搞笑故事
1、他低头一看它倒映在河水里的影子,影子好像也在笑话它:“猪小弟猪小弟,你怎么这么不勇敢哪,独木桥都不敢过!
2、男的说:“我们家历代出美男。你知道人们怎么形容男人风采?貌比潘安!当年看上你,那是你的荣幸。”
3、钱汇出不到一小时,皮格奇迹般地出现在肖兰面前,幽默地说:“老婆,你把我想死了。”随后,他从大包里取出一条黄澄澄的金项链,一个亮晶晶的女式包,说:“这都是用你汇的钱买的。”
4、朋友张三考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”张三指着后备箱上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”(搞笑故事)。
5、▲ 优质印刷展现出充满质感的细节,真正值得收藏的原版绘本。
6、 女人感到非常奇怪,上午在家和网友聊天,一个网友给她发了一张图片,图片中金城武披散长发,背负长剑,一身江湖武士装扮,双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字:赏!当时女人会心一笑,给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的人民币,想:难道因此而有好运?
7、此话一出,可吓跑了不少追求者,因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的:皇后一样的生活,当然不是真去当皇后,落到实处,男方起码必须有车、有房、有花不完的钱,车还得是豪车,房怎么也得是别墅……
8、“我若像蚂蚁先生,在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的,蹒跚地走在雪地上。
9、肖兰想想,觉得娘说得对,就给皮格发短信,说:“夫人查岗来了,你要是在家出卖我,就跟你算账!”隔了好久,皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。
10、一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天,他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油,发现每回都是分量不足,就是说,他每次都是多付了钱。
11、这一天,果然拎回来一支年轻的公鸡,身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里,小公鸡还没说话,老母鸡们就围了过来,嘘寒问暖的献殷勤,主人一看很高兴,自我的得意地说,我还有眼力,小公鸡很受欢迎,就走开了。
12、没一会儿,朋友来了,看到儿子傻乎乎的站在院子里。
13、“那是一个在地上拣的脏苹果,我忘记洗了。”小阿凡提回答说。
14、劳逸结合,认真生活。献上生物搞笑故事十则~
15、可能是医生医术太好,也可能是我“无限大”的疼痛太疼,第一次取纱布,第一次小号我都没感觉到网上说的那么疼,就一点点疼而已。但第一次大号真的是和拉玻璃一样,疼得我脸色发白,独自一人坐在马桶上怀疑人生好久好久……
16、翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!”幽默搞笑的小故事4:原来作文可以这样写小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。
17、奇迹诞生了!只见水中那人先是一愣,随即奋力划向岸边,片刻就爬上了岸,应道:“来了!来了!”
18、 京山方圆百里都把行妓女人叫“鸡”。所以,京山的妇女们对“鸡”很敏感,醒事的女孩子对“鸡”这个字很反感。
19、客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
20、我怀疑了一下自己的日语听力,再次确认了一下,确实是5个,而且没用注射都是切的,还是一个一个切的。我在心里默默地算:“2个是5倍疼,3个是10倍疼……”
21、有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”
22、军营里的京山人与大连人 二十年前的一次军事演习,笔者所在连执行尖刀任务,正急速前进。突然,担任前探的战士小李(个子高、跑得快)回身报告:“前面发现一个营!还有一马一车。”连长(京山人)以为是导演部设置的战场情况,当即命令全连埋伏于道路两旁,严阵以待。结果,前方过来的不是一个营的兵力,而是一位过路行人驾着一辆马车行走过来,只因担任前探的小李是辽宁大连市人,发音时“营”“人”未分清。最后,我们连未能按时到达指定地点。
23、有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说:“如果你同意这样办,世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道:“不,也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人了!”
24、一个人不会游泳。这天,他不小心落水了,赶紧挣扎着大呼:“救命啊!”
25、这时主人听见了,看了一下情况,回头取了枪,瞄准小公鸡就一枪,可怜的小公鸡应声倒地,摔出去好几米远,院子顿时安静下来,老公鸡很委屈走到主人身边,说道:主人,这个新来的,他不喜欢异性,他要搞我。搞笑的短篇笑话故事篇4在一辆公交车上,乘务员见上来一位老人无处可坐,她四周扫了一眼,走到一位老人面前很有礼貌地说:“您好!大爷,能麻烦您给让个座位吗?”
26、螃蟹对狐狸说:你啊,还得借老虎的威风,兄弟我到哪都能横着走。
27、情节丰富,故事搞笑,不仅孩子喜欢,爸爸妈妈看了也感到阅读内容极为减压、舒适,在这个非常时期拿在手里一本 ScaryBear ,看小动物们惊慌失措、小熊又哭又笑的森林奇遇记,真是再合适不过了!
28、 女人哼了一声,忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁,是一个淘气鬼。女人问:“儿子呢?”
