一秒让人笑的笑话
1、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。
2、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
3、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。。。
4、妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
5、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6、一春常是雨和风,惊醒菜园韭菜葱。催成清泪,惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶,就着小葱赏春景。恨我穷,原是通货膨胀中。
7、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!(一秒让人笑的笑话)。
8、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。
9、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
10、生活磨平了我的棱角。完整版:生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
11、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”
12、女朋友回来后看到挂机的亚索,拿出手机:爸,你咋又掉线了?
13、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。
14、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。
15、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
16、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
17、跟女朋友处了一年了,终于领悟,有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句是:你是对的。第二句:买吧。
18、二我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
19、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!我。。。
20、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
21、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。
22、一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”
23、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
24、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
25、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。
26、泡温泉的时候,看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?你看我像不像小三?”。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!”
27、一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。
28、高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……
29、我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。
30、快要毕业的时候,室友喝了点酒,跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
31、 话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。
32、时间短暂,沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
33、假洋鬼子掏出牙膏,医生拿过来一看,愣了一下,再看他那脸,马上知道是怎么回事了,不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声,过来问:XX医师,捡到什么宝贝了,这么高兴?
34、蚂蚁你想干什么呀?一会站起来一会坐下去的。
35、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:唉,你终于想通了。瞬间逗人笑的段子2管住嘴,迈开腿。到最后你就会发现,你只是脸大而已。
36、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。
37、老婆:“你知道么,在我眼里别的男人都是一坨屎,我都不想理”
38、二女儿七岁,和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”
39、冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的,因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场争端。。。
40、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
41、代理人想了想,说:“那就请您上吊吧,这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将会感到非常高兴。”
42、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
43、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
44、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
45、上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。
46、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
47、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了,然后我今天给他表白了。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。
48、有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢?有人回答九肢,有人回答八肢。都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……
49、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
50、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
51、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
52、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
53、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子,但是有一点她们是肯定比不上我的,她们肯定都没有我能吃。
54、朋友都说我是着(名)的.音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!能立刻把人逗笑的笑话正能量2爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
55、接下来的三天,小伙子倒是记住了老大爷的劝告,晚上回到家都是很注意拖鞋的动作。好景不长,第四天晚上2点多,这次小伙子喝了点酒有点晕晕的回到家,习惯使然他进门又是像以前一样把鞋子甩出去了,“呯”的一声,左边一只鞋子鞋子重重的砸在地板上,比平时还要大声,也许是声音太大了,小伙子瞬间又清醒了,想起几天前楼下老大爷的嘱咐,于是他放下即将甩出去的右脚,轻轻取下鞋子,非常小心的拾起另一只鞋子,心想还好还好,不然老爷子又要骂他了,然后睡觉去了。
56、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!
57、的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧!”多西从牵牛花里探出头说:“对不起,我看不见月光,我一点心情都没有,我不玩了!”阿吉在一个笔直的圆圈里。
58、刚跟女生聊天的时候千万要避免户口式的提问。比如说你今年多大了、你是做什么的、你有没有男朋友、有没有自拍照啊。甚至有些女孩说了没有自拍照你还非得让人家拍,这样人家早就把你拉黑了。
59、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
60、问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......
61、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
62、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!
63、泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。
64、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
65、二老公和三岁的女儿,在吃无花味果,老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说,你尝尝吧!这个不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的说,我把酸的都舔干净了,舔……干净了。这孩子也太有孝心了。
66、这次还不等我做心理建设,后面上来的小伙伴就拍了我肩膀,然后夸张叫道:
67、二女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。
68、感受你,感受暖暖的意,心底里再没有孤单的痕迹。
69、舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
70、宿舍半夜讲鬼故事,吓得我直哆嗦,这时老大看到我这个样子赶紧说:“大半夜的别讲鬼故事了,人不一定爱听,鬼肯定爱听!”
71、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。
72、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。
73、小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!"
74、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。
75、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
76、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!
77、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。
78、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。
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