急刹车,开始向上爬楼梯。为什么我会如此着急呢?接着往下看就知道啦!
50、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
51、小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。
52、 他的学生大多数都会说:“讲的好,讲出了我们的心声。”而我却认为,刘老师是慈祥的,每一天只要留意起老师的容貌,就会发现陈老师的眼睛布满了血丝,黑眼袋在脸上明显地露出来,看上去,老师好像老了几岁。我可以肯定,老师为了我们的学业而献出了自己的青春。
53、话说一遍的是部长,话说两遍的是司长,话说三遍的是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆。
54、 叶老师虽然看起来很小巧,声音也很温柔,但上课时,只要叶老师一发话,教室立刻鸦雀无声。有一次上课,同学刘泽希和黄奕杰因为一本字贴,发生了一些小切磋,叶老师立刻觉得不对劲,便说:“刘泽希……”咦,叶老师又要出什么“新招”呢?叶老师徐徐走近:“刘泽希啊,你不要因为一本字贴而跟同学闹不和啊,我送你一本字贴好不好?叶老师虽然工资不高,但一本字帖还是买得起的啦。”话音未落,全班同学哈哈大笑,我也笑得前俯后仰,叶老师也做出一副表情,有点像苦笑,又有一点点责怪的眼神,真让人琢磨不透。刘泽希不好意思地挠了挠头。过了几分钟,叶老师用教鞭敲了敲讲台,同学们立刻安静下来,重新回到了课堂中。
55、其中一个孩子很厉害,上台表演弹钢琴。演奏完后,下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。
56、年少真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散。
57、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
58、搞笑段子精选 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,“哇哇”大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇,也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的,说到:“靠!耽误我工作,吓死你们。”- 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”- 班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”-”- “妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~”- 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。 - 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”- 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”- 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”- 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”- 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”- 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”-
59、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
60、 晚上是最快乐的时候,大鱼大肉不断上桌,我不断盛米饭,拿炸鸡腿啃,他们都说我是小饭桶,大家有说有笑,这顿饭吃了很久。
61、谁说iphone手机好,连个收音机功能都没有!
62、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
63、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
64、他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
65、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访:“请问,您长寿的秘诀是什么?”
66、 刘老师上课可风趣了。记得那是个炎热的上午,知了在树上叫着:“知了、知了!”好像在说:“好热呀、好热呀!”刘老师在给我们讲一道关于模仿句子的题,同学们纷纷开始抢答:“没有一本书的家,犹如没有一棵树的森林。”“没有一本书的家,犹如没有一滴水的海洋。”……同学们都很积极。“没有一本书的家,犹如没有一个学生的教室。”听到这句话,我们全班都笑了起来,刘老师也跟着笑了起来,一边笑还不忘补充一句:“这个答案很精彩,给我们带来了快乐。”
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