29、蟋蟀消瘦得不成样子,到处都是雪,一点食物都找不到。
30、可是,蚂蚁仍然继续工作着,一点也不休息地说:“在夏天里积存食物,才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
31、铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去,橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
32、再睁开眼睛的时候已经是早上6点多了,醒来的时候感觉到没有昨晚那么痛,我知道最痛苦的一夜我熬过来了。
33、故事讲得是贝诺总统从当选第二天起,就开始对演讲过敏,一演讲就会打喷嚏,连宫殿的窗户玻璃都会被震动。而帕拉昆巴国的总统女士一进行国事访问就流泪,后来他们一起互相鼓励,互相爱慕,变得自信起来,贝诺总统不再打喷嚏了,总统女士也不再流泪了,他们从此过上了幸福的生活。
34、接亲的`时候到了,新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”,新郎一摸口袋:糟糕,忘带了。他只好低头求情,可求了半天,还是没把门求开。
35、搞笑故事短篇,搞笑又幽默的故事能让大家打开冰冷的局面,快速活络起来,而高质量的搞笑故事短篇非常重要,它能让人的心情变得愉快。接下来我就给大家看看都有哪些搞笑故事吧,让大家开心一笑!搞笑故事短篇一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
36、“好了,够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话,看着菜单念叨着:“新西兰,新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道:“豆腐是咱老祖宗发明的,难道这也要从新西兰进口?”
37、老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!
38、“可……我要你只爱我一个人,对我要专一。”
39、小熊再次吓坏了,它可不想遇到巨大的、可怕的、凶猛的熊,于是它继续拔腿就跑……
40、妻子惊讶道:“天哪,你…你竟然给我买了件寿衣……”
41、▲ ScaryBear 封面:翩翩起舞的小熊来啦~
42、书单狗问大家:假期中,遇到过哪些搞笑的事儿?
43、30号一天什么也没吃,靠葡萄糖点滴维持。31号一大早就进了手术室。
44、胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用
45、后来,咱爷俩都跑不动了,竞走环村一周后,变成了沙漠中快要渴死的人一样,前仰后合地拖着沉重的双腿踉跄挪动着。
46、这么一想,大明坐不住了。于是,他漱了一下口,又借口去了趟卫生间。一出包间门,果然又遇到了那位阿姨,大明赶紧主动打招呼,阿姨没闻出酒味,就冲他笑着点了点头。
47、跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办?
48、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
49、珍女哪里还能忍得住啊,当即哭闹起来,说老公是骗子,骗了自己。老公很委屈,说:“我怎么骗了你?难道你现在的日子不像皇后吗?”
50、读书是一个温馨的时刻,和妈妈在一起的幸福时光。选择一个你和孩子在一起,其他事情都不做的时候读书;一手搂着宝宝,一手持书,让孩子翻书页,孩子跳过多少页都没有关系,你没有讲完孩子就翻过去也没有关系,选择相对固定的地点、时间读书,因为这种妈妈和宝宝之间的温馨,孩子逐渐就会很期待,然后在读的过程中,孩子就对书有了印象,找到一些感兴趣的书,或者感兴趣的书中的某一页,乐此不疲。让孩子对和妈妈读书的期盼,就像妈妈和爸爸当初期盼约会的期盼一样,就成功了哈~
51、男的说:“你家杨乃武也不是好东西,一个举人勾搭寡妇小白菜。”
52、有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言,她高雅伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”
53、京山人在郑州 京山某公司一行三人驾车到河南郑州洽谈生意,双方达成协议后,郑州方安排京山人就餐并洗头洗脚。
54、 40多年前,京山的馒头只需5分钱一只,一碗水煮饺子也就两毛钱。
55、 去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”?
56、“是的,我当然知道,”雷维先生说,“你是挺不错的员工。”
57、老板:因为你做事不理性,所以才会有什么“还行"不"还行"的,公司要你何用?
58、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
59、它跑到一棵树下摇晃着树,强悍的小熊把树摇的东倒西歪。
60、那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
61、我惊天动地的第一次行医之路,就是从这里开始的:那时老妈是拨罐能手,我经常跟着她给一些妇女拔罐,久而久之觉得自己也会,一直想找个时机练练手。
62、 有一天,一外地人士来到湖北京山县城,住进旅店后便就近来到一家理发店,理发师问:“怎么理法?”来客答:“眉毛的不剔!”
