100个经典幽默笑话大全
1、中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”(100个经典幽默笑话大全)。
2、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
3、老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
4、那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
5、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的
6、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
7、(幽默笑话)女儿:“爸爸,你的算术没有妈妈好啊!”爸爸:“怎么这么说?”女儿:“每次你向妈妈报账时,妈妈总说不对,你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
8、小学附近新开了一家包子店,看人气挺旺的,随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋,吃的正嗨的时候,进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说:不单卖,至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说:那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋!你们肯定吃得完!
9、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
10、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
11、一天,朋友跟他媳妇吵架了。朋友:还生气吗?他媳妇:你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友:还分手吗?他媳妇:你要不给我一个苹果,可能就得分手了。朋友:下次能不能不吵架?他媳妇:那你得再给我一包辣条!
12、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!(100个经典幽默笑话大全)。
13、马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
14、当年和闺蜜一起竞争,好在最后我胜出了,和老公结婚当晚。我看着老公深情的问:“我和闺蜜都喜欢你,她比我漂亮,比我温柔,真没想到你居然会和我在一起。”老公:“傻瓜,这有什么。你记得吗,有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软,咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料,我就是从那一刻决定,就是你了。”
15、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
16、人体能够进行肠胃蠕动,呼吸,循环等一系列活动的根本条件是什么?——人没死。
17、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难
18、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。
19、老王经常和他媳妇吵架,一吵架他媳妇就会娘家了,老王也不管,过了几天后又回来了,久而久之就习惯了,一天又和媳妇吵架了,老王事后想想挺对不住媳妇的,就去娘家接她,到了娘家老丈人说:几个月不见你们回来一次,怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
20、老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
21、骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
22、彦彦到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。老板丞丞又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”彦彦颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”老板丞丞微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”
23、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!
24、(幽默笑话)晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿:“自己的事情自己做”!过了会,女儿想吃苹果。过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿:“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
25、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。
26、13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
27、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。”第二天,那个二货就被处分了…
28、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
29、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
30、今天儿子中午想出去玩,我不肯。我对儿子说:天气太热了,别出去了。儿子:真的天气热吗?我:当然了。儿子:那我要吃冰淇淋,你说等天热了给我吃的。
31、老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
32、参观抽象画廊,小学生紧张地拉着老师:“快点走啦,要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
33、我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的
34、公鸡:俺演讲就,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是人奋起的结束语。
35、遇见即是上上签,让你痛苦的不是哪个人,而是你对哪个人的期待。
36、过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。
37、(幽默笑话)外甥每次来玩,走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶,我说你把奶喝完了再走,别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说:平常看你捞不着喝,特意给你剩的。。。
38、我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
39、一天猫和主人去钓鱼,住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹,这时只见猫盯着主人钓上来的鱼,在反复的跳跃,蚯蚓儿子很不解得问妈妈:猫在干什么,蚯蚓妈妈说:弹弹弹,弹走鱼尾纹!!!
40、问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
41、一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去采访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!
42、真事!原创。不过再发。去理发,旁边妹子帮一男洗头。妹子:“大哥,洗完吹一下吧”“多少钱”?“不要钱的”“哦”结果,那男的脱了裤子……
43、前段时间,小刚去超市,结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问:“CanyouspeakChinese?”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”店员接着说:“Can……you……speak……Chinese?”
44、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远。
45、公孙策:大人,状纸你都看了吗?包拯:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!公孙策:大人,你要是看完了就给学生,茅房里没手纸了~~~
46、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。
47、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
48、闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说:“老王。”我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了:“一个修电视机的……”
49、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
50、那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
51、钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
52、老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”
53、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。
54、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了
55、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
56、“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
57、就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
58、暴富指南:向青少年卖娱乐,向少妇卖仁波切,向老女人卖青春,向d丝卖s暗示,向中年人卖油腻,向家长卖焦虑感,向中产卖生活方式,向无聊者卖短视频,向伪勤奋者卖付费知识,向所有人卖区块链空气币。
59、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”
60、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
61、高中的数学老师巨牛比,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。从此之后他每天。上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道:方块四梅花五上来做题。
62、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
63、一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
64、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体:(大)(中)(小)(打印)-
65、大灰狼犯了强奸罪,听说要判10年刑,他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎,第二天就宣布,判处大灰狼半年有期徒刑,缓期执行。
66、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
67、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
68、蜜蜂跟老鼠恋爱了,蜜蜂妈妈死活不同意说:女怕嫁错郎,它鼠目寸光的,嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说:儿呀,人家护士都穿得像白衣天使,你看她披个虎皮衣服太不着调了。
69、跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
70、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
71、59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
72、读初中时,有一个哥们特调皮,经常被班主任罚跪,被踢屁股,但是这货从来一声不吭。我们问他有事没,都是一句话:"没事,不痛,反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所,他脱内裤屁股后面带出一张照片,我惊呆了!实在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!
73、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!
74、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
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