一秒笑喷的段子
1、 大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
2、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个选项中,大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。坏坏的撩人情话100句。
3、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。
4、泡温泉的时候,看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?你看我像不像小三?”。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!”
5、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。
6、刘某回到家,就想:“这条狗眼睛有病,咬着我是小事,要是晚上来了小偷,它也看不见,那事情就大了!”(一秒笑喷的段子)。
7、这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”
8、我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。
9、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”,接着不停地“CTRL+V”
10、昨天晚上部门聚餐,结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了,就趴在桌子上睡觉,想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来,说我是部门中最扣的男生。我很生气,醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天,女同事们集体围着我转。(一秒笑喷的段子)。
11、今天去理发店染发,来了个妹子帮我染发。染膏什么的都弄完了,拿着耳套在哪里左顾右盼,不一会这妹子让我把眼镜摘下去。我正纳闷这是要闹哪样的时候,这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。你妹的,你是头一天来上班的吧
12、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
13、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
14、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
16、 我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
17、在药店买药时,一个非常时尚美女进门就将风衣脱了,又脱去一件无袖小袄,然后利落摘下墨镜项链,顺势一甩酒红长发,并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台,全药店都在纳闷这女的干嘛,是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂,就将她最后脱下了高跟鞋,将一报纸垫在体重计上,站了上去。。。
18、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”
19、在一家专门经销生活用书的书店里,来了一位顾客,这是一位体型很胖的贵妇人,她问店员:“年轻人,请问有没有谈怎样减肥的书啊?”
20、不料第二天开门,每个前来咨询的人都先走到小林的桌前,问道:“请问咨询处在哪儿?”
21、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,靠对方眼瞎。
22、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
24、8 表妹上大学了,还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后,我立马给她买了一部苹果我说道:你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后,一脸诧异地说道:哥,难道你谈女朋友了?我摇了摇头:没有啊,你应该感谢她一直都没出现,所以我才有钱给你买东西。
25、“你和妈妈当初那么穷,为什么还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天卖了的,但养着养着有感情了。”
26、 粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。
27、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!
28、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
29、青年店员却不慌不忙地认真解释道:“太太,我不是这个意思。我只是想告诉您,如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做,我相信您会很快瘦下去的!”
30、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
31、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
32、结婚前,男人说,为了她,他敢进。结了婚,他发现,他真的进了。很暖很治愈的短句。
33、考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。
34、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
35、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦?整的跟还有人不知道似的!
36、今天我去医院看病,我对脑科医生说我得了幻想症,我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑,而且还把自己当作大胖子!医生惊讶的看了看我,颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。
37、不会游泳,办了个游泳馆优惠卡,和一哥们去浅水区,但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去,我疑惑的看着他,突然他对着我吼道、你有没有素质啊,在水里面撒尿,你看水都被你搞黄了!其他人果然上去了,看着他们的眼神,我特么的也待不下去了!
38、一心想上,两眼望钱,三餐公费,四处游骗,五毒俱全,六亲不认,欺上瞒下,八面玲珑,九居要职,十足贪官。
39、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。一秒笑喷的段子。
40、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”
41、你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”
42、谁料这发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。
43、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
44、“你和妈妈当初那么穷,为什么还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天卖了的,但养着养着有感情了。”
45、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
46、只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。
47、和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
48、有人问毕加索:“你的画怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”
49、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。
50、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。
51、顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?
52、假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。
53、我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。
54、他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得100分啦!”
55、下岗男工不回头,手拿两个大斧头,碰见大款一声吼,该出手时就出手。
56、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
57、医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
58、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
59、十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。正浮想联翩,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:“十五!”
60、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。
61、旅客:“医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!”
62、主任医师大发雷霆:汤姆,这已是你这个月损坏的第三个手术台了,请你以后开刀不要开得这样深!
63、两个化学家进了家餐厅,服务员问喝什么,个说:HO。另外个说:HO,too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。
64、中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,x重回我怀抱!
65、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
66、昨天逛街遇到一对情侣,姑娘对他男朋友说:“那件500的大衣我好喜欢,你买给我好不好?”男朋友说:“你说什么?我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍,男朋友说:“你还是到我左边说吧。”
67、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。
68、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了
69、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
70、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料,女儿却哭了起来。 主人忙问缘故,她抹着眼泪说 :“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
71、“要我说也是这样,就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头,又问张强,“强哥,那你说什么时候采摘葡萄最合适?”
72、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
73、在班里突然想放屁,当时为了不想让周围人听到,当时班里很乱,我就让同桌制造点噪音,同桌爽快的答应了。他怒吼一声,班里瞬间安静下来,然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
74、 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
75、惹怒了公司老板,老板训我话,训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了,我只好打滴滴回家。上了车以后,司机师傅放了一盘磁带,只有一声声的“啊”,特别的难听。我听了一会儿,实在是忍不住了,委婉地问师傅:“师傅,你是在听江南小调吗?”师傅开心地说:“不是,这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“好吧,你女儿的嗓音真好听啊。”然后,师傅激动地开大了音量。
相关文章
45句搞笑故事大全笑死人经典精选文案 搞笑故事大全笑死人经典 1、醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 2、通过富有亲和力的嗓音,精彩的语言表现力,让孩子们仿佛能够通过声音看到故事中所描绘的画面。专家...
95句搞笑段子精选 搞笑段子 1、满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。 2、我轻佻一下眉毛:饿,但是不想吃...
49句搞笑押韵又损人的句子精选文案 搞笑押韵又损人的句子 1、比起所谓的孤独终老,更让人感到恐慌的应该是,此时此刻,就在我们年轻而强健的此时此刻,却对生活中的一切都提不起兴趣,任由时间流逝,任由空虚穿透胸膛。...
43句逗女孩子开心的短笑话精选 逗女孩子开心的短笑话 1、不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天! 2、我们那个教化学的老头近视度,一...
27句网络经典语录搞笑精选文案 网络经典语录搞笑 1、 站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。 2、海豚甲:看,有个人落水了。海豚乙:他别把水搞臭了,赶紧把他给我扔出去。海豚们:好嘞。人类:哇,海豚救人了!...
34句发朋友圈下雪幽默句子精选文案 发朋友圈下雪幽默句子 1、冬天到了,风刮的特别凶,脸上像被针扎一样,而且寒风刺骨,要是孩子们出去玩,大人都不忘叮嘱:“穿厚点衣服呀”。 2、雪到来情绪就是一个“畅”忧愁哀伤全都“...
56句搞笑段子精选一句话精选文案 搞笑段子精选一句话 1、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。 2、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!(搞笑段子精选一句话)。 3、老师:“请用...
67句逗人笑的幽默聊天对话精选文案 逗人笑的幽默聊天对话 1、已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。 2、1)实际上,到最后我们都会...
相关网站