63、没毛的不剔与有毛的全剔 民国初期,大凡剪掉辫子的就是革命者,剔成光头的就是彻底革命。于是,光头在当时盛行起来。
64、让麻胡拉意想不到的是,这种玩具很快风靡全国,而且还附带彩头,诞生了赌博业。这以后,就出现了专门玩乐的闲人,人们沉溺其中,玩物丧志,不思进取。附带的,还衍生出很多负面的社会问题。麻胡拉喜不自胜地回到飞碟上报告,地球人把精力全部放在玩乐上了,地球文明得到成功阻止,照此下去,不出一百年,外星球的文明会远远超过地球文明。
65、傻儿子兴奋的回答:“这不稀奇我家辈辈有人。”
66、这年正值春节,猪八戒也给自己放个假,回高老庄探亲。
67、女服务员有条不紊地说:“您看这个西红柿,是从新西兰进口的,纯天然无公害,价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋,营养价值比普通鸡蛋高出许多,价格大约在每个七十元。”
68、7月30号起床后6点开始喝液态泻药,一共2升的泻药,2杯药+1杯水,循环反复,直到便便变成无色透明的液体为止。老公在客厅玩魂斗罗突突突突,我在卫生间突突突突……喝了8杯终于达标了。本来血压就低,这下走路都飘飘的。
69、狮大王来了,他手里端着一个盘子,里面装的好像是草。“来,吃点新口味吧。”狮大王说。“天哪!这是什么?我可不想吃草。”狮皇后说。
70、大明敷衍着点点头。和女孩见面以后,大明十分中意,心里一高兴,就多喝了两杯,去卫生间方便的时候,又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气,竟然带着责备的口气说:“小伙子,不是让你少喝吗?”大明觉得很奇怪,这位阿姨怎么会这么关心自己呢?
71、最后,他发现自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:“胡说”。搞笑的短篇故事3:分居游戏皮格和肖兰结婚后,时间长了,皮格感到结婚也就那么回事,什么神秘莫测,风情万种,不说荡然无存,但也日渐淡化。皮格一心想找回当初那种激情燃烧、充满浪漫的情调,于是搜肠刮肚,突发奇想,想尝试分居。在他看来,分居后团圆,那必定是“小别胜新婚”!
72、小猴回来了。“给你!尝尝味道怎么样?”小猴递过来一个完整的核桃仁。
73、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
74、到了楼下,肖兰定了定神,心想,冲动是魔鬼,如果抓不住皮格什么把柄,拿他没辙,得先看看家里有什么动静再说,但就这么在楼下看不清,于是想到了对面二楼上的邓大姐。
75、老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
76、老板:因為你做事沒有打算,你不會自己规划一下明天要做的事麼?公司要你何用?
77、当场吸住,脑门四周皮肤快速地被吸向瓷缸里面,眉毛嘴角都吸得向上翘,不一会儿露出了八个牙齿,熟睡的眼睛都被硬拔得睁开了一半。有点害怕,但随即被伙伴们的掌声鼓舞了,一种质朴的乡村赤脚医生优越感扑面而来。
78、老爸开始挪着累瘸的腿跑了,爷爷边追边骂:…天天喝得醉醺醺的,孙子不懂事给弟弟弄点奶吃,还有错了?奶子烧焦了,咋没把你给烧死…再敢打他,我剥了你的皮!
79、“哈哈哈……”两位大将一阵大笑,“连我们都不知道,我们就是大大名鼎鼎的‘鼻涕虫’将军!”
80、同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。大家问:“怎么了?”他说:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”同事:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音:“白痴!”经理过去接水了,也大叫一声:“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”
81、小公鸡一听更高兴了,马上就要比。老公鸡说这样好了,如果同一个起点,你肯定要超过我的,不如这样,我少跑5米,你在我后面,咱俩同时起跑,看你多远能追上我,不超过100米,就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的,主要看那个公鸡的冲刺能力如何,谁爆发力强,谁就能占得先机。
82、 忽然,女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来,那是一叠人民币!女人曾是学校里的篮球队队员,打球一流,因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。
83、女的说:“大宋时期,我家前辈杨继业一心抗敌,你家祖先潘仁美却是汉奸,设计害死了我们一家人。大郎替了宋王死、二郎马踏如泥、三郎不见尸首、四郎流落番邦……”
84、摸摸肚脐眼附近汗多,又在那上面来了一罐子,正在等待,二丫半边脸肿得猪头一样,抱着哭闹的弟弟又回来了。
85、昨晚我在回家的路上,前面有个女的,我们都走得很慢,
86、小明想了想回答道:“我适应了你讲课,所以我睡着了,你没有适应我,所以你发怒了。”老师:“滚门外睡去!”
87、 30多年前,一京山籍的军人妻子到沈阳探亲,晚上在部队礼堂看电影,散场时夫妻俩随着拥挤的人群往外走。走着走着,军人妻子一声高叫:“哎呀!这么挤!把鞋子都踩掉了!”北方人听到叫声,以为是孕妇出事,立即缩身后腿,只见军人妻子弯腰扯上鞋子,大大咧咧地走了。
88、小明:“老板,如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”
89、怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?最后,有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。
90、“我现在才发现,狮大王的鼻子太大了,大得有点难看。还有他的嘴,怎么好像有点歪啊?”狮妈妈想。
91、“这好办,”农民回答说,“你瞧,就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里,我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准,那就不是我的过错,而是他的过错了。”
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