70个史上最经典笑话
1、有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
2、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
3、酒至半酣,富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒,二女婿也斯斯文文地欠身答道:“惟酒无量,不及乱。”富翁一听,又是《论语》之言,心里更高兴了。
4、有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?
5、那年,我和一个广东江门的战友一起,去他家玩。到了广州转乘长途汽车,去售票厅买票,我把钱递进去说买两张去江门的车票,售票员说:“雷嘿肛门”。我一下子就火了,你咋骂人啊!我战友在旁边赶忙用广东话对售票员说就是“肛门”,并告诉我,江门用广东话说出来就是“肛门”的发音。在候车时,听到广播里说:哟嘿肛门的雷客,请到一十三好车位上车。我拎起行李就往13号车位跑,战友拉着我说是23号车位。我说我明明听见广播里说的是“一十三号车位”。战友说,广东话里的“二”是读成“一”,我也是彻底无语啦!
6、师傅顿时对我吼到:就你那破功夫,不尊重别人会被别人打死的。(70个史上最经典笑话)。
7、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
8、主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。保安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋就进不去。司机:……
9、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”
10、史上最幽默经典笑话:很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到更多笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!史上最幽默经典笑话本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。
11、屁股比脸蛋严肃更有官威,当官最大的基本功就是喜怒不形于色,你看看脸多不严肃啊,要么嘻皮笑脸没一点正经,要么愁眉苦脸的,让人看着来气!只有屁股,始终那么的端正,那么的严肃,让人肃然起敬,这才是官派!(70个史上最经典笑话)。
12、乙说:“当我在微博里写下‘正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”
13、于是我快步离开,只听后面传来大骂声:“那个挨仟刀的,下次别让我遇见他,我去公共厕所解手,居然把我送到马路对边去了。”
14、孕妇听后说:“那我现在开始改吃辣的。”朋友说:“来不及了,到时候最多生出一个女汉子。”
15、我允许你走进我的世界,但是,不许你在我的世界走来走去。
16、除了珍藏价值,它还是少儿读物的好选择。中国诗人,现代作家,翻译家,儿童文学作家——冰心读的第一本书也是《三国演义》,越看越有兴趣,带她走进了阅读的大门。
17、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
18、为了能顺利的吃上这一口鸡肉,我们寝室的人分两拨行动。一波人利用业余时间找足球来模拟练习了一下出脚的速度和力度,同时为了保证出脚的有效性,还意从库房角落里找出了一双旧翻毛皮鞋……
19、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
20、可俗话又说:万般皆下品,唯有读书高!(北宋·汪洙《神童诗》)
21、将军说,一位合格的军官,一定要能临危不惧。可是,令将军万万没有想到的是,那次录用的人竟然全是聋子。---这个将军叫巴顿
22、有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟,大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”
23、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
24、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
25、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
26、各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!
27、吃饼干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那个员工一边吃葡萄,一边包装饼干啊。。。
28、说实话,我不在乎多少女的对我说:卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候,我就在心里默默为你铺好一张床。。。
29、临睡前,新郎突然想起盐罐没盖,说:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”
30、他总觉得室友是一个呆萌的蠢货,那天蠢货指着电脑屏幕对他说“微博上有人说浴室H不可信诶?”他斜眼看了一下那人的ID,挑眉“你这个直男为什麽会关注gay的微博?”不想蠢货竟然脸红了,结巴着说不成一句话,他看着他忽然笑了,附到蠢货耳边说“不如我们去浴室试试就知道了……”
31、小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。
32、天使一挥黄金棒子,老太太就变成了漂亮的姑娘。
33、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
34、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
35、她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说:“我和你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳,就骂道:“这畜牲竟如此无礼,哪有点斯文?”
36、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
37、朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”
38、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。
39、文科生:叶的离去,是风的追求,还是树的不挽留?
40、话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
41、夏日午后,软磨硬泡要来几毛钱“巨资”,叼一根冰棍,再租上一本小人书,在树荫下,在蝉鸣里,一篇篇地翻阅。
42、俗话说:人不犯我,我不犯人!(黄易《大唐双龙传》第三十四卷)
43、邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问:“工人俱乐部在哪儿呀?”
44、成人笑话大全爆笑一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
45、侄女五岁十分可爱,一天在家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊!
46、那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
47、成人笑话大全母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”
48、可俗话又说:今朝有酒今朝醉!(唐·罗隐《自遣》诗)
49、俗话说:天无绝人之路!(元·无名氏《货郎担》第四折)
50、可俗话又说:自家扫取门前雪,莫管他人屋上霜!(宋·陈元靓《事林广记·警世格言》)
51、他把家里收拾了一番,沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等,就是不见工人来。
52、侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。
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